Я давно думала о такой серии заметок. Очень много есть всяких интересных упражнений, опытов, задач психологических, которые можно пробовать, которые пробуют мои клиенты со мной, и из этого часто получается что-то очень интересное, ценное. Иногда даже результат гораздо ярче, чем можно предположить из самого «рецепта». И вчера, пока писала про похвалу с хвостиком, подумала о том, что логично написать и о том, как изменить в своём общении соотношение критики и похвалы, чтобы похвалы было хотя бы не меньше. И у меня даже есть пошаговая инструкция). В общем, открываю серию заметок. Каждый день не обещаю, но иногда буду делиться.

*** Еще раз напоминаю, что слово «похвала» я использую в значении «похвала, одобрение, благодарность, восхищение» и т.д. — то есть, любая позитивная обратная связь, эмоциональная поддержка.

Чтобы следить за ходом опыта было проще, определитесь для начала, отношения с кем вас интересуют в связи с темой похвалы и критики. Начните, к примеру, не со всех близких людей, а с ребёнка или супруга (супруги). Изменение привычек — дело не простое. Попытки изменить поведение сразу во всех отношениях могут привести к неудаче.

Шаг 1. Обязательный. Его прошу делать, несмотря на то, что у вас, с большой вероятностью, уже есть представление о себе и о том, как вы хвалите и критикуете.
Важно наблюдать за собой в течение недели в режиме «он-лайн». За тем, как и сколько вы хвалите, как и сколько вы критикуете. Такое наблюдение существенно уточняет уже сложившееся представление о себе и своих способах поведения. Отмечайте частоту похвалы и критики, как именно вы это делаете (какие фразы, какие интонации, на бегу или глядя в глаза и т.д.). Полезно обратить внимание и на то, что побуждает вас внутри вас делать то или другое. Вы можете обнаружить, действительно ли есть какие-то внутренние мотивы к тому или иному высказыванию или же, например, что-то вы делаете на автомате (уже привычно критиковать, даже не задумываясь; или говорите спасибо, но говорите это, скорее, по привычке и «потому что так принято», а не потому, что реально переживаете благодарность и ценность того, за что благодарите).

Шаг 2. Хвалите и вообще прямо говорите хорошее.
Важно: не пытайтесь подойти к этой задаче технически, просто говоря «правильные, хорошие слова», которые как бы предполагаются логически в какой-то ситуации. Ну а если решите делать именно так, то помните, что я в этом тексте совсем не об этом.
Задача не просто говорить что-то хорошее другому человеку, но и делать это искренне, от души, когда поведение другого человека или просто его присутствие в какой-то момент рядом с вами действительно внутри вас вызывает приятный отклик.

Поэтому инструкция здесь выглядит так. Каждый день наблюдайте за собой и замечайте, что в поведении другого человека находит позитивный отклик внутри вас. Это не обязательно должна быть какая-то феерия чувств или что-то очень особенное, острое, яркое. Это может быть и спокойное тепло, и тихая радость. Не вселенская, а простая сиюминутная, но от этого не менее настоящая благодарность. Может быть, просто что-то, что вызвало у вас легкую улыбку. В том числе то, что попадает под простое известное определение «пустячок, а приятно». Находите слова, которыми вы можете выразить это. И делайте это.

Сначала может быть сложно. И может все это казаться неестественным, а вы себе — неуклюжим. Конечно, если до сих пор вам это было не свойственно. Но попробуйте пройти через это. Так начинается любой новый опыт и навык. Особенно, во взрослом возрасте.

И еще. Сначала будет сложно говорить сразу, как только заметили. Ведь нужно заметить, найти слова, собраться духом… и сказать. Не переживайте. И забудьте старинное, во многих ситуациях вредное «правило», что после драки кулаками не машут. И после драки машут — подкарауливают позже, и машут еще как. И жалобы пишут. И в суд подают. Так уж и что-то хорошее сказать чуть погодя — совсем не зазорно. Как вы думаете?

Всегда можно сказать (или написать в смс, или как-то еще): «Я хотел(а) тебе сказать, что вчера мне было очень приятно, когда…», или «Я до сих пор думаю о том, как ты вчера помог мне с… … Спасибо». В общем, учитесь говорить и на месте, и после того, как уже что-то произошло — несколько часов назад, вчера, позавчера.

Если на первом этапе вы поняли, что хвалите мало, и хотели бы больше, тогда на данном этапе вы учитесь говорить больше и разнообразнее. Как показывает мой опыт, у людей внутри гораздо больше теплых откликов к окружающим, чем они осознают сами и проявляют. Как-то это часто кажется несущественным, вызывает смущение, неудобство.
Если вы ничего не хотите делать на этапе 2, то, может быть, вам будет полезен шаг 3.

Шаг 3. Сокращаем и меняем критику.
Наблюдая за своей критикой, вы могли заметить, насколько она конструктивна, насколько она приводит к желаемому результату (исправлению поведения сиюминутно или к уменьшению повторений нежелательного поведения). На мой взгляд, у многих людей, критику условно можно разделить на две части: 1. критика по делу (та, что может быть конструктивна) и 2. брюзжание, ворчание, пиление или даже хроническое кричание — всё, что повторяется регулярно, но совершенно не направлено в реальности на то, чтобы ситуацию изменить.

Найдите в своём поведении и постарайтесь сократить до минимума ту часть критики, которая относится к бесполезному ворчанию, занудству и т.д. Если это какие-то критические высказывания о поведении человека, который уже сто лет в отношения с вами так себя ведет, и вы ничего не можете с этим сделать, и ваша критика до сих пор была безрезультатна — перестаньте делать это. Это только портит настроение вам (не помню людей, которые бы чувствовали себя хорошо, будучи погружены в собственное брюзжание). Это лишь раздражает (и окружающих, и самого критикующего) и оставляет неприятный душок в психологической атмосфере.
Так, например, в отношении детей мы часто с родителями разбираем такие примеры бессмысленного ворчания:
1. Мама ходит по квартире и ворчит или стенает по поводу того, что дома бардак, дети ничего не делают, не убираются и т.д. При этом она даже не пытается в этот момент действительно попросить помощи или выполнения детьми своих обязательств (если они у них есть), не пытается оторвать ребёнка от компьютера и т.д. Мамины речи уже больше похожи на ритуал и привычный вечерний фон для семьи.
2. Родители ругаются на ребёнка, что он опять прогулял весь день или просидел за компьютером. И теперь, на ночь глядя, пытается успеть сделать уроки. Что у него плохо получается. При этом ругань эта повторяется изо дня в день и сами родители не предпринимают никаких серьёзных мер по контролю ребёнка в течение дня и помощи ему в том, чтобы он наладил оптимальный ежим занятий домашних.

Что касается критики по делу. В ней, безусловно, тоже можно совершенствоваться. Поскольку от формулировки и уместности высказывания зависит не мало. Но для начала, думаю, будет достаточно, если вы уменьшите то, что я назвала ворчанием. И ещё уберёте из своих критических формулировок, если вам это свойственно, обзывательства, оскорбления (вполне встречаются «дурак», «осёл», «тупой» и т.д.), а так же импульсивные возгласы в стиле «Ты что, совсем что ли?!», «Ну ты нормальный?…» и прочие, которые также являются оскорблением, пусть и завуалированным.

В моём опыте работы с клиентами первые изменения (при условии ежедневной работы по данной инструкции) наблюдаются уже после двух недель практики шагов 2 и 3. Попробуйте. И отмечайте даже самые маленькие изменения в своих отношениях с первых дней. Это будет поддерживать вас в том, чтобы продолжать работу.

Юлия Голованова (Верятина)
психолог, гештальт-терапевт, г. Пермь.