Родители, принявшие решение сейчас работать удалённо или вынужденные перейти на удалёнку, сталкиваются не только с тем, что дома в присутствии маленьких детей сложнее сосредоточиться. Просто в силу того, что дети редко ведут себя бесконечно спокойно и тихо. И это нормально. Но и с тем, что ребёнок, видя родителя рядом, конечно, стремится к контакту с ним. Как правило. Ему всё интересно, ему хочется рассказать, показать, посмотреть: «А что у тебя там?», «А что ты делаешь?», «Мама (папа), смотри какая у меня тут… ». И, конечно, коронное «Поиграй со мной».

И сложность родителя в этой ситуации заключается не только в том, что нужно сосредоточиться, а приходится всё время отвлекаться на ребёнка, даже просто чтобы сказать ему «Я занят» или «Подожди пока, поиграй сам». Но и в том, что с каждым таким заходом ребёнка (коих в течение дня будет с десятки) может нарастать напряжение, раздражение и даже злость. И то, что усложняет ситуацию — это вина, которая появляется у родителя (или досада и сильное сожаление, граничащее с горечью) в связи с тем, что приходится постоянно отвергать собственного ребёнка. Кто-то это замечает очень явно. И проговаривает именно такими словами (я чувствую себя виноватым, я не хочу отвергать его). Кто-то просто смутно чувствует.. с одной стороны понимая, что есть основания для своего такого поведения (работу никто не отменял), а с другой, чувствуя, что это понимание не успокаивает.

Хорошая новость в том, что данная ситуация лишь стимулирует семьи к тому, чтобы учиться регулировать границы взаимодействия и обучать ребёнка вопросам режима, дисциплины, соблюдения некоторых правил. Вообще эта задача является важной задачей развития и воспитания и в обычных условиях жизни.

Неприятная новость заключается в том, что, конечно, в ситуации повышенного стресса делать это может быть сложнее, чем в спокойных условиях. С другой стороны, опять же, осознание необходимости принимаемых мер воспитания может помочь родителям, наконец, решиться вводить хоть какие-то рамки, если раньше в семье это не было принято.

Визуальные знаки.

Первое средство, которое может хоть как-то помочь в налаживании взаимопонимания с ребёнком и организации рабочего времени, заключается в том, чтобы дать ребёнку визуальные знаки, на которые он может ориентироваться (учиться ориентироваться). В зависимости от возраста ребёнка, это может быть короткая фраза, которую ребёнок уже может прочитать или образ-знак.

Например, написать понятным шрифтом на листе А4 (и повесить на дверь) или сделать табличку на столе (если нет изолированного рабочего места) с надписью «Папа (мама) занят(а)». Или то же самое со знаком, который будет обозначать, что папа (мама) занят(а) или что отрывать от работы нельзя. Можно поискать подходящий рисунок в интернете. Хоть пример дорожного знака. И добавить элемент игры (знак стоит — значит сюда запрещено, пока он стоит).

У меня уже давно удалённо работает муж. С проблемой отвлечений и внутренним дискомфортом папы, что часто приходится отваживать сына (квартира маленькая, уединение относительное) мы обошлись именно так. С появлением таблички, сыну стало проще ориентироваться, можно к папе или нельзя. Потому что для ребёнка папа, сидящий за компьютером и смотрящий в экран, сам по себе не является сообщением о том, что он сейчас сильно занят и его лучше не беспокоить. Даже для взрослого человека это не всегда очевидно. Безусловно, это стимулировало и папу больше организовать своё время и делать перерывы. В перерывы выходить из своего рабочего угла и встречаться с сыном, которым этим встречам был очень рад. Не так давно в саду было домашнее задание нарисовать папу на работе. Сын нарисовал именно этот момент. Папа с распростёртыми в стороны руками выходит из своего рабочего кабинета и идёт ко мне обниматься.

«Папа занят. Не беспокоить» — такая табличка была заведена у нас. Сыну 5,5 лет.

Другой способ обозначать время, пока нужно подождать, это заводить таймер, будильник, звонок которого будет означать, что сейчас «перемена, перерыв», и к папе (маме) можно подойти. Поговорить, обняться, может быть поиграть.

