Ответ:
Продолжение, часть 3:

Ещё я думаю, что вам по-человечески просто очень сложно переживать (как и любому чуткому человеку), когда вы «разочаровываете» дочь. Тем более, что может быть (если учесть примерный ваш возраст), ваше детство было менее обеспеченным и вы хорошо и остро понимаете, что значит, когда чего-то хочешь, а этого нет. Однако вы можете сравнить, действительно ли ваша дочь пребывает в такой же ситуации, в какой были вы в детстве. Или всё-таки её «дефицит» это не тот же самый дефицит, который пережит вами. Если вам удастся увидеть разницу, вероятно, вам будет проще пережить недовольство дочери, когда не все ее желания выполняются.

И напоследок. Если говорить не о словах, а об опыте. Я думаю, что можно попытаться вместо вразумлений, придумать, организовать какой-то социальный опыт для дочери (можно в кругу семьи, а можно и попробовать сделать это инициативой класса). Опыт, в котором дети потенциально могут понять разницу, прочувствовать, что такое «мало», «много», «достаточно», «излишки» и т.д. Опыт, в котором они могут выйти за пределы своей узкой группы. Об организации такого опыта можно подумать творчески. Думаю, есть много вариантов. Например, первый, который пришёл в голову мне, это организовать какую-нибудь волонтерскую поездку или какое-то мероприятие, с участием детей-ровесников из детских домов – где дети могут увидеть, как еще бывает в жизни, познакомиться и пообщаться со сверстниками, которые живут совсем по-другому, получить какой-то опыт, в котором они могут почувствовать, что есть более важные и ценные переживания (например, сотрудничество, совместное творчество, взаимоподдержка и другое), чем переживание обладания какой-то вещью. Здесь надо тщательно продумывать форму и идею мероприятий, которые могли бы служить такой цели. Встреча и общение с ровесниками из детских домов – это лишь один из вариантов и одна из идей. В любом случае, если удастся что-то организовать, что ребёнок проживёт сам – это может оказаться во много раз сильнее и ценнее, чем тысяча родительских назиданий и попыток внушить какую-то истину, кажущуюся нам, взрослым, прописной.

Юлия Верятина, психолог, гештальт-терапевт, г. Пермь.

Ответ на сообщение Марии № 365 (продолжение, часть 2).

Намой взгляд, оставаться хорошими родителями можно, будучи честными. Определите с мужем, какое желание дочери вы готовы выполнить на новый год. Готовы не только с точки зрения принципа, но и ваших возможностей. Ведь, может быть, можно исполнить часть желания, которую вы не считаете излишней, но по-своему отнестись к количеству или цене подарка. И если возникнут вопросы, говорите прямо и честно о том, почему вы решили так, а не иначе. Ваша задача быть ясными. При этом попробуйте позволить дочери иметь свои желания, даже если вы с ними не вполне согласны. Оставьте ей право  на свои желания. Оставьте за ней право не понимать вас и не соглашаться с вами.Оставьте ей шанс самой прожить и понять (возможно, позже), почему вы поступили так, а не иначе, понять в чём разница между достаточным и излишним и т.д.

Самый лучший пример для ребёнка – это пример родителей и личный опыт. Не только слова, и не столько слова, которые говорят взрослые, а то, как они живут, как они действуют, какие поступки совершают. Именно это впитывает ребёнок и усваивает более надёжно и естественно, чем слова. Будьте последовательны в своих действиях и решениях.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

пятнадцать + девятнадцать =