Уважаемые посетители сайта!

Отправка вопросов в режиме он-лайн сейчас закрыта. Но вы можете посмотреть предыдущие вопросы и мои ответы на них. Возможно, вы найдете для себя что-то, что поможет вам или поддержит вас.

катя
01.12.2013

Подскажите, пожалуйста. Я испытываю чувство вины в обыденных си-туациях. Например, захожу в магазин посмотреть что там продается. Там охранник или продавец пристально наблюдают за человеком как за клиентом (понимаю, это их обязанность). Но мне не по себе. Этому 2 причины. Ощущение как будто я или что-то взяла без спроса (хотя это не так и никогда не было) и теперь за мной следят или же взглядом заставляют купить что-л. и думают: что она крутится и ничего не покупает, когда же уйдет и так много дел. Начинаю ощущать неловкость, но не ухожу, т.к. не все еще посмотрела и для себя не решила, стоит ли потом отовариваться в этом магазине. От покупки меня сдерживает здравый смысл, что я вроде не обязана. Но все время нахождения в магаз-не ощущаю непонятное чувство вины.
Только не советуйте обратиться к психологу. Заранее спасибо

Екатерина, если вы не хотите, чтобы вам советовали обратиться к психологу для более полной и точной консультации, то, пожалуйста, формулируйте помимо описания ситуации и свой вопрос ко мне. А то вы пишете "Подскажите, пожалуйста", а что именно хотите, чтобы я вам подсказала, не указываете.

Если вы сформулируете чёткие и ясные вопросы ко мне в новом сообщении в этой рубрике, я отвечу вам в письме, не рекомендуя при этом обращаться к психологу очно.

Верятина Юлия, психолог, гештальт-терапевт, г. Пермь.
Виктория
30.11.2013

у меня при родах умер ребенок. что мне сказать старшей дочери(5,5 лет), чтобы не причинить ей боли.
она очень ждала появления в семье братика, говорила с ним, постоянно слушала живот и повторяла. что она очень рада, что будет у нее братик.
меня выписывают из роддома скоро, что ей говорить ума не приложу!
помогите

Здравствуйте, Виктория.

Мне очень жаль, что такое несчастье случилось в вашей жизни. Примите, пожалуйста, моё искреннее сочувствие вам и вашей семье.

Я бы хотела помочь вам обойти боль в данной ситуации, хотя бы с дочкой. Но если быть честной, я думаю, что в данной ситуации "выход" - это "пройти через". Я прошу вас подумать о том, можете ли вы сказать ей о случившемся. Просто сказать, подобрав слова для её возраста. Для того, чтобы сказать ребёнку об этом горе, есть, как минимум, два основания:
1. Дети к 5,5 годам уже начинают осваивать понятие смерти и конечности существования. По-своему, но тем не менее. Если ваша дочь живёт в обычных условиях, не отгорожена от мира, то, вероятно, она всё-таки уже имеет какие-то представления о смерти.

2. Ребёнок в любом случае будет чувствовать, что что-то не так, даже если вы скроете то, что произошло и происходит. Тайна вокруг произошедшего не облегчит ситуацию для дочки. Она будет чувствовать, что что-то не так, но не будет ясного объяснения. И тогда ей придётся фантазировать или просто пребывать в тревоге и страхе.
Если же вы сообщите дочке о том, что случилось, то и у неё будет возможность горевать и пережить случившееся по-своему, и для неё будет объяснимо то, что происходит с вами и с другими членами семьи.

Виктория, я нашла для вас статью о том, как помочь ребёнку при утрате близкого, в которой подробнее написано на эту тему. Надеюсь, это поможет вам лучше понять мою мысль. Там говорится больше о потере взрослых близких. Но суть та же. У вашей дочки уже был образ брата, с её стороны уже было отношение к нему. Поэтому случившееся тоже является утратой для неё. Вот ссылка: http://www.art-mir.info/stati/pomoshch-goryuyushchemu-rebenku

Если у вас появятся вопросы, вы можете снова написать в данной рубрике сообщение. Помните также, что вы всегда можете обратиться к психологу очно - по телефону доверия или в личной консультации.

Верятина Юлия, психолог, гештальт-терапевт, г. Пермь.
Мария
28.11.2013

Добрый день! Очень хотелось бы получить Вашу консультацию вот по какому вопросу. Наша семья состоит из трех человек: я, муж и наша 9-летняя дочь. Отношения с дочерью прекрасные, доверительные, особых проблем нет. Но волнует то, что у ребенка много дорогостоящих "запросов", порой неоправданных на наш взгляд. К примеру, из-за повсеместной моды на куклы монстер-хай, дочь просит на нынешний Новый год (в виде письма Деду Морозу) их сразу несколько штук, как минимум 3, а лучше 5 (при этом у нас уже имеется 4). Может мы избаловали ее в свое время, потому что делали недешевые подарки на различные праздники (например, нетбук на Новый год, когда дочери было 7 лет, планшет — после отличного окончания 3-го класса). Но это было не часто и всегда оправданно с практической точки зрения, как нам кажется. Сейчас желания ребенка напоминают погоню за крутизной в школе. Мы проводим беседы, объясняем, что это неправильно. Вроде все понимает, но подсовывая информацию из интернета о понравившейся модели телефона, дает понять, что ничего не изменилось. Мы со средним достатком и при желании можем купить, то что просит дочь, отказавшись от чего-то другого. Но чувствуем, что это неправильный путь. Никогда не забуду, как на 7-летие мы подарили ей "простенький" подарок, дочь же хотела, кажется, планшет. ,Она ждала его, а мы не оправдали ее ожиданий, чуда не сделали. Все недовольство было на ее лице, вслух ничего, конечно, сказано не было. Но все равно, было неприятно. Что нам делать? Как внушить ребенку, что погоня за материальным опасна, что есть необходимые вещи, а есть просто прихоти. Как при этом остаться хорошими родителями, приносящими радость своему ребенку? Подскажите нам правильное направление в решении этой проблемы. Спасибо.

Здравствуйте, Мария!
Ваше внимание к тонкостям дарения подарков, желание радовать дочь и одновременно с этим не идти на поводу у всех её желаний, на мой взгляд, говорит о том, что вы чуткие, внимательные и разумные родители.

Тема, которую вы затрагиваете, богатая и глубокая. Я попробую описать для вас некоторые ориентиры, которые мне кажутся важными.

Первое, что я подумала. Ловушка ситуации может заключаться в том, что вы хотите не просто следовать своим представлениям об уместности некоторых подарков и их своевременности, но при этом вы еще хотите, чтобы дочь ваша полностью понимала и, главное, принимала вашу позицию. Ваше стремление понятно. Но также я думаю, что есть вещи, которые дети могут по-настоящему понять лишь позже, когда вырастут. И грусть родительства, в частности, заключается в том, что приходится делать по отношению к своему ребёнку некоторые вещи, которые важны и нужны, но ребёнку не всегда понятны, далеко не всегда приятны и уж тем более не всегда могут быть им приняты.

Вы пишете: «Как внушить ребенку, что погоня за материальным опасна, что есть необходимые вещи, а есть просто прихоти». Я думаю, что было бы честным не внушать. Во-первых, вы не можете передать своё понимание о ценности вещей и их уместности, о границах между вещизмом и разумными приобретениями своей дочери только на словах. Ваше понимание основывается на вашем жизненном опыте, который по годам, я думаю, как минимум, раза в три превышает опыт дочери. Это невозможно просто вложить в голову. Есть вещи, которые надо прожить, чтобы понять. Поэтому, сколько вы ни говорите ей, она всё равно сейчас не может понять вас целиком и полностью в этом вопросе. Во-вторых, ваша дочь постепенно вступает в подростковый возраст. А дети в этом возрасте очень ориентированы на соответствие группе. Подростки с одной стороны ищут свою индивидуальность, а с другой – делают это и через принадлежность к группе. Поэтому влияние мнения сверстников, влияние интересов сверстников и того «что у кого есть» в это время очень велико. В-третьих, всё наше общество насквозь пропитано вещизмом и покупкой вещей, «чтобы как у других или не хуже других», и от влияния этих негласных, а порой и гласных, идей тоже никуда не деться. Именно поэтому я думаю, что просто словами тут не обойтись.

