Ответ:
часть 3, заключительная:

Еще у меня создалось впечатление, что сейчас, спустя 2 года после развода, Ваши родительские отношения с мужем (как с отцом вашего общего ребёнка), не слишком доброжелательные. Возможно, у Вас осталась обида на него и/или злость. Если это так, то отчасти именно эти переживания могут приводить к тому, что Вы так болезненно реагируете на поведение дочери и на её нежелание возвращаться домой после выходных с папой.

Что же касается того, что делать, могу сказать следующее:
1.Ребёнку, родители которого разведены, живётся не просто. Удовлетворять свою потребность в общении и с мамой, и с папой, довольно сложно, когда он не имеет свободы сам выбирать, когда и с кем общаться, когда у кого быть и т.д. Осложняться ситуация может в тех случаях, когда родители не очень-то ладят друг с другом и возникают разные ограничения, чтобы организовать общение с ребёнком наиболее оптимальным способом. К тому же, Вы писали, что муж пытается вернуться. Ребёнок может видеть это или чувствовать через настроение обоих родителей, улавливать происходящее интуитивно. Следовательно, и его напряжение в этой ситуации может расти. Он опять оказывается в неопределенности по поводу того, будут ли мама и папа вместе. Из-за неясной, неопределенной ситуации, в которой ребёнок остаётся наедине со своим пониманием и фантазиями, поведение его может меняться.

Для того, чтобы понять, что именно сейчас происходит с Вашей дочкой, можно попробовать предпринять самое простое действие - поинтересоваться её настроениями, её желаниями, её переживаниями по поводу того, что мама с папой живут отдельно, и по поводу того, как устроено её общение с мамой и папой. Только важно при этом интересоваться по-настоящему, с любовью и пониманием. Ребёнок открывается тогда, когда он доверяет взрослому и уверен, что то, что он скажет, не будет использовано против него и истолковано не верно.
Ребёнок шести лет уже многое способен объяснить и рассказать о себе словами взрослому человеку.

2.Можно было бы подумать о том, чтобы обсудить с мужем происходящее и вместе, как мама и папа своей дочери, поискать новые формы общения и взаимодействия. Вопрос остаётся для меня открытым – возможно ли какое-то родительское сотрудничество между Вами и Вашим бывшим мужем, или же между вами недоверие, обида, злость, взаимные обвинения и Ваши попытки не подпустить мужа ближе определенной дистанции.

3.Можно обратиться к психологу очно, чтобы более детально разобраться в ситуации, учитывая, что в данном письме многие важные для понимания ситуации нюансы ваших взаимоотношений не описаны. Очная консультация психолога, в том числе и с участием ребёнка, позволяет лучше понять всех участников ситуации и совместно найти наиболее подходящее решение.

Юлия Верятина, психолог, гештальт-терапевт, г. Пермь.

Ответ Екатерине, часть 2 (первая часть ниже).

Вообще, такое нередко происходит как в ситуации с разведенными родителями, так, порой, и в ситуациях с гостеванием у бабушек и дедушек. В гостях ребёнку, как правило, уделяется больше непосредственного внимания (особенно, если его ждут), предоставляется больше свободы и меньше ограничений. К тому же, пребывание в гостях – это просто смена обстановки. Если к ребёнку хорошо относятся, то такая смена обстановки вызывает у него любопытство, ожидание чего-то нового и интересного. Это приносит ребёнку расслабление, радость, удовольствие. Люди, у которых ребёнок бывает в гостях, как правило, не обременены каждодневными проблемами детского быта и воспитания, поэтому они могут быть более лёгкими и отзывчивыми в общении с ним. Вам же, находящейся рядом с дочкой больше, приходится выполнять и больше обязанностей, у Вас, скорее всего, меньше времени на беззаботные игры, простое свободное общение с ней и т.д. Дочка видит Вас не только радостной, но и уставшей, может быть, загруженной чем-то. Кроме того, помимо заботы о дочке, добром отношении к ней, совместном досуге, Вам ещё приходится с ней быть строгой, направляющей, может быть даже в чём-то наказывающей. И, конечно же, если есть контраст, который я описала, то периодически может возникать такая реакция с её стороны, когда приходится возвращаться в обычную обстановку после более расслабленной, свободной.
Маленькому ребёнку довольно сложно оценить сейчас весь Ваш материнский вклад в её жизнь и благополучие на рациональном уровне. Вероятнее всего, девочка реагирует эмоционально и непосредственно на какую-то определенную ситуацию, а не на всю вашу совместную с ней жизнь.
Может быть, и Вам знакомы подобные переживания, если, например, в отпуске Вы не успели насладиться свободой и отдыхом, а уже пора возвращаться домой. И Вам этого не хочется. Но это ведь совсем не значит, что Вы не любите свой дом и своих близких?

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

9 − пять =