Ответ:
Здравствуйте, Татьяна!

Семейные отношения – довольно сложная система. С одной стороны, то, что происходит между супругами, касается их обоих. И каждый вносит свой вклад в то, как развивается ситуация в семье. То есть, ответственность разделённая, совместная. С другой стороны, каждый партнер образует супружескую пару не с чистого листа, а уже имея за плечами некоторый опыт (как приятный, так и не приятный) и будучи уже вполне сформированным человеком, со своими индивидуальными особенностями, сильными сторонами психики и с психологическими проблемами тоже.

Я это говорю в связи с тем, что для начала вам обоим полезно было бы понять и договориться (то есть, прийти к взаимопониманию) о том, является ли данная ситуация (ревность мужа по отношению к Вам) таковой, что оба партнёра каким-то образом её создают, или же эта ситуация исключительно связана с личным прошлым опытом мужа и Вы никоим образом её не провоцируете. Под провокацией я не имею ввиду какое-либо Ваше намеренное поведение, я имею ввиду вообще какие-либо действия, которые, возможно, каким-то образом способствуют подстёгиванию чувства ревности, усилению его и т.д.
Как это можно выяснить?
Просто поговорить с мужем о том, считает ли он в действительности, что Вы делаете что-то, что способствует возникновению его ревности или её усилению. Если муж считает, что дела обстоят именно так, то хорошо бы, чтобы он детально описал, какие именно Ваши действия являются провоцирующими для него. Далее – согласны ли Вы с его описанием ситуации, с его позицией (может быть, он читает, что Вы провоцируете, а Вы считаете, что нет) – это тоже важно.
Следующий шаг: если вы оба согласны с тем, что состояние мужа – исключительно последствия его личного опыта, и ему нужна поддержка в том, чтобы залечить прежнюю рану, то мужу следует обратиться к психологу для индивидуальной работы. Если же в результате общения окажется, что вы оба либо согласны с тем, что как-то совместно создаёте и/или поддерживаете ситуацию с ревностью, либо, наоборот, окажется, что вы не согласны друг с другом (например, муж считает, что вы вместе в этом участвуете, а Вы думаете, что это лично его проблема) – в этом случае может быть полезна совместная семейная консультация с психологом.

Интересно звучит Ваша фраза о том, что вы готовы сходить к психологу в КРАЙНЕМ СЛУЧАЕ. Не совсем понятно, что имеется ввиду под крайним случаем и как вы будете определять, что он крайний. И не совсем понятно, для чего оттягивать поход к психологу до тех пор, пока не настанет крайний случай.

Что касается Вашей помощи мужу в этой ситуации:
1. Вы уже оказываете помощь, как я понимаю. Именно Вы обратились к психологам в интернете, Вы совершаете эту работу по поиску поддержки и рекомендаций. Если продолжать этот путь, то Ваша поддержка может быть в том, чтобы пойти вместе с мужем на совместную консультацию, если это будет необходимо. Ну и какое-то время (насколько хватит Вашего терпения) относиться к его ревности с пониманием и сочувствием.

2. Если Вы сама или вместе с мужем находите, что ситуация с ревностью является исключительно последствием его прошлого опыта, это даёт Вам возможность воспринимать его ревность более спокойно и в ситуациях ревности не вступать в конфликт, не оправдываться, а лишь напоминать мужу о том, что «это (его недоверие, его ревность) опять происходит» и с этим нужно что-то делать, чтобы сохранить Ваши отношения.

3. Вы можете напрямую спросить мужа, чем бы Вы могли его поддержать в тех ситуациях, когда он начинает ревновать Вас. Какие слова или действия с Вашей стороны помогали бы ему убеждаться, что всё хорошо и ситуация не повторяется, а ему это просто кажется. Ответить на такой вопрос мужу может быть довольно сложно. Просто по опыту говорю - люди не привыкли на такие вопросы отвечать друг другу. Может потребоваться время, чтобы он нашёл ответ, что именно ему нужно. К тому же, важно, чтобы те действия и слова, которые для него будут поддержкой, для Вас были бы приемлемыми. Если то, что он попросит говорить или делать, окажется для Вас неприемлемым, нежелательным – тогда возвращаемся к варианту 1 (совместная консультация с психологом). И ещё что касается этого пункта, я думаю, что это лишь вспомогательная поддержка – только на этом далеко не уехать.

4. Есть хорошая и понятная книга Елены Емельяновой «Треугольники страданий. Как выбраться из замкнутого круга любви?». Она сама по себе полезна может быть для него, поскольку Ваш муж прожил этот опыт. Но в ней есть и ещё один раздел, который сейчас может оказаться наиболее актуальным: «Жизнь после «треугольного» кризиса».

Успехов!
С наступающим Новым Годом!
Желаю вам с мужем мудрости и терпения в поисках решения. И пусть поможет вам ваша любовь и желание быть вместе.

Юлия Верятина, психолог, гештальт-терапевт, г. Пермь.

Добрый день! Подскажите пож-та, как мне помочь мужу справиться с проблемой. Дело в том что у него в первом браке произошла измена его жены с родным братом, после чего они развелись, с братом начали общаться только через несколько лет. И сейчас он меня ревнует, ему кажется что я тоже ему изменю, но у меня исключительно добрые к нему отношения, и у меня даже в мыслях нет изменять ему, да и не зачем, у нас все хорошо, нас все устраивает. Он сам понимает, что это плохо, что нужно избавляться от этой трамвы, только незнаем как, готовы схордить к психологу в крайнем случае. Подскажите пож-та, уважаемые психологи, как можно мне помочь ему?

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

восемь + двадцать =