Ответ:
Здравствуйте, Полина.

Я думаю, что в данном возрасте ребёнка (18 лет) уместнее всего помогать ему тогда, когда он этого просит. Из Вашего письма я поняла, что Ваша дочь просила Вас помочь ей с посещением психолога. Тогда Вы можете обеспечить ей очные консультации на время её приезда в Пермь. Если я как специалист Вас и Вашу дочь заинтересовала, то можно позвонить мне, чтобы записаться. Это может сделать и сама Ваша дочь, приехав в Пермь. Мой телефон есть в разделе "контакты".

Также для того, чтобы обеспечить дочери возможность работать с психологом дома, во Франции, Вы можете обратиться в профессиональные сообщества с запросом, есть ли какие-то рекомендованные психологи-психотерапевты русскоязычные в Вашем городе или недалеко от Вас. Чтобы запросить эту информацию в том сообществе, к которому принадлежу я, Вы можете задать этот вопрос здесь: http://www.gestaltlife.ru/forum/index.php?showforum=40
или здесь: http://gestaltist.ru/forum....49952fc

По поводу Ваших переживаний и тревоги. Я Вас понимаю и сочувствую Вам. Родителям свойственно переживать за своих детей. При этом я думаю, что Вашей личной задачей сейчас является то, чтобы научиться обходиться со своей тревогой самостоятельно, а не пытаясь активно помогать Вашей дочери, контролировать её, переубеждать, убеждать в чём-то и т.д. Ваша дочь сейчас в том возрасте, в котором ей предстоит дальше самой выбирать свой путь. И если она обнаруживает затруднения, проблемы в жизни, важно, чтобы у неё было собственное желание их решать. Если Вы "трясётесь над ней", как Вы сказали, и стараетесь за неё сделать её счастливой, то это путь, ведущий в противоположную сторону, намой взгляд. Пока есть мама, которая всегда рядом и все проблемы готова решить на собственной энергии, у ребёнка своей мотивации мало.
Поэтому я бы рекомендовала Вам обратить внимание на свои переживания и действия. Понаблюдайте за собой и отметьте, является ли Ваша опёка, Ваша забота о дочери несколько излишней (слишком сильной)? Это может проявляться в постоянном интересе к её личной жизни и успехам в этом, интересе на грани с контролем (даже если это взаимно принимается и делается не агрессивно). Это может проявляться в Вашем стремлении постоянно её убеждать в том, как надо вести себя с мальчиками, как надо проводить время, как надо по-другому смотреть на окружающих, чтобы стать более общительной, заинтересованной, счастливой... Проявления могут быть разные. Я думаю, что если Вы понаблюдаете за собой, Вы сможете отметить, что касается именно Вас как мамы.

Если Вы заметите избыток заботы и опёки за собой, тогда следующим этапом является решение следующих двух задач:
1. Перестать избыточно заботиться о дочери. Вы можете помогать там, где дочь этого просит, но не надо торопиться предлагать свою помощь там, где дочь в ней не нуждается, не чувствует в этом потребности.

2. Научиться самостоятельно переживать свою тревогу за дочь. Я предполагаю, что именно благодаря избыточной заботе Вам удаётся как-то тревогу отчасти снизить. Если Вы будете уменьшать количество опёки, тревога возрастёт. Необходимо будет искать другие пути переживания тревоги и её уменьшения, но не за счёт привычного способа "заботиться о дочери".

Юлия Верятина, психолог, гештальт-терапевт, г. Пермь.

2/2
Этим летом она приедет в Пермь, очень хотелось бы попасть к вам на консультацию, тем более что она сама просила меня о возможности посетить психолога. Помогите понять мою дочь, посоветуйте, как мне вести себя с ней, я трясусь над ней, очень хочу, что бы она была счастлива, но на данный момент мы не можем вернуться обратно, надо школу закончить, а это еще год. Да и ей нравится тут, сама об этом говорит, каждый раз, когда в Россию уезжает, звонит, говорит, что хочет домой. В это лето она хотела на два месяца в Пермь уехать, но потом решила только на месяц. Выходные она проводит в основном в своей комнате, смотрит фильмы, читает изредка, общается по инету. Да, и еще, здесь во Франции, она познакомилась с двумя мальчиками, один француз, очень хорошо говорит по-русски, старше ее на год. Поначалу они общались, он ее и в кино водил, гуляли вместе и мне кажется, что он не против и дальше общаться, но это она не очень идет на контакт. Потом через Инет она познакомилась с другим мальчиком, точнее это он с ней познакомился, русский мальчик из Екатеринбурга, тоже в возрасте 15 лет приехал во Францию с мамой, сначала вроде общались, нашли много общего. Он старше ее на три года, пригласил ее на концерт, вроде хороший мальчик, но снова как отрубило. Я ей говорю, напиши ему, а она в ответ «не хочу навязываться, подумает, что я на него вешаюсь». Пытаюсь ей объяснить разницу между дружбой и отношениями, но плохо у меня получается. Подскажите, как помочь моей дочери.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

один × один =