Ответ:
Здравствуйте, Оксана!

Вы пишете: "хочу у Вас спросить что мне такого нужно сделать, чтобы что-то изменить в нем, чтобы в дальнейшем наша дальнейшая уже совместная жизнь не превратилась в кошмар". К сожалению, в этом я не могу Вам помочь. Я не работаю по запросу "Что сделать, чтобы ОН...?" или "Что сделать с НИМ,..?" Я не видела Вашего мужчину и совершенно с ним не знакома. Уже поэтому было бы странно с моей стороны, на мой взгляд, пытаться помочь Вам его изменить. Кроме того, изменение возможно тогда, когда человек сам этого хочет. Иначе попытки "помочь" человеку измениться превращаются в насилие. От Вашего мужчины запроса ко мне на помощь ему в изменении ситуации или каких-то его личных особенностей не поступало. Поэтому, если следовать в точности Вашей просьбе, то я могу предложить как вариант только очную семейную консультацию - эта встреча с вами обоими одновременно для обсуждения ситуации в ваших взаимоотношениях и поисков путей изменения её. Для такой встречи необходимо желание не только Ваше, но и Вашего мужчины.

В целом, я думаю, что Ваше наблюдение о том, что Ваш мужчина чрезмерно Вас контролирует и ограничивает Ваше личное пространство и свободу, очень важное. И очень здорово, что Вы заметили это сейчас, когда Вы еще не поженились и не родили детей. Есть возможность присмотреться друг к другу повнимательнее, попытаться найти решение проблемы (а для Вас, как я понимаю, это реальная проблема) и уже после этого решать, хотите ли Вы строить семью с этим мужчиной.

Здесь важно, на мой взгляд, отметить несколько моментов:
1. Вы говорите о любви к Вашему мужчине и о том, какой он хороший человек. Это замечательно. Только при этом важно понимать, что именно этот хороший человек является тем человеком, который сильно ограничивает Вашу свободу и претендует на тотальный контроль Вашей жизни. И это уже сейчас, когда Вы даже не поженились. И это не просто какая-то мелочь. Это очень важная особенность поведения, которая может повлиять на ваши отношения, в целом. Возможно, Вы думаете, что Вам просто нужно что-то эдакое сделать, чтобы он быстренько и легко изменился. На самом деле еще не известно – способен ли Ваш мужчина измениться в этом отношении, хочет ли он этого, и какова вероятность до него достучаться. Именно поэтому я и предлагаю Вам внимательно отнестись к этой его особенности в отношении Вас, чтобы всерьёз подумать о том, готовы ли Вы жить с ним вместе с таким, если он не изменится. Жить, выходить замуж, рожать детей. При всей любви к нему, готовы ли и хотите ли терпеть такое в свой адрес?

2. Вы пишете о контроле с его стороны и при этом не совсем понятно, как Вы на это реагируете. Как Вы позволяете ему контролировать Вас и ограничивать Вашу личную свободу, Ваше время, Вашу личную жизнь? Всё Ваше письмо практически о нём. И очень мало информации о Вас.
Вы два взрослых человека. Такое подавление свободы между двумя свободными взрослыми людьми возможно в двух случаях:
- Один может подавить другого через насилие – когда один из партнёров действительно существенно сильнее и использует эту силу против своего партнёра, в частности, угрожая жизни и здоровью.
- В остальных же случаях, как правило, такое подавление свободы становится возможным, когда второй партнёр позволяет себя подавлять и ограничивать свою свободу в силу разных причин. Например, боится конфликтов и открытой конфронтации, избегает сопротивляться, не умеет отстаивать свои границы и не хочет учиться, не умеет выражать свою злость и хочет быть всегда белым и пушистым, и, в конце концов, так сильно боится расставания с любимым, что ради сохранения отношение готов пожертвовать собой.
Подумайте, какой вариант ближе вашим отношениям?

Оксана, я думаю, что я могу быть для Вас полезна только в том случае, если Вы готовы сосредоточиться не на изменении своего партнёра, а на том, что нужно делать или не делать ВАМ, чтобы чувствовать себя лучше в отношениях с Вашим партнёром. Если Вы готовы исследовать, каких психологических и социальных навыков не хватает Вам, чтобы противостоять нарушению Ваших личных границ. Если Вы готовы учиться быть в отношениях с человеком вместе, но и иметь право на уединение, свою личную жизнь и автономию и защищать это своё право.
Когда Вы этому научитесь, может быть, Вы обнаружите, что Ваш мужчина вполне способен измениться, отзываясь на ВАШИ изменения. Но так же Вы можете обнаружить, что он остаётся неизменным, и не готов воспринять Вас в новом качестве (как женщину, уважающую себя и свою автономию). И тогда может встать вопрос о том, хотите ли Вы быть рядом с таким гиперконтролирующим мужчиной, каким бы замечательным в других отношениях он ни был.

Здравствуйте уважаемый психолог!
Помогите разобраться с ситуации. Мне 20 лет, а моему молодому человеку 23 года. Мы вместе уже почти 9 месяцев, через 1,5 года мы хотим пожениться. Последнее время меня настораживает его поведение. Он меня боится отпускать одну даже в магазин, не хочет чтобы я без него встречалась с подругами и друзьями, а если даже встречаюсь, он присутствует рядом. Ограничил круг моих знакомых до минимума, даже в соц. сетях удалил всех лиц мужского пола. В течении дня ,каждые пол часа она звонит ,даже если он на работе и пишет мне, даже если я в университете, ему нужно обязательно знать чем я занимаюсь. Его сверхзабота о моем здоровье меня начинает настораживать. Обо всем что я ему рассказываю, он рассказывает своей маме, хотя он второй ребенок у мамы,старшему сыну 35 лет. Он очень ревнует когда на меня даже просто кто-то посмотрит, хотя я одеваюсь совсем не вызывающе. Хочет чтобы я все свое время проводила дома, если он не может быть рядом. и с ним.У меня с детства аллергия на пыль, и тут он пытается огродить меня от каждой пылинки. Так получилось , что у меня нет своего личного времени, он все контролирует. Теперь из положительных качеств я могу сказать, что он сам по себе очень хороший человек, я его очень полюбила, он нравится моим родителям и даже бабушке. Он очень добрый ,иногда даже черезчур, никогда ничего для меня не жалеет, рад мне все отдать. и всегда помочь. Любую сложную работу берет на себя, но все время ходит хвостом. Я его люблю и расставаться с ним не хочу, а хочу у Вас спросить что мне такого нужно сделать, чтобы что-то изменить в нем, чтобы в дальнейшем наша дальнейшая уже совместная жизнь не превратилась в кошмар. Спасибо

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *