Уважаемые посетители сайта!

Отправка вопросов в режиме он-лайн сейчас закрыта. Но вы можете посмотреть предыдущие вопросы и мои ответы на них. Возможно, вы найдете для себя что-то, что поможет вам или поддержит вас.

Елена
15.01.2014

Здравствуйте!Меня зовут Елена,мне 25 лет.Очень хотелось бы, получить консультацию вашего психолога!С мужем я живу-уже 6 лет,у нас есть общий ребенок.Когда мы встречались,меня все устраивало!Все было на высшем уровне!(в плане романтики)На данный момент-абсолютная противоположность!На протяжении всех этих лет,мы строили дом.Естественно(в финансовом плане)у нас присутствовал недостаток!Спустя 3,8 г совместной жизни-мы остыли друг,другу!Я встретила человека,с которого глаз не могла отвести.Наша реакция была взаимной!Но я по прежнему,очень люблю мужа!Я вижу кучу достоинств,в своем муже,нежели в любовнике!Как бы,это глупо не звучало,я не в силах оборвать связь с любовником!Он тоже не одинок.У него девушка с ребенком.(не жена и ребенок не его)Он занимался воспитанием ребенка с 3 месяцев-очень привязан к нему.Он очень ласков и нежен в постели.Наши встречи продолжаются,уже на протяжении 2х лет.Видимся мы раз в месяц-поэтому у наших постоянных партнеров,не возникает даже мысли об измене.Естественно,мы поддерживаем связь на протяжении месяца-в виде звонков и смс.Меня мучает много вопросов,по отношению к любовнику!Как он ко мне относится(важна я для него,или нет)?Что,я значу для него?Почему так застенчив и скромен,рядом со мной?Почему,ни когда не настаивает на своем желании и решении?Находясь на едине-мы не раз разговаривали,о том,что я не уйду от мужа. т.к ребенок должен жить с отцом.А,отец у него хороший.Помогите разобраться в себе!Может перестать играть в любовь,и задуматься о детях!?

Здравствуйте, Елена!

В вашем письме много противоречивого для меня. Ваши сомнения, в целом, ясны. Но описание сумбурно и поверхностно. Я думаю, что ситуация сложнее и глубже в эмоциональном плане. И чтобы помочь вам разобраться, я бы предложила очную встречу.

Верятина Юлия, психолог, гештальт-терапевт, г. Пермь.
Аня
05.01.2014

Добрый день! Мне 31 год и уже 10 лет я работаю на одном месте в области бизнес туризма. У меня хороший доход, очень удобное место расположения, машина, стоянка, я обьехала кучу стран….и все казалось бы отлично, но недавно произошел конфликт с коллегой (совершенно не профессиональный)..после чего директор мне поставила ультиматум, либо я иду работать в другой офис, на другой конец города…либо она со мной прощается…и сделает это очень легко, по тому, что сотрудника с которым был конфликт она ценит гораздо больше и работает он гораздо эффективней….ответ мой был: Я подумаю. Сейчас все встало на свои места..директор разобралась во всем, поняла что моей вины нет..и все кажется прояснилось. Она интересуется здоровьем моего ребёнка, спрашивает все ли у меня хорошо. Наладились и рабочии моменты. Блин…но осадок то остался. Прошел месяц..Совершенно опустились руки. Раньше я летела на работу а сейчас выползаю. Осталась обида и зная себя я понимаю, что не смогу так работать. Сил нет. И каждый день все больше и больше задумываюсь о новом месте работы. Совершенно другом месте работы не связанной с этой. Я понимаю, что может быть сложно ..возможно придётся начинать с нуля.. Но может это толчек для того, что бы двигаться дальше!? Если не сейчас..то потом может быть поздно. И все это меня так не пугало бы, но у меня есть 6 летний сын, которого я воспитываю одна и мама пенсионерка. Рассуждая здраво, и оборачиваясь назад, понятно,что на данный момент я ничего больше не добьюсь на этом месте. Это не предел моих мечтаний. Было хорошо, но может быть ещё лучше.. Или нет?! Никто из близких меня не поддерживает, они говорят что на любой работе такое будет они считают, что у меня усталость или депрессия, но это совершенно не так. Все это возможно со стороны смотрится блажью..но для меня это очень сложно..ведь счастлив тот, кто любит свою работу. Очень прошу Вас помогите мне советом. Заранее спасибо!

Здравствуйте, Аня!

