Ответ:
часть 3:

Я не имею ввиду, что Вы обязательно должны расстаться. Это добровольный выбор. Я лишь обращаю Ваше внимание на то, что Ваша фраза свидетельствует о Вашей несвободе – у Вас нет внутренней свободы остаться или уйти, Вы как будто принуждены навечно остаться с ним. Любовь ли это? Или эмоциональная зависимость? Любовь для меня – это добровольный выбор и добровольное желание оставаться с человеком, даже если это стоит жертв (невозможности иметь детей, сложности в сексе и др.).

Таким образом, в Вашей ситуации пока не совсем понятно:
1. Действительно ли физиологическое состояние Вашего мужчины такого, что невозможна в принципе полноценная интимная жизнь и активный образ жизни, а также рождение здоровых детей? Или же в данной ситуации бОльшую роль играют именно психологические факторы (отношение к болезни и запутанность ваших отношений друг с другом).
2. Насколько Вы внутренне свободны в этих отношениях. Пока складывается впечатление, что свободу Вы свою потеряли и выбора особого не имеете.

Если Ваш мужчина не готов разбираться во всём этом, то остаётся это делать Вам в качестве заботы о самой себе и о своей жизни. Самостоятельно или вместе с психологом.

Юлия Верятина, психолог, гештальт-терапевт, г. Пермь.

Ответ Марии на сообщение № 44, часть 2:

Далее возникает второй вопрос. При всём при этом помощи ищете Вы. А как относится к ситуации Ваш мужчина? Признаёт ли он наличие проблемы и угрозу для ваших отношений? Если Ваш мужчина признаёт угрозу, то что он делает для того, чтобы ситуация изменилась? Если он ищет помощи, признавая проблему, то могла бы быть полезна семейная терапия, совместные встречи вашей пары с психологом-психотерапевтом, который бы помогал вам обоим разбираться, как болезнь Вашего мужчины становится препятствием для Ваших отношений и что можно сделать (и можно ли), чтобы отношения в паре стали более гармоничные.

Если у Вашего мужчины действительно отсутствуют желания, есть состояние апатии, безразличия и недостатка сил, чтобы что-то изменить, ему может быть полезна и индивидуальная психотерапевтическая помощь. Конечно, при условии, что хотя бы помощи он хочет.

Теперь о Вас.
Сексуальные отношения – это довольно важная часть семейных отношений. И нередко не менее важная, чем духовная близость. И то, что с Вами происходит в связи с отсутствием здорового секса, вполне естественно.

Интересна Ваша фраза: «Уйти я не смогу, очень его люблю, да и боюсь он не переживет предательства». Вы написали об этом, а значит, подобные мысли приходили Вам в голову. Как по Вашим ощущениям, что действительно сильнее – Ваша любовь к этому мужчине или страх, что он не переживёт, если Вы оставите его? Также я прочитала, что Вы возможный свой уход рассматриваете, как «предательство». Звучит так, как будто Вы приручили этого мужчину, как беспомощное существо, которому обязаны теперь вечной близостью и верностью – не только духовной, но и телесной. Почему предательство? Вы не имеете свободы выбрать для себя другую жизнь? Вы не имеете права расстаться с мужчиной, который игнорирует Вас как женщину (не только сексуально, но и в плане совместного досуга) и ничего не хочет менять в этом? И где здесь духовная близость? Где остаётся место для вашей духовной близости, если Вы работаете с утра до ночи, а свободное время он спит, а Вы плачете в подушку или злитесь на него? Где ей место, кроме совместного хождения по врачам?

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

14 − шесть =