Как при этом остаться хорошими родителями, приносящими радость своему ребенку? Я думаю, что если вы не будете зацикливаться только на подарках, а посмотрите на вашу семейную жизнь, в целом, то вы легко сможете оценить, являетесь ли вы хорошими родителями и остаётесь ли ими, если вы не выполняете все пожелания ребёнка. Вы можете понаблюдать, как часто ваш ребёнок улыбается вам, как часто вы вместе смеётесь, общаетесь, дурачитесь, просто проводите время вместе. Как часто ребёнок выражает вам свои тёплые чувства. И т.д. Я не думаю, что радость детства заключается только в подарках.

Продолжение ответа в сообщении № 367
Татьяна*
28.11.2013

Доброе утро!
Меня тревожит уже не первый год ситуация в классе моей дочери. Она учится в 6 классе, и подвергается нападкам как физичиским так и моральным. С этой ситуацией боролась она в одинчестве, т.к. я и дочь считали что она сама должна научиться разбираться кто есть кто и как можно эту ситуацию отрегулировать. Но когда я узнаю , что еще присутствует и физическая сила, то всему пришел конец. Конечно я к первому к кому обратилась к клас. руководителю, но в итоге ей грубо говоря нет дела до этого и в последствии она всячески класс настраивает против моей дочери (и не припятствует тем одноклассникам в их действиях). Ведь в классе учится ее внук…Я попросила ее толко в одном, чтоб она собрала родителей и детей тех конфликтов, на чтоона ответила мол не собирается участвовать в разборках родителей..( Тогда я обратилась к завучу и психологу школы. Они в начале дали мне надежду, что все же будут разбираться с этой ситуацией, но картина не изменилась!
Помогите плиззз! Это крик о помощи! к кому обратиться и что дальше делать мне матери?!
Заранее благодарна!

Здравствуйте, Татьяна!

Есть силовой путь - жалоба в районный или городской отдел образования на администрацию школы и на классного руководителя и требование принять меры и помочь.
Есть способ решения вопроса - перевод дочери в другую школу.
Первое и второе не исключает друг друга.

Однако, в любом случае, на мой взгляд, хорошо бы обратиться не к школьному психологу очно - чтобы и для девочки была поддержка и реабилитация (раз эти "гонения" имеют уже целую историю), и для вас была возможность обсуждать свои решения и действия, и чувствовать поддержку во время их реализации.

В частности, чтобы получить более подробную консультацию, вы можете обратиться на детский телефон доверия (он и для родителей тоже). Номер телефона найдёте на этом сайте в разделе "полезные ссылки".

Верятина Юлия, психолог, гештальт-терапевт, г. Пермь.
Юлия Верятина
28.11.2013

Ответ на сообщение Марии № 365 (продолжение, часть 2).

Намой взгляд, оставаться хорошими родителями можно, будучи честными. Определите с мужем, какое желание дочери вы готовы выполнить на новый год. Готовы не только с точки зрения принципа, но и ваших возможностей. Ведь, может быть, можно исполнить часть желания, которую вы не считаете излишней, но по-своему отнестись к количеству или цене подарка. И если возникнут вопросы, говорите прямо и честно о том, почему вы решили так, а не иначе. Ваша задача быть ясными. При этом попробуйте позволить дочери иметь свои желания, даже если вы с ними не вполне согласны. Оставьте ей право  на свои желания. Оставьте за ней право не понимать вас и не соглашаться с вами.Оставьте ей шанс самой прожить и понять (возможно, позже), почему вы поступили так, а не иначе, понять в чём разница между достаточным и излишним и т.д.

Самый лучший пример для ребёнка – это пример родителей и личный опыт. Не только слова, и не столько слова, которые говорят взрослые, а то, как они живут, как они действуют, какие поступки совершают. Именно это впитывает ребёнок и усваивает более надёжно и естественно, чем слова. Будьте последовательны в своих действиях и решениях.

Продолжение, часть 3:

Ещё я думаю, что вам по-человечески просто очень сложно переживать (как и любому чуткому человеку), когда вы «разочаровываете» дочь. Тем более, что может быть (если учесть примерный ваш возраст), ваше детство было менее обеспеченным и вы хорошо и остро понимаете, что значит, когда чего-то хочешь, а этого нет. Однако вы можете сравнить, действительно ли ваша дочь пребывает в такой же ситуации, в какой были вы в детстве. Или всё-таки её «дефицит» это не тот же самый дефицит, который пережит вами. Если вам удастся увидеть разницу, вероятно, вам будет проще пережить недовольство дочери, когда не все ее желания выполняются.

И напоследок. Если говорить не о словах, а об опыте. Я думаю, что можно попытаться вместо вразумлений, придумать, организовать какой-то социальный опыт для дочери (можно в кругу семьи, а можно и попробовать сделать это инициативой класса). Опыт, в котором дети потенциально могут понять разницу, прочувствовать, что такое «мало», «много», «достаточно», «излишки» и т.д. Опыт, в котором они могут выйти за пределы своей узкой группы. Об организации такого опыта можно подумать творчески. Думаю, есть много вариантов. Например, первый, который пришёл в голову мне, это организовать какую-нибудь волонтерскую поездку или какое-то мероприятие, с участием детей-ровесников из детских домов – где дети могут увидеть, как еще бывает в жизни, познакомиться и пообщаться со сверстниками, которые живут совсем по-другому, получить какой-то опыт, в котором они могут почувствовать, что есть более важные и ценные переживания (например, сотрудничество, совместное творчество, взаимоподдержка и другое), чем переживание обладания какой-то вещью. Здесь надо тщательно продумывать форму и идею мероприятий, которые могли бы служить такой цели. Встреча и общение с ровесниками из детских домов – это лишь один из вариантов и одна из идей. В любом случае, если удастся что-то организовать, что ребёнок проживёт сам – это может оказаться во много раз сильнее и ценнее, чем тысяча родительских назиданий и попыток внушить какую-то истину, кажущуюся нам, взрослым, прописной.

Юлия Верятина, психолог, гештальт-терапевт, г. Пермь.
Елена
28.11.2013

здравствуйте. дело такого рода… в общем проблемы у меня в сексе. я уже второй год в этом деле, да и парень у меня один, но я ничего не чувствую. первые полгода было жутко больно, а сейчас вообще ничего. мне всего 19, а я инвалид какой-то. с парнем на эту тему стараемся не говорить, так как у меня сразу истерика начинается и я не люблю вообще говорить об этом. это кошмар какой-то. идти к врачу мне стыдно, да и страшно. просто я понимаю, что это не смертельно, и это наверное не главное в отношениях, но ему ведь тоже не приятно от того, что мне никак. он меня бросит и кому я такая никакая буду нужна? меня никто не насиловал, не обижал. я не знаю, в чем причина этого. я и секса не хочу, потому что смысл мне? мне лучше пирожнику лишнюю скушать, чем… а парень старается и так и сяк, а мне ноль. ну, знаете, вот многим нравится, когда вас целуют, ласкают разными способами, грудь, шею… мне ничего не нравится, потому что я как кусок дерева. обидно как-то. хочется быть как все… первый мой меня использовал и бросил. ну и что? сейчас мало у кого удачный первый опыт, но не все же инвалиды. я люблю своего парня очень. и знаю я его шесть лет уже, и доверяю ему. просто видимо бог меня наказывает… я боюсь обращаться к специалистам, стыдно, что я в свои 19 ни на что не гожусь… а сама я разобраться не могу, да и кажется мне, что я просто такой родилась… что это моя судьба — страдать… просто парень, с которым у меня был секс первый, просто вытер об меня ноги, и я наверное всегда буду это помнить. хотела у вас спросить, стоит ли вообще мне куда либо обращаться с этой проблемой, или мне не смогут помочь и мне просто научиться с этим жить? заранее спасибо..