Во-первых, я думаю, что полезно было бы разобраться, является ли ваше желание уйти проявлением обиды и чувства безнадежности, что отношения можно наладить, или же просто две ситуации совпали, и мысли об уходе и каких-то новых начинаниях, развития дальше, у вас были и до описанной ситуации. Пока из вашего текста ответ на этот вопрос не ясен. Если это только следствие обиды, то я бы подумала, стоит ли на этой энергии уходить. Тогда, действительно, проблема может ждать вас как раз в том, о чём предупреждают близкие - обиды возможны на любой работе. Если же обида - лишь еще одна капля к вашим идеям изменений, которые давно зрели, тогда есть больше поводов всерьёз подумать об изменениях.

Во-вторых, у вас, действительно, весьма хороший возраст для совершения изменений и для новых стартов - и опыта уже накопилось в профессиональной жизни (опыта стабильности и успешности), и возраст еще вполне выносливый для новых усилий, и обучаться еще должно быть легко.

На мой взгляд, если вы действительно хотите изменить свой профессиональный путь, осознаёте риски и готовы преодолевать сложности на пути, то почему бы и не попробовать? Да, грустно, когда близкие не поддерживают. Но основание ли это для того, чтобы отказаться от своего желания?
Я уже делилась тут, наверное, не раз, тем, что помогает мне в подобных ситуациях. Я задаю себе вопрос: "О чём я буду жалеть больше - о том, что попробовала, даже если вдруг что-то и не получится, или о том, что не решилась попробовать?"
Обычно ответ на этот вопрос не приходится долго от себя ждать. Попробуйте и вы себе этот вопрос задать.

Верятина Юлия, психолог, гештальт-терапевт, г. Пермь.
Милана
29.12.2013

Здравствуйте.Помогите мне пожалуйста. Меня много раз обманывали и обманывают. Я такой человек, с душой к людям, искренняя, доверяю во всём, верю им. Открыта во всём. А мной пользуются. Обманывают. И легко расстаются. Я очень болезненно воспринимаю разрыв с людьми. Настолько часто это происходит. И что самое интересное, те с кем общаюсь, они как будто внушают мне, что я самая лучшая, ко мне относятся хорошо. Ты что, даже не думай что я тебя обижу. Так и говорят. И вдруг бац, как будто и не было того хорошего общения, просто перестают со мной общаться. Сижу думаю, за что? Почему? Я так верила им, а они растоптали моё отношения к себе. Такое впечатления сегодня я нужна, завтра нет. И меня в лёгкую заменили кем то. Мне настолько обидно это, что просто перестаю верить людям. Практически ненависть к людям, из-за тех, кто сделать больно мне. Но боюсь одного. Когда встречу действительно искреннего человека, просто не поверю его не единому слову. Тем самым сделаю больно. Помогите, как мне быть? И КАК РАЗЛИЧИТЬ КОГДА МЕНЯ ОБМАНЫВАЮТ, А КОГДА ЧЕЛОВЕК ИСКРЕНЕН? Мне так будет легче

Здравствуйте, Милана.

Вы написали очень обобщенно. И у меня возникает много догадок, которые нужно проверять. Ответить на это ваше письмо советом не представляется мне возможным, потому что ситуация не ясна. Не понятно, пишете ли вы о людях вообще (о друзьях, коллегах, родных, прохожих) или вы пишете о любовных отношениях и неудачах в них. Если вы хотите получить мой ответ, пожалуйста, напишите на сайт снова и напишите точнее. Приведите хотя бы пару примеров из вашей жизни для понимания. Также, если будете писать второе письмо, укажите, пожалуйста, ваш возраст.

Верятина Юлия, психолог, гештальт-терапевт, г. Пермь.
Артур
29.12.2013

Здраствуйте что бы понять меня лучше напишу в крации о моей жизни. Мне 18 лет но с 10 лет в школе меня обзывали и унижали и я держал все это в себе и так это длялось до 9 класса, потом я поступил в техникум первые пол года было все хорошо потом все тало как и вшколе я постоянно сидел и досих пор сижу весь напреженный постоянно думаю что мне сейчас кто нибуть что нибудь скажет я постоянно на нервах прихожу домой меня все бесят я ухожу в себя закрываюсь и некого не хочу видеть. 1, 5 месяца назад у меня стали сушнеки по начам я просыпался потный, потом через дней 10 у меня сжались мышцы живота я терпел потом у меня сжалась грудная клетка и спина такое ощущение было что я под пресом. В гостях я поел и почувствовал как я стал весь напрегаться глаза нос голава полность все тело стало как будто каменным еле руки разжал от кружки потом я почувствовал что меня начинает трясти внутри, через 5 минут меня стало колотить и снаружи было ощущение что меня парализует мне вызвали скорую. Приступ прошел и так 5 раз мне вызывали. на сегодняшний день я постоянно волнуюсь и прокручиваю мысли в голове. тем самым у меня сжимается живот и нарушается дыхание что делать как измениться я не знаю. Дома всем грублю говорю на нервах. Когда преезжают родственники я стесняюсь к ним выйдти, мне иногда кажется что я сам себя зашугиваю. При этом у меня нет эмоций кроме злости- живу внутри себя и разгавариваю мысленно…

