Добрый день. У меня вот какая проблема. Мне 35 лет, мужу 43 года. Мы познакомились и начали с ним жить вместе 5 лет назад. До этого ни у него, ни у меня семей не было. Через какое-то время выяснилось что муж любит выпивать, причем запоями и примерно через год совместной жизни он согласился закодироваться. За эти 5 лет у нас было много чего, первая неудачная беременность (регресс на малом сроке), родился сын ему сейчас 2 года, купили совместно квартиру, машину, сейчас я опять беременна. Муж после кодировки не пил 3 года, а потом сам себя раскодировал (в январе прошлого года) и началось, запои в мае, июле, сентябре, декабре, после декабрьского запоя я настояла чтобы он опять закодировался, он это сделал. Недавно у нас упал метеорит (я из Челябинска) и под страхом нахвататься радиации муж побежал раскодировался, чтобы вином в случае чего вывести радиацию. Раскодировался 10 дней назад, а сегодня опять ушел в запой. Утром поехал как обычно на работу и не доехал. С одной стороны послать его подальше, т.к. похоже и на работе всем уже надоели его запои и его ни в этот так в следующий раз точно выкинут на улицу, но мужа очень любит сын, и тот любит его. Но и терпеть каждые два месяца его недельные запои у меня наврятли хватит надолго сил. Я не могу на мужа положиться уже в простых вещах. Сейчас мы оба с сыном болеем с температурой, а мужу не дозвониться чтобы купил и привез лекарства, т.к. выйти мне из дома сложно, ребенок научился защелкивать дверь на защелку, которую потом снаружи ничем не откроешь. Нет у меня больше сил терпеть, но и если я его выгоняю, то остаюсь вдвоем с сыном со всеми своими проблемами.
Здравствуйте, Татьяна.
Сожалею, что такая непростая ситуация. Понимаю, что Вам тяжело.
Решение, действительно, будет не простым. Но, собственно, те решения, которые даются нам без сложностей выбора, можем ли мы назвать действительно решениями? Легко выбирать, когда ничего не теряешь и когда выбор очевиден.
Вы пишете: "но и если я его выгоняю, то остаюсь вдвоем с сыном со всеми своими проблемами". Из этой фразы я могу предположить две вещи:
1. Либо всё-таки есть что-то ценное в ваших взаимоотношениях с мужем, что вы потеряете, расставшись с ним. В частности, какое-то его участие в семейной жизни, без которого Вы боитесь не справиться. И тогда встаёт вопрос о том, достаточно ли это ценно, чтобы примириться с его болезнью.
2. Либо на самом деле Вы итак уже одна с сыном. И от алкоголизма мужа больше вреда или бесполезности, чем пользы. И тогда Вы себя обманываете тем, что останетесь вдвоём с сыном со всеми проблемами - потому что Вы уже одна с сыном. А муж с бутылкой.
Перед Вами стоит выбор - расстаться и жить одной с сыном. А пережив расставание, устраивать снова свою личную жизнь. Или, если оставаться с мужем, то с осознаванием того, с кем Вы живёте. И понимая все ограничения и последствия, к которым приводит алкоголизм.
Я не могу принять это решение за Вас. И вряд ли кто-то может. Я могу лишь порекомендовать пути, по которым Вы можете пойти, чтобы принять решение и осуществить его. Как минимум, их два (и они не исключают друг друга):
1. Обратиться за помощью к психологу очно. Не для того, чтобы вылечить мужа, а для того, чтобы позаботиться о себе и своей жизни сейчас. И о жизни своего ребёнка. Вам может быть полезна как очная работа с психологом индивидуально. Так и участие в анонимной группе помощи родственникам алкоголиков.
2. Прочитайте, изучите книги Москаленко "Зависимость - семейная болезнь" и Уайнхолд "Освобождение от созависимости".
Юлия Верятина, психолог, гештальт-терапевт, г. Пермь.