Здравствуйте, Елена!

Я бы рекомендовала вам найти хорошего психолога-психотерапевта и обратиться к нему. Хорошего - это значит профессионального, но еще, учитывая тему и ваш страх и стыд, бережного, чуткого, не жёсткого.

Сексуальные отношения - важная часть жизни взрослого здорового человека. И дискомфорт в этой сфере, как правило, влияет и на другие стороны жизни и даже самочувствие. Поэтому любой адекватный специалист даже не подумает, что вы обратились по какому-то ерундовому вопросу.

Кроме того, в вашем письме я вижу много самоотвержения, грубого отношения к себе. Думаю, это тоже может иметь отношение к вашему самочувствию и к сложностям поиска выхода из сложившейся ситуации.

О том, как выбрать психотерапевта, вы можете почитать в разделе "статьи" на этом сайте (статья И. Булюбаш "Первая встреча с психотерапевтом или защита от дурака"). О том, чем может быть полезен вам психолог-психотерапевт можно почитать в том же разделе в моих статьях "Психолог, психиатр, психотерапевт. Кто есть кто?" и "А нужен ли мне психолог?".

Думаю, ваша проблема решаема, если вместо самоотвержения искать помощи и решения.

Верятина, Юлия, психолог, гештальт-терапевт, г. Пермь.
Солнцева
28.11.2013

Спасибо большое за хороший совет!Я действительно немного разобралась в этой ситуации.Надеюсь,что у меня все получится! smile

Благодарю и вас за отклик smile
Успехов!
Солнцева
19.11.2013

Добрый день!Помогите пожалуйста с советом.Мы с мужем очень хотим ребенка,но пока к сожалению не получается(2 года). Пью таблетки,трачу много денег,хожу к хорошему гинекологу,вообщем делаем все к осуществлению нашего желания!И тут моя лучшая подруга уже второй раз на протяжении нескольких месяцев беременеет,хотя они даже не старались и не хотели ребенка(первую беременность она сорвала специально),сказала мне об этом не очень корректно,зная какие проблемы у нас с мужем!Я сделала вид,что порадовалась за нее,но на самом деле чувствую по отношению к ней какую-то раздраженность,злость,обиду…она зовет,как и раньше,в гости….а я всячески избегаю встреч,придумывая ей разные отмазки!Я люблю ее и не хочу терять…Помогите пожалуйста,ведь я не знаю что мне делать и как себя вести с ней……Спасибо.

Здравствуйте!

Да, ситуация не простая. Думаю, что и не только беременность подруги вызывает у вас чувство зависти, злости, обиды. Может быть, подобное вы переживаете иногда и по отношению к другим женщинам, которым удаётся то, что вам пока не удалось.
Думаю, что в этой ситуации есть, как минимум, два пути. Либо идти в сторону откровенного разговора с подругой. Где целью будет не наехать на нее, а попробовать найти взаимопонимание в этом вопросе. Ведь она не виновата, что легко может забеременеть, и она может не знать и даже не предполагать всей глубины ваших переживаний (просто потому, что у нее не было такого опыта, если я верно поняла). А с другой стороны очевидно вроде бы, что вы хотите более внимательного и бережного отношения к себе с её стороны. Но тогда она должна об этом знать - о том, что именно вас ранит, и о том, как сильно вы переживаете свою сложность в вопросе рождения ребёнка.

Второй путь - это принять для себя решение, что ваша подруга не отвечает за ваши переживания и, в общем-то, не причастна к вашему горю. Её причастность очень косвенная. Если вам удастся искренне принять это, то вы перестанете видеть вашу подругу причиной вашей зависти, злости и боли.

Верятина Юлия, психолог, гештальт-терапевт, г. Пермь.
Алексей
19.11.2013

Доброго времени суток. Такая ситуация: встречаюсь с девушкой полгода, за последние 2 с половиной месяца у нас стало что-то не так. Первое время было все очень хорошо, регулярный секс, взаимность, в общем все как полагается, а потом стало холодно! У меня пропало к ней доверие, я стал ее каждый божий день упрекать в чем то, появлялись мысли, будто она мне изменяет, но у нее никого кроме меня нет, просто она частенько переписывается с бывшим, а со мной однозначными фразами, ни делится со мной проблемами, радостями, в общем у меня сложилось впечатление, что я ей стал неинтересен. Мы с ней спокойно поговорили и решили расстаться. Я с ее решением согласился и признал все свои ошибки (ведь я ее правда задолбал своими упреками) и предложил ей подумать над нашими отношениями, и нужен ли я ей или нет, на что она сказала подумаю. Вот прошла уже неделя. Мой друг ее вчера видел и мимолетом спросил про меня, она сказала, что ничего не знает и что мы рассались! Я ей тут же написал, что не могу больше терпеть, что нужно встретиться поговорить, на что она сказала — я еще не подумала и на этой неделе не удастся увидеться! Как быть, что она хочет, не пойму! Помогите пожалуйста!

Здравствуйте, Алексей.

Я не могу знать, что хочет ваша девушка и что с ней происходит. Тем более, заочно. Ведь я её даже не видела ни разу. Я думаю, что загвоздка здесь в том, что вы сильно сосредотачиваетесь на том, чего хочет она, и как её понять, а не на том, как вы видите ситуацию и чего хотите вы. Поэтому я думаю, что было бы полезнее вам ответить себе на несколько вопросов. Ответить ясно, честно и без лишних слов:
1. Какие поступки девушки я вижу за последнее время?
2. Что я чувствую, когда она себя так ведёт?
3. Чего я хочу в сложившейся ситуации?
4. Чего я делаю и соответствует ли это моему пониманию ситуации, моим чувствам и моему желанию?
5. Чего я не делаю? Чего я избегаю сделать?

Верятина Юлия, психолог, гештальт-терапевт, г. Пермь.
Даша
19.11.2013

Здравствуйте,помогите пожалуйста! Мне 22 года, мы живем вместе с молодым человеком пол года, очень любим друг друга! У меня панмческая боязнь остаться не нужно, быть одной, это наверное отголоски детства, так как мама далеко работала и часто оставляла меня одну, а я плакала и просила ее остаться! И сейчас я очень часто плачу, он от этого злиться и постоянно ссоримся на почве этого, я плачу а ему безразлично на мои слезы и у меня начинаеться истерика я не могу себя взять в руки, плачу все сильнее от обиды, что ему все равно! Еще я безумно хочу детей, а он говорит, что не готов и в ближащий год не планирует заводить детей, да и вообще создавать со мной семью сейчас не хочет, говорит,что он хочет попробывать просто жить вместе! Я не знаю, что мне делать и как жить вместе! Помогите!

Здравствуйте, Даша!

Я бы порекомендовала вам в данной ситуации очную работу с психологом для трансформации своих детских болезненных переживаний, связанных с мамой и чувством брошенности. И для формирования нового опыта и эмоциональных навыков, которые помогут вам в семейной жизни, да и вообще в жизни.
Если опираться на ваше письмо, то получается, что вы пытаетесь сейчас, во взрослом возрасте, получить от своего мужчины то, что недополучили от матери. Тогда вы создаете сама для себя ловушку в отношениях. Потому что мужчина - это не мама. Его злость в данной ситуации вполне закономерна - мужчина будет протестовать против того, чтобы быть мамой своей женщине.

Верятина Юлия, психолог, гештальт-терапевт, г. Пермь.