Здравствуйте, Артур.

Если врачи, приезжавшие по вызову скорой помощи, не находят никаких медицинских оснований для ваших симптомов, то с большой вероятностью можно предположить, что это соматическая реакция на постоянный эмоциональный стресс, в котором вы находитесь. Можете ли вы поговорить со своими родителями о работе с психологом? Заочно такие вопросы не решаются. Чтобы изменить своё восприятие и научиться эмоциональной саморегуляции, нужна очная систематическая работа с психологом. Если родители против или не готовы оплачивать вашу работу с психологом, начните хотя бы с телефона доверия. Он анонимный и бесплатный. Это хоть какой-то вариант очного разговора. Номера телефонов вы можете найти на моём сайте в разделе "Полезные ссылки" и "Контакты".

Верятина Юлия, психолог, гештальт-терапевт, г. Пермь.
Вика
29.12.2013

Здравствуйте! Вчера с мужем и дочуркой (3 годика) ходили на день рождения к друзьям. Пришло время собираться домой, и все его друзья начинают меня упрашивать, чтобы муж еще остался с ними, а муж сидит молчит. Я ему говорю, мол, у тебя есть язык, ты не маленький ребенок, можешь и сам спросить. И вообще, я считаю, что пришли вместе, значит и домой вместе. Он с психами собрался, вышли они с малышкой вперед. Пока я собралась, доченька на улице каким-то чудом описалась. Ну и я пришла в ярость, начали ругаться( я стала очень агрессивной в последнее время). Он мне говорит, что я унизила его перед друзьями, начал оскорблять меня, я в ответ не смогла сдержать эмоций и ударила его по лицу. Самое страшное в этом, что все это видела доченька. Ну а дальше в мой адресс пошли такие оскорбительный слова, что и говорить стыдно. Подскажите пожалуйста, как с этим быть?! И все проблемы постоянно из-за друзей и алкоголя

Здравствуйте, Вика!

Я думаю, что друзья и алкоголь - это повод, а не то, из-за чего ваши семейные проблемы. Проблемы связаны с вашими индивидуальными особенностями (вас и мужа) и вашими взаимоотношениями. Это то, в чём я бы предложила разбираться в данной ситуации.
Думаю, что ситуация в ваших взаимоотношениях сложнее, чем вы её описали. Поэтому, на мой взгляд, здесь уместнее индивидуальная очная консультация с вами или совместная супружеская (если муж тоже в такой консультации заинтересован).

Верятина Юлия, психолог, гештальт-терапевт, г. Пермь.
Оля
29.12.2013

Добрый день! Такая проблема: познакомилась 4 года назад с парнем, вроде все нормально, начали общаться и через 3 месяца он сказал, что у него есть девушка. Но он предложил общаться просто как друзья, по интернету, к тому же мы учимся на одном факультете,думала это будет полезно. Потом пообщались и он как-то все равно стал на меня поглядывать как на девушку. Я сразу же прекратила с ним общение. Потом через время он написал и сказал, что они расстались. Что хочет быть со мной. И вот мы начали встречаться, через время он сказал, что ему надо подумать, что еще не остыл от тех отношений. И продолжил общение с той девушкой. И так повторялось несколько раз, пока она окончательно от него не ушла. мы встречались, все было нормально. но через полгода снова ему захотелось свободы и общения с другими девушками. но он всегда говорил, что со мной хорошо и продолжал общение. И вот за этот год он предлагал еще одной девушке встречаться, но она отказала. но они продолжили тоже общенеие,флирт, т.к гуляли в одной компании. И за это время он начал тайно встречаться с еще одной девушкой. мы ничего об этом не знали, правда открылась случайно. И вот после той ссоры через месяц "необщения" с ним, он снова начал мне писать, но не предлагал дружить просто, а признался в любви, чего раньше не было, говорит, что мне тебя не хватает, расстался с той новой девушкой, постоянно пишет,жить без меня не может,хочет, чтобы мы были вместе. Вот может такой человек, как он, как он поступал измениться, полюбить по-настоящему? Или он все это специально делает? Как проверить?

Здравствуйте, Оля!

Не думаю, что человек делает это специально. Просто не все мужчины (как и женщины тоже) могут находиться в близких отношениях долго и стабильно, с одним партнёром. Потому что это не просто. Это зависит от мировоззрения, личного выбора и психологической зрелости.

Представила себя в подобной ситуации. Я бы насторожилась в такой ситуации. И точно бы думала о том, стоит ли с таким мужчиной рассчитывать на стабильные близкие отношения. Но я бы, как и вы сейчас, не знала бы ответа. За него вам никто не ответит. И даже он может сейчас думать одно, а через полгода, год или раньше столкнуться с новыми порывами, чувствами и т.д. Ответ нужно искать в себе. А вопрос, на мой взгляд, в этой ситуации такой: "Готова ли я рискнуть и без всяких гарантий попробовать с ним еще раз?".

Верятина Юлия, психолог, гештальт-терапевт, г. Пермь.
лера
29.12.2013

Здравствуйте! Я начала общаться с молодым человеком. Небольшая предыстория: мы учились в одной школе и общались, пока я в 9 классе не ушла в другую. И сейчас нам по 20 и вот мы опять встретились. Начали общаться. Вместе интересно. Подумывали о том, что если так и дальше будем общаться, то почему бы не попробовать встречаться. Он мне нравится и я ему. Как девушка и как человек. Но есть одно НО. Он парень публичный, не бедный и одевается соответственно. И хочет чтобы я выглядела также. Я только за! Я сама этого хочу и хотела до встречи с ним. Вся проблема в том, что на данный момент мое финансовое положение не позволяет мне этого. По некоторым причинам я не могу сейчас тратить деньги в большом количестве на одежду и прочее. И меня саму это напрягает. Спустя некоторое время – полгода, год – деньги у меня будут. Это временные трудности. И я не знаю, как ему об этом сказать. Я подумала, может дать ему как-то понять, что это временно, что я сама этого хочу, но если он так хочет меня изменить, то пусть, грубо говоря, за эти изменения сам и платит. И как бы ему сказать все это, чтобы он не подумал, что я хочу к нему на шею сесть? Я видела его бывшую девушку. Красавицей не назову, просто хорошенькая, которая носит недешевую одежду. У меня была мысль спросить у него «а вот если бы ты был с ней, и она вдруг сказала, что у нее сейчас не будет денег на шмотки. Неужели ты бы ее бросил?» или как об этом лучше с ним поговорить? Подскажите, пожалуйста

Здравствуйте, Лера!

Мне кажется, что нет ничего ужасного в том, чтобы прямо сказать молодому человеку, что вы не возражаете одеваться так, как ему хочется (если это действительно так), но сейчас у вас нет средств на то, чтобы позволить себе одежду того уровня, которого хочет он. Вы так же можете сказать, что стремитесь к тому, чтобы ваш заработок позволял вам такие траты. Это, на мой взгляд, не надо "как-то давать понять", а вполне можно сказать прямо и открыто.

А вот дальше есть несколько вариантов:
1. Вы можете вообще не делать никаких предложений ему по поводу того, чтобы он вас одевал. И просто посмотрите, какое решение он примет в такой ситуации. Если предложит помогать вам или если через какое-то время просто поведёт вас с магазин, то будет очевидно, что он готов вам помочь. Если не предложит ничего, но будет постоянно указывать на то, что вы не так одеты, то я бы подумала о том, нужен ли вам такой мужчина. Если откажется от вас... грустно и обидно, но тоже вопрос, нужны ли ему тогда именно вы (а вы больше, чем одежда, которую носите) или ему нужно что-то или кто-то другой. И снова - нужен ли вам такой мужчина, которому нужны не вы. На мой взгляд, любовь всё-таки больше, чем взгляд на одежду. Даже при том, что я вполне признаю значение внешнего вида человека.

2. Вы можете попросить его о помощи. Именно попросить. Варианты, которые рассматриваете вы, на мой взгляд, скорее воспитательные и конфронтирующие. Просьба же позволяет другому человеку проявить свою силу, доброту, отзывчивость и любовь. И звучит она иначе. Согласитесь, что есть большая разница между фразой "но если он так хочет меня изменить, то пусть, грубо говоря, за эти изменения сам и платит" и фразой "помоги мне, пожалуйста" (или "мне будет очень приятно, если ты мне поможешь").

3. Третий вариант ваш. Сказать ему о том, что вы не можете, а раз это надо ему, то пусть он и платит. Или провести с ним беседу на примере про другую девушку, как вы в письме написали.

Лично мне ближе первые два пункта. Третий вариант, на мой взгляд, жёсткий, как крайняя мера в отношениях. И я не уверена, что он является наиболее подходящим для начинающихся отношений.

Верятина Юлия, психолог, гештальт-терапевт, г. Пермь.
екатерина
29.12.2013

Здравствуйте. У меня проблема, помогите. Мы с мужем планируем детей,а мне становится тошно при виде беременных женщин. Еще в детстве,мы с мамой ходили в роддом к ее подруге, я вылетела пулей оттуда. Кружится голова и тошнота подходит. Когда мне кто-нибудь рассказывает о родах, мне опять же становится дурно. Беременные женщины у меня симпатии не вызывают,они какие-то не опрятные, грязные… Мы планируем с мужем детей,но начинается панический страх,при мысли,что я буду лежать в палате и мне придется встречаться у врача,в коридоре с бледными беременными мамашами в халатах… прям тошно становится. А при мысли о родах…вообще. Мне очень нужна помощь,потому что в самом ближайшем будущем мы планируем детей.

Здравствуйте, Екатерина.

Женщины сталкиваются с разными страхами при планировании детей, во время беременности, перед родами. Для того, чтобы помочь вам разобраться с тем, что является источником ваших страхов, и помочь вам справиться с ними, мне нужно больше информации о вас - о вашей жизненной истории, особенностях характера и т.д. Поэтому в данной ситуации я бы рекомендовала вам очную консультацию. Информации, которую вы сообщили в письме, к сожалению, для меня недостаточно.

Верятина Юлия, психолог, гештальт-терапевт, г. Пермь.
Мария
20.12.2013

Спасибо Вам большое за подробный и полезный нам ответ! (сообщение № 365 и № 367).

Татьяна*
06.12.2013

Добрый день!
Вы знаете, что то доверия совсем нет ни к педагогам, ни психологам школы…и думаю в адм-ции тоже не помогут! Все они в одной связке и будут если понадобиться врать и уходить от отвественности. Как и делают в нашей школе. На помощь в школе "откликнулись" и психолог и завуч и социальный работник. Только вот все они перевернули и обвинили мою дочь, что она является провокатором. Дочь мне рассказала о их диологе и им она ответила : "Каким образом я провоцирую?", на что ей как психолог так и социальный работник ответили : "То что им отвечаешь и сбрасываешь на пол пенал!".))))))) Это вообще смех да и только!!! Моя дочь им ответила : "Дак я защищалась от их нападков, мне что нужно было сидеть молчать?" и они ей ответили "Да! И вообще не беспокой маму по пустякам, сами здесь воо всем разберемся".
Ну слушайте, я наверное что то не понимаю…или наоборот тут все так ясно, что даже не знаю кто нам сможет помочь…

Здравствуйте, Татьяна!

Обратите пожалуйста, внимание, в своём первом ответе вам я как раз написала о том, что хорошо было бы обратиться НЕ к школьному психологу. Именно для того, чтобы поддержка была со стороны, а не изнутри. Тем более, если изнутри поддержка не поступает.

По поводу провокаций и прочего "вклада" вашей дочери в ситуацию. Довольно часто в подобных ситуациях вклад в конфликт есть с обеих сторон (и со стороны агрессоров, и со стороны пострадавшего). Однако, задача классного руководителя и психолога в школе заключается не в том, чтобы назначить "виновного" и сказать, кто что не так делает, а в том, чтобы помочь и классу, и пострадавшему изменить ситуацию. Поэтому указание на то, что ваша дочь сама провоцирует одноклассников, само по себе однобоко и само по себе не является помощью в разрешении ситуации.

Кроме того, ваше второе сообщение не даёт мне ответа на вопрос, что вы думаете по поводу перевода дочери в другую школу и по поводу обращения за консультацией на телефон доверия, если обращение к психологу очно вам по каким-либо причинам не подходит.

Верятина Юлия, психолог, гештальт-терапевт, г. Пермь.