Ответ:
Здравствуйте, Ольга!

Я думаю, что Вам очень непросто – быть одной, мамой двоих детей... и таких разных детей – совсем маленького малыша 1,5 лет от роду, и сына, вошедшего в один из самых сложных периодов жизни под названием «подростковый возраст». Я не знаю, чем я могу помочь Вам на расстоянии, кроме того, чтобы просто выразить сочувствие и попытаться что-то объяснить и предположить. Тем более, что Вы и не пишете, какой именно помощи Вы бы хотели. Я напишу, что думаю по поводу Вашего рассказа и ситуации, а Вы берите из этого то, что откликается, подходит, и не берите то, что лишнее и неверное.

1. По поводу психиатра. Похоже, что Вы от обилия чувств, не понятных и страшных для Вас, думаете, в порядке ли Вы. Я думаю, что можно и с психолога начать. Очные встречи со специалистом в такой ситуации могут быть полезны и поддерживающи. Особенно, если Вы одна, наедине со своими собственными переживаниями и не от кого получить поддержки и участия, не с кем поговорить, обсудить, понять себя, свои переживания и то, как с ними быть.

2. В Вашем письме меня зацепили слова «С тех пор права на ошибку у меня не было». Из Ваших описаний собственного сына (старшего) складывается впечатление, что Вы недовольны тем, каким он вырос. И с одной стороны, Вам не нравится то, какой он, а с другой – это Ваш сын. Может быть, Вы, смотря на него – такого странного, озабоченного компьютерными играми и Симпсонами, не имеющего друзей и не рассказывающего ничего о своих мечтах, переживаете свою неудачу как матери в воспитании своего ребёнка? Вам неприятно видеть результат своих материнских вложений и хочется, чтобы он не напоминал Вам о Вашей неудаче (ошибках? Я думаю, что Вам очень сложно переживать такую неприязнь к собственному ребёнку. Может быть даже, Вы вините себя за такое отношение к нему. На этом фоне малыш, с которым у Вас всё хорошо, и всё еще впереди и многое можно сделать в его воспитании по-другому, Вам более симпатичен и вызывает больше приятных впечатлений, чем старший сын. Кроме того, возраст детей как раз располагает к такой расстановке «сил» - младший находится в том возрасте, когда он зависим от Вас, Вы нужны ему... он еще своего рода продолжение Вас. А старший находится в возрасте, когда дети психологически отдаляются от родителей и вообще мало своим родителям понятны.

3. Старший сын может своими чертами поведения, а может быть и своей формирующейся мужской внешностью напоминать Вам (отдаленно или довольно явно) его собственного отца – мужчину, бросившего Вас, когда сыну было 4 года. Если обида и/или злость остались в Вас (что скорее всего так), они отчасти могут проявляться и в Вашем отношении к сыну. Он словно напоминает Вам о прошлом и Вы неосознанно реагируете на это напоминание.

4. Я также думаю, что Вы устали. Просто устали – от одиночества, от отсутстия внутреннего права на ошибку, от постоянно заботы о детях и, возможно, от незаботы о себе… и просто от женского одиночества. Возможно, накопилось много неудовлетворенности вообще, а сын-подросток становится подходящим объектом для этих переживаний. Я имею ввиду, что отношения родителей с подростками и без того не простые и, как правило, сопровождаются сильными сложными и противоречивыми переживаниями, а если при этом много еще неудовлетворенности по поводу жизни вообще, то все это может усиливаться и направляться на сына.

Много еще разных объяснений может быть тому, что с Вами происходит. Но для меня всё это из области гипотез, поскольку я совсем не знаю Вас и могу опираться только на одно письмо. Уверена я лишь в том, что Вам тяжело и одиноко со своими переживаниями. В этом сочувствую Вам. И думаю, что психолог для начала может быть тем человеком, с которым Вы можете разделить свою боль и быть при этом понятой и не осужденной.

Юлия Верятина, психолог, гештальт-терапевт, г. Пермь.

Здравствуйте, Юлия! Мне 39 лет. Не замужем, имею двух детей, 14 лет и 1,5 года. Оба мальчики и оба от разных браков. Очень много сил и нервов отдала на воспитание старшего сына, его отец бросил нас, когда ему было 4 года. С тех пор права на ошибку у меня не было. Вроде и учится хорошо, но какой то странный старший сын. Друзей нет, с самого раннего дества строронился ровестников, никогда не разрешал мне ни петь, ни танцевать, ни тем более посмеяться по доброму над ним. Я очень много времени занималась духовными практиками, училась радоваться жизни не смотря ни на что. И вот , став такой "белой и пушистой" я стала замечать, что просто не выношу на дух старшего сына. Он и говорит, то о Симпсонах, или о компьютерных играх, друзей как не было, так и нет, совершенно ничем не интересуется, кем будет, даже не предполагает, на вопрос: в у тебя есть мечта? Смотрит как баран на новые ворота. Как что не скажет, я еле сдерживаюсь от внутренней агрессии. И еще по отношению к маленькому брату он часто несправедлив. Как то воспринимает его как ровесника и предъявляет к нему претензии тоже не по его возрасту. Понимаю, что страший сын совсем не развит эмоционально и физически. Но как только подходит ко мне, готова убежать на край света, лишь бы его не видет. Страшно писать, но я НЕНАВИЖУ его. И прям энергетически меня бьёт лишь одно его присутствие. Как только он за порог, у нас с малышом тишь да благодать. Помогите, пожалуйста. Может мне к психиатору надо уже ? воспитываю детей одна.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

2 + тринадцать =