Конечно, чем меньше ребёнок, тем обучение может быть более длинным. Но тем не менее, это помогает. Детям, которые уже активно говорят и понимают, знают, что такое часы и таймер, это может быть ещё и стимулом начать знакомиться со временем на часах. Мы показываем сыну, где будет та или иная стрелка, когда закончится его время игры, о котором мы договорились, когда я освобожусь, если я работаю дома и т.д.

Моя работа как психолога, если и когда я работаю с клиентами онлайн из дома, вообще не терпит отвлечений. Сейчас, когда количество работы онлайн увеличилось, я пишу сыну своё расписание. Где чётко прописано время встреч с клиентом и время перерыва.

«Бог времени».

Мне очень помогает с сыном такое объяснение устройства жизни, которое я даю ему, когда обучаю его каким-то ограничениям во времени, распорядку и т.д. Я говорю простую фразу «Мы все подчиняемся времени», «Нам всем приходится учитывать время (прислушиваться ко времени)», таким образом объясняя, что источником ограничений являюсь не исключительно я или другой взрослый.

Конечно, важно — и я так сделала первый раз, когда ввела эту фразу, и делаю сейчас периодически — объяснять, что за этой фразой стоит. Я объясняю, что день и ночь наступают независимо от того, хотим мы или нет. Что наше тело устроено так, что у него ест силы, но они не бесконечны. И чтобы нам жить и хорошо себя чувствовать и делать то, что нравится, нам нужно отдыхать и в том числе делать то, что не очень хочется. Я привожу понятные примеры из собственной жизни, что мне приходится решать, когда закончить одно дело и начат другое, чтобы успеть что-то важное — в том числе то, что нужно моему ребёнку и важно для него. Эти разговоры — перед сном или в какие-то минуты общения друг с другом днём — помогают ребёнку лучше понимать, как устроен мир, и откуда берутся те или иные правила.

И в сложные минуты, когда сын начинает в самый неудобный момент капризничать, гневаться, сопротивляться рамкам.. когда я ему очень сочувствую и в то же время у меня нет возможности быть мягкой и разрешить то, что он хочет, и я чувствую себя этаким запрещающим диктатором, я вспоминаю эту фразу.. она успокаивает меня, и спокойнее становится ему. В этом месте мы с ним оказываемся в одной лодке. И это снижает накал.

Говорите с детьми, если хотите и можете.

Наиболее частое заблуждение взрослых «Да он ещё ничего не понимает».

Да, ребёнок понимает многое очень по-своему. В силу того, что доступной его глазам и ушам. Остальное он, порой причудливо, достраивает своей богатой фантазией.

Но поверьте мне, с большой вероятностью, вы очень удивитесь, если начнёте говорить со своими детьми — не о его игрушках и темах вокруг его детской жизни, а о том, что происходит в семье и вокруг.

Дети всегда имеют своё понимание того, что происходит — между мамой и папой, в жизни, на работе у мамы и папы и т.д. Это понимание будет формироваться у них в любом случае. И довольно полезно для развития и хорошего душевного состояния ребёнка, чтобы это его детское понимание могло обновляться благодаря спокойным, ясным и простым беседам с родителями или другими взрослыми членами семьи о жизни.

Ваши дети чувствуют вашу тревогу, вашу озабоченность. Даже если вы стараетесь не говорить при них. Если говорите, они слышат ваши разговоры о происходящем. Даже если как будто заняты исключительно своими занятиями. И чувство опасности, угрозы трогает их. У них формируются свои фантазии на эту тему. И, порой, они совсем не радужные. А может быть и сильно пугающие. Вспомните себя, даже в нынешней ситуации. Когда вы чувствуете, что происходит что-то важное и неприятное, но не сильно понятно, что это; когда вы чувствуете, что надвигается какая-то опасность, но оценить реальность этой опасности не можете, — это гораздо тревожнее, чем если вы чётко знаете, что происходит и что делать. Дети практически всегда живут в дефиците информации, если с ними не разговаривают о происходящем в их жизни.

Как можно рассказать о том, что происходит? Можно рассказать о том, что в жизни периодически происходят разные изменения. Иногда мы сами себе их создаём, а иногда они просто случаются, а нам к ним нужно приспосабливаться. Можно привести примеры про животных — из книг, которые вы читали или из мультфильмов, которые смотрели. Можно просто вспомнить времена года. Эти изменения цикличны, и каждый ребёнок с ними уже знаком. И как мы к ним приспосабливаемся. Можно вспомнить какие-то истории из вашей семейной совместной жизни — когда был ремонт и жизнь менялась, когда переезжали, когда кто-то болел и т.д. И рассказать о том, что взрослые в такие периоды могут становиться более взволнованными, уставшими, может быть менее весёлыми — потому что много думают, появляется больше дел и забот, потому что волнуются или злятся и т.д.

В зависимости от возраста ребёнка можно рассказать и подробнее о самой ситуации. Люди постоянно это обсуждают рядом с детьми. И дети видят изменения вокруг. Об этом можно рассказывать. На понятном языке. Если дети ходят в садик, у них уже не раз, возможно, в группе был карантин. Можно объяснить, что это такое. Зачем это делается. Объяснить, почему руки надо мыть чаще и больше, почему бабушку или дедушку сейчас нельзя увидеть (если вы оберегаете своих пожилых родителей), почему папа (мама) вдруг стал(а) работать дома, почему садики-школы закрылись и т.д. А ещё важнее — для чего. Для того, чтобы всем вместе побороться с вирусом, не дать ему атаковать всех и сразу.

Говоря с ребёнком, можно брать детские книги, если они у вас есть, о здоровье, в картинках. Там обычно есть разделы о том, как мы болеем, от чего и как выздоравливаем. Там же есть обычно рассказы о гигиене и т.д. Всё это будет хорошо и органично ложиться на ситуацию. Можно самим рисовать простые (реально простые, схематические) рисунки. В общем, это творческий процесс на самом деле. Я сама каждый раз что-то новое объясняя ребенку изобретаю — в какой форме, какими словами, с какими примерами рассказать.

У вас может получиться весьма интересный разговор. Вы увидите, что ребёнок задаёт вопросы. И что у него есть мнение)

Что очень важно сказать ребёнку в такой беседе. Да и не только в этой ситуации. Это общие рекомендации, когда вы рассказываете о каких-то сложностях взрослого мира:

1. Мы твои родители. Взрослые они на то и взрослые, чтобы заботиться о своих детях. Мы справимся. Да, мы можем переживать, волноваться, уставать, может быть улыбаться меньше. Мы ведь живые люди. Мы тоже можем чувствовать себя по-разному. Но мы справимся.
2. То, что происходит — это обычная часть жизни. В жизни случаются сложные периоды. И у нас они уже были. Это нормально.
3. Если тебе что-то не понятно, если ты о чём-то волнуешься — говори нам, спрашивай, мы всегда постараемся объяснить и помочь тебе.
   И да, будьте готовы, что если вы впервые решили так поговорить c ребёнком, то вполне возможно, этот разговор будет первым, но не последним. У ребёнка могут появиться вопросы. Или вы сами, если вы наблюдательны, заметите, что он чем-то озадачен после вашего разговора.
4. Если вы чувствуете, что в доме много напряжения, если стало больше конфликтов с ребёнком или между супругами, меньше лёгкости и радости, объясняйте ребёнку, что это не из-за него! Дети в силу ограниченности своего жизненного опыта и понимания, что есть жизнь и мир за границами их собственного мира, склонны всё воспринимать на свой счёт. Родители ругаются? Из-за меня. Родители грустят? Из-за меня. И т.д. Объясняйте своим детям, что ваша усталость и напряжение — не из-за них.

Вчера мы с мужем снова говорили со своим сыном обо всём этом.

Дети очень адаптивны. Вспомните себя. Многие из нас, нынешних родителей, росли в значительном дефиците внимания по сравнению с сегодняшними детьми. Немного границ и самостоятельности современным детям не повредит. Им нужно не так много помощи в том, чтобы освоиться. Нужны чёткие ясные правила. И чтобы родители объясняли то, что происходит. В кризисных ситуациях, когда родителям сложно сохранять спокойствие и устойчивость, когда штормит всех — хорошее честное объяснение становится очень важной опорой.

Сил всем нам. И мы справимся.