Работая индивидуально со взрослыми людьми и совместно с семейными парами, я часто сталкиваюсь с тем, что в семьях люди хорошо замечают то, что не нравится, и то, что считают недостатками, и меньше внимания уделяют тому, что нравится, что ценно и приятно, что можно отнести к достоинствам. Причём, я в первую очередь имею ввиду не рациональное замечание-понимание, а эмоциональное переживание хорошего в отношениях. Я также замечаю, что большой процент семейных пар с удивлением и настороженностью реагирует на предложение практиковать в своей ежедневной жизни искреннее выражение благодарности друг к другу и признания партнёру. Я говорю именно о той благодарности и признании, которые идут от сердца, а не о тех, что произносятся технически, между делом, по воспитанной с детства привычке быть вежливым. Некоторые взрослые отмечают — это выясняется в процессе бесед и совместной работы — что внутри благодарность или признание, даже восхищение, бывает, но говорить об этом сложно. Иногда просто непривычно, и кажется глупым, ненужным. Иногда утаивается из соображения «Чтобы не перехвалить, и он\она не расслаблялся». Некоторые просто считают, что всё, что другой делает хорошо, это само собой разумеющееся, и нет смысла на это обращать внимание. А вот недостатки надо выявлять, на них надо указывать, их надо исправлять. Честно говоря, я до сих пор еще пребываю в удивлении от той статистики, с которой сталкиваюсь в своей личной практике. Такое впечатление, что можно спокойно собирать публичные открытые семинары для большинства и «нести доброе в массы».

Работая с детьми и их родителями, я регулярно сталкиваюсь с тем же феноменом. Родители не хвалят, не поощряют своих детей и не проявляют к ним чувств, сообщающих ребёнку о том, что он любим. Или делают это очень сдержанно и редко. И часто даже не потому, что внутри у них нет этой похвалы или любви (хотя и такое бывает — когда нет или уж очень где-то глубоко зарыто). А часто потому, что боятся перехвалить или «перелюбить». Что ребёнок расслабится, перестанет к чему-то стремиться (вообще перестанет стремиться), станет очень зависимым и т.д. Это происходит, порой, даже с самыми заботливыми, размышляющими, небезразличными родителями. Да и вообще безразличных мало. Даже если скупятся на похвалу, это ж не потому, что жалко, а потому, что искренне верят, что именно так будет лучше и ребёнок так будет более успешным и развитым.

По этому поводу хочется сказать. Не благодарность, не похвала и не большая любовь, выражаемые искренне и регулярно, «портят» ребёнка или партнёра. «Портит» отсутствие разумных рамок в отношениях, отсутствие границ, постоянная уступчивость и потакание всевозможным желаниям другого, да ещё и вопреки каким-то важным собственным потребностям. Если вы хвалите ребёнка за его поступки, за его достижения (особенно за те, которые для него, именно в его возрасте являются новыми), если вы обнимаете его, чувствуя к нему тепло (и он отвечает взаимностью), но при этом вы устойчивы в своих правилах (например, ограничение времени игры за компьютером, настойчивость в уборке ребёнком вещей за собой, необходимый контроль в учёбе и многое другое, в зависимости от возраста ребёнка), ребёнок не будет избалован и «испорчен». Если вы хвалите, благодарите, выражаете любовь, и при этом в минуты усталости способны отказать ребёнку во внимании, в какой-то помощи в тех вопросах, где он действительно может это пережить или обойтись и без вас, он сможет справиться с этим отказом, потому что у него кроме подобных отказов есть много опыта, подтверждающего, что вы его любите и вы «с ним» и «за него». Гораздо хуже, на мой взгляд, когда ребёнок растёт в атмосфере постоянных упрёков — больших и маленьких. Когда количество упрёков и сообщений типа «конечно хорошо, НО…» превосходит количество благодарности, поощрения, похвалы и признания, ребёнок вырастает с ощущением «что бы я ни сделал, всё недостаточно хорошо», а значит, с ощущением «я недостаточно хорош». А из такого ощущения появляются взрослые. Те, что вечно критикуют себя и поедают себя изнутри, и никогда не могут насладиться результатами своего труда и собой, какими бы прекрасными они ни были и как бы восхищенно о них ни отзывались окружающие. Или те, что на всё плюют с большой колокольни и ни к чему не стремятся (от чего, порой, кстати, страдают, хоть это и не всем заметно), потому что уже смирились с тем когда-то внешним, а теперь внутренним критиком, который всё время ворчит в голове «Ты недостаточно хорош».

Не бойтесь искренне благодарить друг друга, говорить о признании и уважении, признаваться в том, что что-то вам приятно в действиях другого человека. В нашем мире так много недовольства, непонимания, боли. Немного тепла и симпатии вряд ли могут что-то испортить.