Ответ:
Здравствуйте, Пётр!

Вы очень подробно описали поведение своей жены. И при этом гораздо менее подробно остановились на своём. Я бы обратила на это внимание.

И в случае, если у жены есть заболевание, в связи с которым она так себя ведёт, и в случае, если это просто особенности характера, всё же, я уверена, есть и Ваш вклад в то, как складываются ваши взаимоотношения. Вы даже пару раз говорите, что предполагаете свой вклад, однако как будто не сосредотачиваетесь на нём, а сосредотачиваетесь на том, что не так делает жена. Я думаю, что это один из центральных факторов проблемы, с которой вы обратились.

Поэтому далее я буду писать именно о том, каким я предполагаю именно Ваш вклад.
1. Как я поняла из Ваших слов, Вы не останавливаете жену, а долго терпите, пока чаша терпения не переполнится и "предохранитель" не сорвёт. Терпите, вероятно, из любви и/или жалости/страха усугубить/страха разрыва и т.д. Это терпение может внутренне давать Вам и оправдание в случае срыва "Да, сорвался, накричал, но я же столько терпел". Возможно, у Вас есть внутренний запрет на выражение открытой агрессии (раздражения, злости и т.д.) - вообще к людям или к женщинам. Здесь я не могу заочно утверждать. Могу только предполагать. Если то, что я пишу, хоть сколько-то узнаваемо Вами в себе, то это одно из направлений работы с психологом для Вас. Чтобы поменять что-то во взаимодействии с женой, потребуется менять способ эмоциональной саморегуляции, учиться осознавать своё раздражение, несогласие, злость, учиться конфронтировать без эмоциональных срывов и аффектов.

2. Похоже, разумом Вы многое понимаете, но в своём поведении и отношении так и не определились - то ли Ваша жена взрослая здоровая женщина, то ли она больна, то ли она ребёнок, слабое беззащитное существо и т.д., которое нужно оберегать, для которого нужно всё безотказно делать, под которого нужно максимально подстроить свою жизнь. Пока Вы не определитесь и не совершите необходимые шаги для определения в этом вопросе, вряд ли что-то сдвинется с места.

Пока это то, что явно следует из Вашего письма для меня.

В связи с упоминанием о том, что жена лечилась от депрессии, я бы для себя проясняла этот вопрос: был ли диагноз врача, кто его ставил, каков характер депрессии (они бывают разные), каково было лечение, какие были результаты. Возможно, состояние жены и обусловлено не только особенностями характера, но и заболеванием. Однако, заочно этого сказать нельзя. Так что в любом случае встаёт вопрос о том, хочет ли и готова ли жена обращаться к специалисту вместе с Вами.

О том, что делать:
1. К психологу Вы можете обратиться индивидуально, если жена категорически отказывается. На индивидуальных консультациях как раз Вы сможете яснее осознать, что именно в этой ситуации зависит от Вас, от Вашего поведения и эмоций.

2. Вы можете решить для себя, считаете ли Вы всё-таки ситуацию лично Вашей проблемой, или совместной. И если считаете совместной, то можете настаивать на том, чтобы пойти к специалисту вместе. Согласится жена или нет, не знаю. Но вопрос в том, пробовали ли Вы настаивать и считаете ли Вы, что всё-таки это совместная проблема, семейная.

3. Вы можете почитать следующую литературу:
- Москаленко "Когда любви слишком много".
- Уайнхолд "Освобождение от созависимости".

Юлия Верятина, психолог, гештальт-терапевт, г. Пермь.

4/4
Пытаюсь сформулировать трудные стороны её характера, но они вроде же как и плюсы: аккуратна, но слишком аккуратна, требовательна, но слишком требовательна, педантична, но слишком педантична, чистоплотна, но слишком чистоплотна. При этом бывает непоследовательна.
В общем, со всем этим живу, и бываю рад-радёхонек, а как начнёт проявляться что-то, как мне кажется, у неё (может же это во мне что-то не так?) — прямо хоть в петлю лезь. И срываться начинаю, и кричать, и страшно становится, потому что начинает хотеться человеческого какого-то отношения, мягкого, внимательного, но ужасно боюсь желания измены, мне кажется, если я когда-нибудь изменю, сразу и помру на месте. Знала бы она об этом, хоть бы не так ревновала.) Вроде бы всё нормально, но ведь, образно говоря, если голова будет болеть раз в неделю, а в остальное время не болеть — голова-то хороша, но это не повод её не лечить, или я ошибаюсь?
Я не знаю, что мне делать, жена моя к психологу идти не хочет, мол сам умный, справишься, давай поговорим (говорим — а толку?), да и деньги это, траты лишние, мол, не с каждой же проблемой идти на приём. С другой стороны, мне иногда кажется, что она действительно нездорова, может нужно вмешательство специалиста, или может мне нужно, я не могу же не допускать, что сам во всём виноват.
Подскажите, пожалуйста, может быть что-то почитать на эту тему. По Берну так она со мной действительно играет постоянно, я как ни пытаюсь из этих игр вырваться или перестроить их — не выходит. Устаю и попадаюсь на провокации. Я уж с ней как Гиппенрейтер с ребёнком, иногда помогает, кстати, но иногда выхожу из себя — она же не ребёнок уже!

Надеюсь на ваш ответ, хоть немного более полный, чем "Лучше на очную консультацию". На очную я/мы может потом и так придём.)

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *