Уважаемые посетители сайта!

Отправка вопросов в режиме он-лайн сейчас закрыта. Но вы можете посмотреть предыдущие вопросы и мои ответы на них. Возможно, вы найдете для себя что-то, что поможет вам или поддержит вас.

Андрей
03.05.2012

Юлия,
Я не считаю, что если мужчина обратился за помощью к специалисту со своей проблемой, то это считается слабостью. По- моему, это говорит о том, что он хочет сохранить отношения: понять проблемы и решить их.
По поводу совместных детей: у нас их нет. Маша-так зовут мою жену, всегда говорила, что у нас и так уже есть двое. Но в последнее время стала задумываться о ребенке и даже прошла обследование у гинеколога и мы приобрели комплекс лекарственных средств для подготовки к зачатию.
По поводу подводных камней: да, у нас были проблемы в интимной жизни. Ей достаточно было заниматься сексом 1 раз в полтора-два месяца, хотя на стороне у нее никого не было( я в этом полностью уверен), впрочем, как и у меня тоже.
К тому же у нее перед уходом возникли большие проблемы на работе и еще была сессия, к которой она во время не приготовилась и все учебные работы делала во время сессии.
Все это привело к тому, что Маша стала очень нервной и раздражительной( хотя она и так не спокойная) и всегда срывалась на крик и в итоге все это привело к уходу
Это я Вам вкратце описал сложившуюся ситуацию. Могло ли все это повлиять на вот такой нервный срыв и КАТЕГОРИЧЕСКОЕ-Я НЕ ВЕРНУСЬ ВСЕ КОНЧЕНО Я УМЕРЛА.
Как мне себя вести в сложившейся ситуации?
Я предлагал Марии вместе сходить к психологу, но она категорична: ВСЕ КОНЧЕНО. Что могут означать эти слова: или в ее душе все еще злость и обида или на самом деле все.
И как мне все же сделать так, что бы прийти к Вам на прием?

"Я не считаю, что если мужчина обратился за помощью к специалисту со своей проблемой, то это считается слабостью. По- моему, это говорит о том, что он хочет сохранить отношения: понять проблемы и решить их."
Я с Вами полностью согласна.

«Могло ли все это повлиять на вот такой нервный срыв и КАТЕГОРИЧЕСКОЕ-Я НЕ ВЕРНУСЬ ВСЕ КОНЧЕНО Я УМЕРЛА.»
Да, могло. Высокое напряжение, связанное с нерешенными проблемами в семье и просто обилием задач, которые необходимо решить в ограниченный срок, в ситуации недостатка ресурсов у человека может приводить к повышенной эмоциональности, раздражительности, аффектам и, в частности, к разрушению человеком отношений. Однако, был ли это нервный срыв, я не могу судить, опираясь на Ваши письма.

"Я предлагал Марии вместе сходить к психологу, но она категорична: ВСЕ КОНЧЕНО. Что могут означать эти слова: или в ее душе все еще злость и обида или на самом деле все".
Эти слова могут означать и то, что всё еще есть злость и обида, и то, что это действительно всё. Время покажет. Похоже, что на данный момент (судя по Вашим описаниям), Маша к контакту с Вами не готова. И вместе с Вами рассматривать вариант возвращения – тоже.

"И как мне все же сделать так, что бы прийти к Вам на прием?"
Вы можете прийти на консультацию один, если Вы чувствуете, что общения в интернете для Вас недостаточно, чтобы разобраться в ситуации и принять решение о том, как действовать. Присутствие обоих партнёров желательно, но не является единственной возможностью, чтобы разобраться в ситуации. Да и обращение к психологу – дело сугубо добровольное. Насильно мил не будешь. Тем более, что пока, как я понимаю, разобраться хотите именно Вы, а не Маша.
Чтобы договорится со мной о консультации, достаточно позвонить мне и договориться о времени.

"Как мне себя вести в сложившейся ситуации?"
В предыдущем ответе я написала Вам несколько рекомендаций по поводу того, что можно сделать и как себя вести. Пока мне не понятно, взяли ли Вы для себя что-то из них или нет. А если не взяли ничего, то в связи с чем.
Юлия
03.05.2012

Здравствуйте!
Помогите, пожалуйста. Я познакомилась с парнем в интернете, ему 28 лет, живём в разных городах, общались 4 месяца, он очень красивый и привык к женскому вниманию, но мне он дал мне свой номер тел., проявлял симпатию, я старалась не навязываться и считала, что у нас всё хорошо и всё идёт к тому что мы встретимся как планировали летом. Вдруг 1 апреля мы поссорились — он сказал, что собирается начать встречаться с девушкой, я сначала не поняла — правда это или шутка, но он сказал, что правда и со мной общался также как со многими девушками, и вообще не понимает почему я считаю его своим парнем. я растерялась, но полной неожиданностью для меня стало то, что он сразу же меня удалил из друзей и заблокировал, на звонки и смс не отвечает. я в панике стала метаться, только понемногу прихожу в себя, но очень хочу его вернуть, он того стоит. очень боюсь наделать ошибок, поэтому чувствую себя связанной по рукам и ногам, он видит мою страничку в контакте — и как при нём себя вести не знаю..

Здравствуйте, Юлия.

Сожалею, что Вы так себя чувствуете. Сочувствую Вам.
При этом из Вашего письма не понимаю, что бы Вы хотели получить от общения со мной, в чём Ваш вопрос ко мне. В чём именно Вы бы хотели от меня помощи?
Анна
03.05.2012

Здравствуйте. помогите разобраться. Мне 44 года мужу 43. у меня сын 22 года женат… у мужа детей нет. В браке два с половиной года, живем с мамой мужа… он одинокий человек у него совсем нет друзей и знакомых ни с кем кроме мамы и меня он не общается. Мне постоянно ставит условия, что я должна… нет вернее говорит что он требует хорошего и доброго отношения к нему. Деньгами он не помогает ни маме ни мне… каждый живет на свои. Очень часто я вынуждена помогать ему в финансовом плане. За все время которое мы вместе ни разу не сделал мне подарка… даже цветочка не подарил. Его мама считает что цветы это бесполезная трата денег. Во всем слушает только маму. Мне сказал, что я не хозяйка в их доме и не могу вносить что-то новое в их семью. Я сначала пыталась… и покупать что то и делать… сейчас просто нет желания… это не надо никому… близость бывает раз в месяц… и то по моей просьбе. Книг он не читает… кроме сотового телефона и своих фотографий в нем… ах да еще фото его машины… ему больше ничего не интересно. Выходные дома на диване… отдельно от мамы жить не хочет… хотя есть такая возможность… не знаю что делать… дальше жить… или бросить его… по моему от любви осталась только жалость… посоветуйте как поступить…… sad

Здравствуйте, Анна.

Читая Ваш рассказ, я столкнулась с разными чувствами. Думаю, поделиться с Вами и пояснить. Может быть, в этом Вы что-то найдёте для себя полезное и ценное.

Первое и довольно яркое – это злость на Вашего мужа. Внимания не проявляет, деньгами не вкладывается, да еще и от Вас берёт, сексуально не удовлетворяет, отделиться от мамы не хочет, при этом Вашу инициативу по обустройству совместного жилья обломал, а претензий и требований, чтобы Вы были хорошая (как ему надо, видимо) много. Представила всё это ярко и живо, и разозлилась.

Потом возникла злость к Вам. Как-то Вы мужа так описали, что на него очень легко разозлиться и посчитать никчемным человеком, в котором ничего хорошего нет совсем. А есть только невнимание к Вам, зависимость от мамы, недостаток сексуальной активности, материальная несостоятельность, требования в Ваш адрес и склонность лежать на диване. И как-то нечестно получается – почему-то Вас жалко, а он негодяй. Такая картинка складывается. И вот в этом месте я начинаю злиться. И думаю, что ведь Вы с ним живёте. И живёте уже 2,5 года. Что-то ведь было хорошее, раз Вы стали жить вместе? Что-то ведь есть хорошее, раз до сих пор живёте? А если действительно ничего хорошего нет, то кто Вас держит? И тут Вы подсказываете – «жалко». Я думаю, что если только жалко, то жить можно и отдельно, не будучи мужем и женой, и жалеть по-человечески, по-дружески (приятельски) и т.д. Стоит ли из жалости сохранять семью? С другой стороны, я думаю, что, может быть, у Вас столько обиды накопилось, что Вы уже и хорошего и ценного не замечаете? Или… замечаете, но почему-то об этом здесь не написали?

Потом появился интерес к Вам. К тому, какая вы женщина, как жили раньше, почему не живёте с отцом своего сына. Как выбирали этого мужчину. Уверены ли Вы в себе и нет ли страха, что если расстанетесь сейчас, то больше уже никого не встретите. Считаете ли Вы, чувствуете ли, что Вы действительно достойны большего и лучшего в отношениях. Может быть, Вы так боитесь одиночества, что расставание для Вас страшнее, чем сохранение отношений из жалости. Или Вы сами удивляетесь, как Вас вдруг угораздило оказаться в отношениях, где Вы чувствуете себя некомфортно. Может быть, это какой-то Ваш первый опыт таких отношений, и Вы сами не поняли, как оказались со всех сторон втянуты в то, что Вам не нравится. Стало просто интересно, почему же Вы с ним и до сих пор остаётесь. Есть ли что-то еще кроме жалости. Нежность, желание, симпатия, уважение, надежда?.. А если всё это было, то куда ушло. И как Вы позволили этому уйти вместе с ним. Что сделал и делает он – хоть чуть-чуть описано Вами. А что сделали или не сделали Вы в ваших отношениях, что от любви ничего не осталось – совсем не ясно.

Очень много интереса и желания понять Вас больше. Ведь так мало Вы написали о своей семейной жизни, о себе и истории Ваших отношений, что сложно представить ситуацию, в целом. Ясно только, что сейчас Вам некомфортно и Вы думаете, жить ли с ним дальше или уйти.

И было еще одно чувство. К концу рассказа – тоска. Стало очень тоскливо. Я думаю, что очень тоскливо в таких отношениях, где только жалость и неудовольствие. И если Вы спрашиваете меня, сохранять ли такие отношения из жалости, то я повторю: «На мой взгляд, жалеть можно и не оставаясь женой». Но если Вы думаете и чувствуете, что что-то всё же осталось ещё – желание быть рядом, нежность, симпатия, интерес, уважение – если осталось то, что хочется сохранить или вернуть в отношения, тогда можно подумать и поискать пути реабилитации ваших отношений с мужем.
олеся
03.05.2012

здравствуйте,Юлия!Посоветуйте пожалуйста,как мне поступить,мне 23 года,замужем 4 года,есть ребенок,но он от другого мужчины,мой муж познакомился со мной,когда я уже была беременна и то,что ребенок не его не было секретом,он относится к моему ребенку,как к своему и даже сразу же записал ребенка на себя,очень помогал мне с ребенком,но при всех своих хороших качествах,у него есть один огромный недостаток,он поднимает на меня руку,это происходит не часто,2 -3 раза в год,и бьет он меня не сильно.Мы недавно купили дом,по соседству с нами живет одинокий сосед,с тех пор как я познакомилась с этим соседом (он не на много старше меня),я потеряла покой,я ничего не могу с собой поделать нтересно знать про него все,вы даже представить себе не можете,как мне интересно с ним общаться, и по соседски всегда нас выручает (денег можно всегда занять и с возвратом не торопит),и я вижу,что я ему тоже нравлюсь,я это чувствую,но может ему воспитание не позволяет приставать к замужней девушке,то ли не хочет портить соседские отношения,то ли к мужу моему хорошо относится,ну скажите,почему он не хочет проявить себя?!а с другой стороны,даже если и проявит ич то тогда мне делать дальше,у нас с мужем уже полгода как все хорошо,он не пьет,совместный дом,хозяйство,ребенок его очень любит,а жить на 2 фронта я долго не смогу-замкнутый круг какой-то.Вы наверно подумаете,что насчет его симпатии я преувеличиваю,может быть,но видели бы вы какими глазами он на меня смотрит,как он вздрагивает,когда я "случайно" касаюсь его и как он краснеет,когда ему как-то пришлось подсадить меня на лестницу,объясните пожалуйста,что со мной происходит,почему я так схожу с ума и ч то мне с этим делать,может подойти в открытую сказать ему обо всем(вряд ли я на это решусь),дело в том,что он сам по себе застенчивый человек или может это со мной происходит от обиды на мужа (как бы он не просил прощения за свои поступки,я никогда не забуду,как он поднимал на меня руку).Что мне делать,Юлия,посоветуйте

Здравствуйте, Олеся.

На мой взгляд, большинство любовных треугольников возникают на почве нерешенных конфликтов внутри пары. Это происходит так: между супругами (партнерами) возникает конфликт, который не удается разрешить (или попытки даже не совершаются, а недовольство просто замалчивается), накапливается напряжение, обида, злость и другие переживания неприятные. Поскольку они не выражаются (или выражаются постоянно, но не приводят к изменению ситуации), партнеры начинают отдаляться друг от друга – нежность, уважение, симпатия, желание переживаются все реже, а в центре оказываются те самые обиды, злость, боль, напряженность и т.д. Если в это время рядом с одним из партнеров оказывается привлекательный человек, то довольно легко очароваться, влюбиться, нафантазировать себе много приятного (ведь с ним-то еще конфликтов не было) и просто начать удовлетворять с ним те потребности, которые не получается удовлетворить со своим реальным партнёром. Некоторые такие любовные истории иногда заканчиваются образованием новой пары и новых отношений – более комфортных, гармоничных. Однако, как правило, большинство людей застревают в этой «треугольной» жизни, так и не решаясь ни вернуться к прежнему партнеру и исцелить свои отношения, ни оставить прежнего партнёра и рискнуть создать что-то новое. Каким будет Ваш вариант, если Вы соберётесь пойти дальше в отношениях с Вашим соседом, или если он будет делать шаги навстречу – я не знаю.

Одно я узнала точно из Вашего письма, что Вы не простили своего мужа за рукоприкладство и, несмотря на то, что сейчас всё хорошо, как Вы пишете, Ваша обида жива и, вероятно, отравляет Вам жизнь. И в свете сказанного выше соглашусь с Вами, что его рукоприкладство и Ваша обида (что так и замялось в ваших отношениях), могут иметь непосредственное отношение к тому, что сейчас с Вами происходит.

На мой взгляд, прямым способом разрешения ситуации является урегулирование конфликта с мужем. Если сейчас всё хорошо, но обида осталась, значит, конфликт так и не завершён. Он просто ушёл во внутренний скрытый план. Плюс к этому, я еще думаю о том, что, возможно, нарушено и доверие между вами (доверяете ли вы мужу и не живете ли вы с опасениями, что ситуация с рукоприкладством повторится вновь). Я также думаю, что урегулировать этот конфликт не так уж и просто для Вас и вашей пары – иначе, он был бы уже разрешён. Поэтому в этой ситуации я бы предложила работу с психологом – либо индивидуальную для Вас (чтобы Вам немного разобраться в себе и ваших отношениях и при поддержке психолога предпринять какие-то шаги к изменению ситуации), либо семейную для вашей пары (если муж на это пойдёт). В этой работе могут решаться разные задачи. Не только прощения, но и восстановления доверия, если Вы этого хотите, и принятие решения о том, готовы ли Вы жить с мужчиной, который поднимает на Вас руку, и обучения навыкам общения в семье, что может способствовать улучшению отношений и уменьшению конфликтов в семье и т.д.

Что касается треугольника. Вам решать. Только прежде чем идти навстречу соседу (по своей инициативе или отзываясь на его шаги) прикиньте хорошенько, какие последствия Вашего решения и поступков могут быть для Вас и для вашей семьи, и готовы ли Вы с этими последствиями столкнуться, переживать их и выгребаться из них потом. На мой взгляд, так или иначе, придётся именно выгребаться и расхлёбывать, потому что «треугольные» отношения приводят в первую очередь к возрастанию лжи, еще большему подрыву доверия, еще большим обидам и взаимным обвинениям и т.д. И восстанавливать отношения с мужем потом или же расставаться и уходить к другому мужчине будет не просто и болезненно.
Юлия Верятина
28.04.2012

Ответ Андрею (сообщение № 68), часть 2.

После этого, если удастся наладить связь и хоть немного восстановить отношения с женой, можно в спокойном настроении и в спокойной атмосфере (не торопясь) прояснять с ней, чего она хочет, в чём её обида на Вас, как она воспринимает и воспринимала ситуацию. Тогда, вероятно, Вам станет яснее, что именно её зацепило, а также Вы сможете определить для себя, готовы ли Вы пойти ей навстречу (в том, что она от Вас хочет), в чём-то изменив своё поведение, или нет. Точно также и со своей стороны можно будет попытаться рассказать жене, в чём Ваше непонимание, чего бы хотели Вы в ваших взаимоотношениях, в отношениях Вашей жены и дочери, чего ждёте от жены и хотите от неё.

Помните, если Вы хотите уладить конфликт, сосредотачивайтесь не на обвинениях друг друга, а на том, что каждый готов сделать, чтобы конфликт был улажен. При этом важна честность – обещание сделать то, что делать не готовы, приведёт к новому конфликту и недоверию в будущем.

продолжение, часть 3.

Теперь немного о подводных камнях.
Возможно, кроме конфликта между Вашей женой и дочерью, есть еще какие-то нерешённые вопросы в ваших взаимоотношениях супружеских. Нередко бывает так, что всё накопленное напряжение между супругами размещается в какой-то одной зоне взаимоотношений (например, во взаимоотношениях с детьми), потом происходит взрыв и вроде бы не понятно, отчего же он такой сильный, вплоть до разрыва (ухода из дома). Поэтому я предлагаю Вам подумать над тем, были и есть ли еще какие-то темы в ваших взаимоотношениях, которые не раз поднимались женой (прямо или вскользь) и/или Вами, но продуктивных обсуждений и изменений в этих вопросах так и не последовало (не достигнуты договоренности, не снизилось напряжение, осталось недопонимание). Может оказаться так, что отношения с дочерью – лишь часть большого «снежного кома». И тогда, чтобы вернуть доверие и близость, важно разбираться не только в том конфликте, который Вы описали, но и в тех, которые благополучно замолчаны.

И напоследок. Интересным для меня и неясным остался вопрос – есть ли у Вас совместные дети, есть ли у Вашей жены дети? Как решается и решался этот вопрос между Вами? Вы подчеркнули, что Вашу жену Ваши дети называют мамой. А мне интересно, насколько Ваша жена чувствует себя реализовавшейся в качестве мамы (в частности, как мамы своего ребёнка, выношенного и рождённого ею). От этого, в частности, может зависеть, достаточно ли у неё ресурсов, чтобы справляться с конфликтами с неродной дочерью, вошедшей в подростковый период.
Андрей
28.04.2012

Здравствуйте, Юлия. Меня зовут Андрей. Вижу, что Вам пишут, в основном, женщины, но все же решил к Вам обратиться. У меня проблемы в семье. Мне 36 лет, а моей жене 29. Вместе мы прожили семь лет. У меня двое детей от первого брака(сын 15 лет и дочь 12 лет) Дети проживают с нами и считают и зовут мою жену МАМОЙ.От меня ушла месяц назад жена из-за того, что у нее с дочкой постоянные конфликты на бытовой почве, дочка постоянно дерзит и огрызается, да и супруга с ней очень жестко разговаривает. Сейчас супруга не хочет видит и слышать не меня ни дочь, обвиняет меня в том, что я позволял дочке так себя с ней вести. Говорит, что ушла навсегда и больше не вернется. Я очень хочу восстановить нашу семью, но мы уже столько негативного наговорили друг другу. Я не знаю, как мне быть. Если сможете, то подскажите, пожалуйста

Здравствуйте, Андрей.

Да, мужчины вообще, насколько мне известно, реже обращаются за консультацией и личностной психотерапией. Часто это связано с недоверием к психологам или с убеждением, что к психологам-психотерапевтам обращаются только слабаки. Действительно, если обратиться к психологу для мужчины значит признать свою слабость, то для это оказывается делом рисковым. Ведь многих воспитывают с идеей «слабым быть нельзя, стыдно и т.д.». Идею слабости и стыдности обращения за помощью я не разделяю. А за доверие Вас благодарю.

Попробую дать Вам некоторые ориентиры, что можно делать в такой семейной ситуации, которую Вы описали. Что подойдёт, берите, что не подходит, отбросьте.

Я думаю, что в подобных ситуациях стоит начинать с простого - с того, что может быть на поверхности. А уж если это не поможет, тогда искать скрытые течения и подводные камни.
Во-первых, пытаться наладить отношения на аффекте (то есть, на высоком уровне интенсивности эмоций, когда всё кипит внутри и рвётся наружу и удерживается с трудом) – не очень хорошая затея. В острой ситуации любое слово, нюанс может вызвать новую бурю и снова возникнет риск наговорить друг другу много неприятного. Поэтому, если Вы или она еще не остыли и не отошли от кульминации вашего конфликта, может быть полезным дать себе и/или ей время – отдышаться, остыть, прийти в себя. Кому-то для этого достаточно нескольких минут, часов, дней. Кому-то – больше месяца.

Во-вторых, конфликты и такие вот ссоры с уходом, нередко случаются в связи с тем, что человек не чувствует себя понятым и/или чувствует бессилие что-то изменить. Поэтому рискну предположить, что Ваша жена не смогла, видно, до Вас как-то донести, чего она хочет и не видит возможности (не знает, не умеет, или что-то еще) изменить ситуацию. Здесь я могу предложить следующее. Вам точно виднее, чем мне, что случилось и что происходило какое-то время в вашей семье между Вами, женой и вашими детьми (в частности, дочерью). Вспомните произошедшее, проанализируйте, как всё происходило и попробуйте отметить, в чём из всего этого Вы были нечувствительны, в чём Вы были не правы, на Ваш личный взгляд. Если Вам удастся обнаружить это, то дальше важным шагом в примирении может стать признание с Вашей стороны своей неправоты – открытое признание в разговоре с женой.

Обратите внимание, я не призываю Вас во всем обвинить себя и идти извиняться. Нет. Я исхожу из того, что в любой конфликтной ситуации участвуют оба партнёра. И так или иначе есть и какой-то Ваш вклад в развитие конфликта и его сохранение. Всё, что я предлагаю, это попытаться обнаружить, что Вы сделали или не сделали в этой ситуации. Признание своего вклада в конфликт и своей доли ответственности может снизить напряжение между Вами и женой.

p.s. Вторая часть моего ответа размещена выше - в комментарии от моего имени. К сожалению есть технические ограничения на размер сообщения.
Юлия Верятина
27.04.2012

Ответ Екатерине (сообщение № 66), часть 2.

«Подскажите, пожалуйста, как мне справиться со своей болью?». Екатерина, я недаром написала вопросы в первой части своего ответа. Это действительно очень не ясные моменты в Вашей истории для меня. А от них, на мой взгляд, существенно может зависеть понимание ситуации и того, что делать и как справляться с болью. Частично я написала, если представлять ситуацию в общем: от страха в такой ситуации для меня средство – разыскивать, от злости – разыскивать и выйти на связь, чтобы узнать «что это было (молчание в течение месяца)?» и/или, если это такое вот невнимание ко мне и отвержение меня, то проживание расставания с этим мужчиной и анализ своего опыта отношений с ним (что я сделала или не сделала в отношениях, что они так печально закончились, и/или как я выбрала себе такого мужчину, который так меня бортанул). Чтобы искать то, что подходит Вам в этой ситуации, мне определенно нужно больше информации о ситуации и большего понимания Вас – Ваших чувств, убеждений, взглядов на отношения, на себя и на свою жизнь.

продолжение, часть 3.

Мысли о самоубийстве для меня в данной ситуации в первую очередь свидетельствуют о двух вещах:
1. О том, что Вам очень больно и Вам хочется избавиться от боли. Избавление от боли путём самоубийства – вариант не всегда подходящий. Во-первых, убиваться тоже больно и, как правило, мучительно. Во-вторых, если не получится, будет еще хуже. И придётся либо с этим жить, либо встанет вопрос о «дубле № 2». В-третьих, убивая себя, устраняете не только боль, но и всё остальное вместе с ней – всё хорошее, что есть, было и еще может быть. Вам, конечно, может так не казаться сейчас – что что-то хорошее еще может быть. Но можно попытаться вспомнить, какие ситуации по жизни Вам известны как действительно безвыходные и безнадежные. На мой взгляд, иногда, когда очень плохо, мозг бывает действительно полезен, чтобы напомнить себе, что сейчас плохо, но еще может быть хорошо. Кстати, многие люди, так или иначе, в жизни хоть раз задумываются о самоубийстве. Если и не планируют, то рассматривают это как потенциальную возможность. Так что Вы не одна.

2. О том, что у Вас много злости и, возможно, даже ярости, которую Вы не просто подавляете, но рассматриваете вариант направить её против себя. Хотя... не только против себя – и против других. С одной стороны, человек убивает себя. С другой – причиняет очень сильную боль близким людям (иногда самоубийца об этом просто не думает, а иногда, собственно, исходя из этого и действует). В общем, есть много разных других способов выражения своей ярости, направления её на кого-то и/или обуздания, если хочется. Причем, способов, социально приемлемых, законных и не чреватых дуркой или тюрьмой.

Ещё… если рекомендовать что-то из «почитать», то я бы предложила «Для тех, кого оставили» http://ulitza.livejournal.com/93892.html
Если, конечно, Вы рассматриваете вариант, что Вас оставили.
Сергей
26.04.2012

Можно ли получить справку на водительские права у психиатра, если он поставил расстройство личности?

Здравствуйте, Сергей.

Сама я не сталкивалась с этим вопросом ранее в деталях. Поговорила с коллегой-психиатром. Говорит, что диагноз «расстройство личности» не ограничивает право вождения личного автомобиля. То есть, на любительские права ограничений быть не должно.
Екатерина
26.04.2012

Здравствуйте! Я 7 лет была с молодым человеком. В отношениях было разное, и горе, и радость, и обиды, и скандалы. Сейчас он уехал в другую страну к родственникам и пропал. Когда я его провожала он пообещал, что мы не расстанемся. Мне очень плохо и больно без него. Уже месяц от него нет вестей и я не могу с ним связаться. Как мне восстановить с ним общение? Мне очень тяжело без него, каждая секунда превратилась в ад ожидания и страха худшего. Подскажите пожалуйста как мне справиться со своей болью? Я не хочу жить! Все чаще думаю о самоубийстве

Здравствуйте, Екатерина!

На мой взгляд, полное игнорирование – это довольно жестокое поведение в отношениях. Когда я представляю себя на Вашем месте – оставшуюся без какой-либо связи с близким человеком – я сталкиваюсь с двумя довольно сильными эмоциями. Первая – это страх. Не случилось ли чего с ним в пути, жив ли, здоров ли. Вторая – это злость, даже ярость. Ибо если не случилось, то "Какого чёрта себя так со мной вести!". Я думаю, мне было бы тоже плохо и больно в такой ситуации. Поэтому мне кажется, что я Вас понимаю.

Продолжая представлять себя в этой ситуации, я думаю о двух путях помощи себе и изменения своих чувств, своего состояния:
1. Со страхом я бы обошлась так. Искала бы все возможные пути, чтобы получить информацию о том, жив ли и здоров ли. Вплоть до официальных и неофициальных. Привлекая все возможные ресурсы, необходимые для этого – помощь знакомых, юристов, соответствующих органов и т.д.
2. Со злостью и яростью я, скорее всего, столкнулась бы, если бы убедилась, что человек жив и здоров и всё у него ок. Тут сразу возник бы вопрос «Что это значит – такое поведение человека по отношению ко мне?». Искать ответ на вопрос я бы стала: у него лично (если узнала, что всё ок, значит и способ найти и связаться тоже реален), обсуждая ситуацию с друзьями и близкими людьми, которым доверяю, обратившись к психологу. Я думаю, что прожив с человеком 7 лет, так или иначе я смогла бы сформулировать пару-тройку предположений по поводу того, что происходит. Уверена, что и Вы что-то предполагаете. Ну и в зависимости от того, к какому ответу бы я пришла, были бы мои действия: попытки установить и сохранить связь и отношения или же принятие решения о расставании, переживание горя потери и обращение в этом за поддержкой к близким, друзьям, и, очень возможно, к психологу, если бы мне не хватило поддержки близких.

Но это всё мои фантазии и мои действия, исходя из знания себя. Что же касается Вас, то я многого не знаю и не понимаю пока:

1. «Он уехал в другую страну к родственникам и пропал». С чего вдруг уехал? Куда уехал? Надолго ли? Как он уезжал – поставил Вас перед фактом, не предупредив, или это была плановая поездка? Он вообще-то здешний или иностранец (то есть, он тут гостил или туда уехал в гости, а дом у него остался здесь)?

2. «Когда я его провожала он пообещал, что мы не расстанемся». С чего вдруг вообще такой разговор? Он уезжал на пике вашей ссоры? Или у вас в тот момент стоял вопрос о том, будете ли вы вместе? Или у вас были безоблачные замечательные отношения, и на пустом месте возник разговор о расставании и его обещание, что «мы не расстанемся»?

3. «Уже месяц от него нет вестей, и я не могу с ним связаться». Не совсем ясно, что значит «не могу с ним связаться». Он не отвечает на звонки и смс? Он не оставил никаких контактных данных? Если не оставил, то как такое произошло? У вас в отношениях это не принято? Или Вы просили, а он не дал? Или Вы «не можете с ним связаться» по каким-то своим внутренним психологическим причинам? То есть – телефон, адрес, скайп, аська (что-то еще) есть, но Вы не можете написать, позвонить и т.д.? Или у Вас просто нет денег на звонок или смс, нет компьютера?

4. «Мне очень тяжело без него, каждая секунда превратилась в ад ожидания и страха худшего». Для вас худшее, если он погиб, взят в плен или рабство, заболел и лежит в больнице, решил так с Вами порвать отношения, сначала влюбился в другую, а потом решил порвать отношения с Вами, что-то ещё?

p.s. Ответ пришлось разделить на две части, поскольку размер сообщения ограничен технически. Смотрите продолжение выше, в сообщении под моим именем.
Наталья
26.04.2012

Здравствуйте, Юлия! Обращаюсь к вам за помощью, советом, помочь в отношениях с мужем. Сейчас я нахожусь в отпуске по уходу за ребенком, это уже второй — Иван 1год, и старшая дочь Анна 2,5 года(ходит в детский сад). Получается, что как мать я состоялась, все время с детьми, а с мужем отношения рушатся, отодвинула его от себя. Он выпивает, за пределами дома, много раз с ним говорила на эту тему, что надо бросать, дети подрастают и видят все. Он просит прощение обещает, что бросит, а потом как ни в чем не бывало повторяет, и это уже привычка. Интимные отношения на нуле. Я за собой заметила, что постоянно ворчу, постоянно чем нибудь не довольна, чувствую себя уставшей, и в то же время понимаю, что ленюсь, даже улучшить отношения с мужем, бросила все на самотек. Не могу собраться с силами. Перестала за собой следить, денег не хватает. Муж постоянно читает по телефону фантастику. Как мне с ним опять сблизиться, чтоб была между нами любовь, интерес, доверие?

Здравствуйте, Наталья.

С появлением детей в семье супружеские отношения подвергаются особым испытаниям. Энергия, время и другие ресурсы, которые раньше принадлежали только супругам и направлялись друг на друга, теперь необходимо распределять на троих, а в вашем случае – на четверых. И, конечно, для благополучия, хочется, чтобы каждый был в достатке. Это очень непростая задача. Не только для мужа (папы), но и для жены (мамы). Мужчины в этой ситуации часто просто не знают, как себя вести и чувствуют себя покинутыми и отдаляются, поскольку жена-мама всецело погружается в заботу о ребенке. А женщины часто считают само собой разумеющимся, что муж (папа) должен сам обо всем догадаться и начать помогать, злятся и обижаются, когда этого не происходит, и начинают наказывать своих мужчин – обидами, молчанием, ворчанием, пристыживанием и т.д. Конечно, роль мамы сама по себе ответственна и не проста. И действительно хочется, чтобы мужчина помогал, сам включался в процесс воспитания и делал это уместно, качественно и еще с желанием. Но часто этого не происходит. И мне кажется, первым и важным шагом на пути к сохранению семьи может стать принятие того, что само собой ничего не произойдёт. И да, Вы устали, Вы расстроены, Вам хочется внимания, любви, заботы, поддержки и соучастия в родительстве от Вашего мужа, но, похоже, если ничего не предпринимать и ждать, пока он сам образумится (или не совсем сам, а под натиском Вашего ворчания), ничего не изменится. Как это ни печально.

Прямой путь к сближению – это шаги навстречу. Другого нет.
1. Вы пишете, что «отодвинули его от себя». Если Вам это грустно и такая дистанция Dас не устраивает, то сделайте шаг навстречу – проявите интерес, желание, свою любовь. Найдите хотя бы несколько минут в день, чтобы выразить своё желание быть рядом – прикосновением, добрым словом. Если Ваш муж всё еще близкий для Вас человек, если Вы не питаете к нему постоянного отвращения и неприязни, замечайте моменты, когда Вам хочется подарить ему своё тепло и нежность. Дарите.

2. Просите его о помощи. Не абстрактно, вообще «Мне нужна твоя помощь каждый день… как же ты не видишь», а конкретной помощи в конкретные моменты. Начните с чего-нибудь простого, что он точно может и умеет сделать. Если нужно что-то на подхвате, то не ждите, пока он догадается, а просите помощи и говорите конкретно, что именно он мог бы для Вас сделать. И помните – просите! а не требуйте. Обратите внимание на то, как Вы просите – с нежностью, мягкостью и готовностью принять или с раздражением, укором, возмущением в голосе и лице, и с готовностью заранее, что откажет. И когда муж помогает – благодарите его. Женщины часто обесценивают помощь мужчины, когда долго её не получали, и исходят из того, что «он итак должен помогать». И вместо того, чтобы поблагодарить мужа за то малое, что он сделал в данный момент, начинают думать о том, какие это мелочи по сравнению с его недостатками.

3.Найдите в вашей совместной жизни то, за что Вы цените мужа и благодарны ему. Не только что-то общее и давнее, но то, что ценно и важно для Вас сегодня, каждый день. Обратите внимание, благодарите ли Вы его за то, что он делает, выражаете ли ему признание и уважение за какой-то его вклад в семейную жизнь – в ваш быт, в детей, в ваши отношения. Может быть, этот вклад не так хорош или не такой большой, как Вам хотелось бы. Но если всё же что-то ценное и важное есть, то не замечая свою благодарность или утаивая ее, Вы обделяете мужа продержкой и лишаете ваши совместные отношения важного ресурса.

Кроме вышесказанного я могу предложить Вам почитать следующую литературу – она может быть для Вас полезной и интересной в связи с описанной ситуацией и в связи с пристрастием Вашего мужа к алкоголю. По поводу семейной ситуации, в целом, поищите в интернете (в Яндексе) статьи по теме «Кризис рождения ребенка». Особенно обратите внимание на статьи, где описывается, что происходит с женой, мужем, и как можно действовать в разных ситуациях в этот период. По поводу взаимоотношений с мужем и по поводу заботы о себе, рекомендую почитать книги:
1. Москаленко «Зависимость – семейная болезнь».
2. Уайнхолд «Освобождение от созависимости».
3. Уйанхолд «Бегство от близости».

И помните, что можно обратиться к психологу очно, если заочных рекомендаций недостаточно или что-то не получается на практике.