Ответ:
Здравствуйте, Наталья.

Сожалею, что Ваша семейная жизнь не сложилась так, как Вы хотели. Это грустно. С другой стороны, на мой взгляд, лучше признать это в 28 и думать о том, как изменить свою жизнь, чем продолжать питать себя несбыточными надеждами и оставаться в хронически неудовлетворительных отношениях, жить в дискомфорте и постоянном конфликте. Я думаю, что в вашей совместной жизни в любом случае были не только конфликты и недовольство, но и радость, любовь, моменты взаимопонимания и просто счастья. А еще у вас есть ребёнок, которого, я думаю, вы оба любите. Поэтому, даже если Вы разведётесь, всё это не было зря. А если Вы еще и извлечёте из этих совместных лет жизни важный для Вас опыт и будете его учитывать в дальнейшем, то тем более.

Вы спрашиваете меня: «Как выйти из такой ситуации?». Я не совсем понимаю, о чём Ваш вопрос? О том, как развестись? Или о том, как развестись, чтобы муж не переживал? Или как сделать так, чтобы муж на развод согласился сам, а родители не были против? Или за этим какой-то другой вопрос?

Я думаю, что если Вы решили развестись и надежды нет, то осталось воплотить это решение в реальность. Это будет не просто - и Вам, и ребёнку, и мужу. Развод вряд ли когда-то бывает простым. И всё, что тут можно сделать – это просто жить и переживать этот процесс и делать всё, что в Ваших силах, чтобы позаботиться в это время о себе и о ребёнке.

Если же Ваше решение скрывает под собой надежду, что уж на него-то муж отреагирует и, наконец, изменится, то в этом месте Вы попадаете в ловушку. Вы начинаете зависеть от мнения своих родителей, которые не поддерживают. Ждете ответа от мужа, говоря ему «Не могу больше так жить, давай расстанемся». Как будто надеетесь, что он либо сам поможет Вам развестись, либо срочно преобразится.

Я думаю, что Ваша вина может быть связана с тем, что Вы всё же чувствуете, что то, что получилось у вас двоих, является результатом ваших совместных действий и бездействий. Что хоть Вы и вините мужа, и склонны больше говорить о том, что делает и не делает он, всё же Вы замечаете или хотя бы предполагаете, что и Вы в чём-то не правы по отношению к нему, что и Вы не белая и пушистая. Еще эта вина может быть и в связи с тем, что Вы сочувствующая женщина, и Ваш муж всё же небезразличен Вам, и вы понимаете и видите, что Ваше решение и желание уйти вызывает у него много неприятных переживаний – любой нормальный человек, способный на сочувствие, может испытать вину в такой ситуации.

Я думаю, что для Вас сейчас могут быть важными и полезными две задачи:
1. Почувствовать и понять, что же всё-таки это за решение для Вас о разводе – действительно потеря надежды, понимание, что Вы не хотите больше жить с этим мужчиной как с мужем и хотите другой жизни или же это еще одна «игра разума», в которой замаскирована надежда, что такой поворот событий всё же отрезвит мужа.

2. Разобраться, в чём Вы действительно виноваты, а где та часть вины, которая деструктивна и лишь удерживает Вас в неудовлетворительных отношениях, удерживает от ухода.

Решать эти задачи, на мой взгляд, проще и эффективнее с психологом очно. Но если по каким-то причинам Вы не готовы к такому мероприятию, то могу Вам порекомендовать книжки, которые можно почитать:

1. Уайнхолд «Освобождение от созависимости».
2. Уайнхолд «Бегство от близости».
3. В. Сатир «Вы и Ваша семья».

Добрый день, Юлия. Меня зовут Наталья, мне 28 лет. Я замужем 7 лет, ребенку 6. Семейная жизнь не сложилась с первого дня. Мой муж-типичный "маменькин сынок". Первые 2 года нашей совместной жизни мы провели бок-о-бок с его мамой, она всем управляла, муж во всем ее слушал. Первые конфликты возникли из-за этого. Я думала, будем жить отдельно, все наладится. Но стало еще лучше. Из-под юбки матери супруг перебрался под мою. И вот уже пять лет я, как говорится, и баба, и мужик. Все от зарабатывания денег до организации семейного досуга лежит на мне. Даже забота и внимание ко мне и к ребенку-по моей "указке", после скандалов и истерик. Я мужа очень любила, все эти годы ждала перемен, вела с ним долгие объяснения. Он обещал, что изменится. Много раз. Но безрезультатно. Теперь я понимаю, что никто не изменится,а я не могу и не хочу больше так жить. Я устала. Физически и психически. Я даже секса уже не хочу. Да и о чувствах уже речи не идет. Словом, хочу развестись. Родители меня не поддерживают. "Что тебе нужно",- говорят,-" не пьет, не гуляет, дома сидит, что ни скажешь — делает. Да и ты делаешь, что хочешь, слова не говорит. А другого найдешь, думаешь, лучше будет?". А у меня депрессия уже больше года, головные боли начались, сон пропал. Раздражительность постоянная, срывы бывают, на ребенка кричу, потом сама же переживаю. Сказала мужу: "Не могу больше так жить, давай расстанемся". Он чуть не в слезы, я вас люблю, говорит, вы мне дороги, давай еще поживем, попробуем все наладить. А я не верю уже, что наладится, да и налаживать нет ни сил, ни желания. Мужа жалко становится, когда он за мной ходит, в глаза заглядывает. Знаю, что переживает. Начинаю виноватой себя чувствовать. Ненависти и отвращения к супругу я не испытываю, хотелось бы после развода сохранить хорошие отношения, общаться нормально. Как выйти из такой ситуации? В чем я не права?

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *