Ответ:
Здравствуйте, Наталья.

С появлением детей в семье супружеские отношения подвергаются особым испытаниям. Энергия, время и другие ресурсы, которые раньше принадлежали только супругам и направлялись друг на друга, теперь необходимо распределять на троих, а в вашем случае – на четверых. И, конечно, для благополучия, хочется, чтобы каждый был в достатке. Это очень непростая задача. Не только для мужа (папы), но и для жены (мамы). Мужчины в этой ситуации часто просто не знают, как себя вести и чувствуют себя покинутыми и отдаляются, поскольку жена-мама всецело погружается в заботу о ребенке. А женщины часто считают само собой разумеющимся, что муж (папа) должен сам обо всем догадаться и начать помогать, злятся и обижаются, когда этого не происходит, и начинают наказывать своих мужчин – обидами, молчанием, ворчанием, пристыживанием и т.д. Конечно, роль мамы сама по себе ответственна и не проста. И действительно хочется, чтобы мужчина помогал, сам включался в процесс воспитания и делал это уместно, качественно и еще с желанием. Но часто этого не происходит. И мне кажется, первым и важным шагом на пути к сохранению семьи может стать принятие того, что само собой ничего не произойдёт. И да, Вы устали, Вы расстроены, Вам хочется внимания, любви, заботы, поддержки и соучастия в родительстве от Вашего мужа, но, похоже, если ничего не предпринимать и ждать, пока он сам образумится (или не совсем сам, а под натиском Вашего ворчания), ничего не изменится. Как это ни печально.

Прямой путь к сближению – это шаги навстречу. Другого нет.
1. Вы пишете, что «отодвинули его от себя». Если Вам это грустно и такая дистанция Dас не устраивает, то сделайте шаг навстречу – проявите интерес, желание, свою любовь. Найдите хотя бы несколько минут в день, чтобы выразить своё желание быть рядом – прикосновением, добрым словом. Если Ваш муж всё еще близкий для Вас человек, если Вы не питаете к нему постоянного отвращения и неприязни, замечайте моменты, когда Вам хочется подарить ему своё тепло и нежность. Дарите.

2. Просите его о помощи. Не абстрактно, вообще «Мне нужна твоя помощь каждый день… как же ты не видишь», а конкретной помощи в конкретные моменты. Начните с чего-нибудь простого, что он точно может и умеет сделать. Если нужно что-то на подхвате, то не ждите, пока он догадается, а просите помощи и говорите конкретно, что именно он мог бы для Вас сделать. И помните – просите! а не требуйте. Обратите внимание на то, как Вы просите – с нежностью, мягкостью и готовностью принять или с раздражением, укором, возмущением в голосе и лице, и с готовностью заранее, что откажет. И когда муж помогает – благодарите его. Женщины часто обесценивают помощь мужчины, когда долго её не получали, и исходят из того, что «он итак должен помогать». И вместо того, чтобы поблагодарить мужа за то малое, что он сделал в данный момент, начинают думать о том, какие это мелочи по сравнению с его недостатками.

3.Найдите в вашей совместной жизни то, за что Вы цените мужа и благодарны ему. Не только что-то общее и давнее, но то, что ценно и важно для Вас сегодня, каждый день. Обратите внимание, благодарите ли Вы его за то, что он делает, выражаете ли ему признание и уважение за какой-то его вклад в семейную жизнь – в ваш быт, в детей, в ваши отношения. Может быть, этот вклад не так хорош или не такой большой, как Вам хотелось бы. Но если всё же что-то ценное и важное есть, то не замечая свою благодарность или утаивая ее, Вы обделяете мужа продержкой и лишаете ваши совместные отношения важного ресурса.

Кроме вышесказанного я могу предложить Вам почитать следующую литературу – она может быть для Вас полезной и интересной в связи с описанной ситуацией и в связи с пристрастием Вашего мужа к алкоголю. По поводу семейной ситуации, в целом, поищите в интернете (в Яндексе) статьи по теме «Кризис рождения ребенка». Особенно обратите внимание на статьи, где описывается, что происходит с женой, мужем, и как можно действовать в разных ситуациях в этот период. По поводу взаимоотношений с мужем и по поводу заботы о себе, рекомендую почитать книги:
1. Москаленко «Зависимость – семейная болезнь».
2. Уайнхолд «Освобождение от созависимости».
3. Уйанхолд «Бегство от близости».

И помните, что можно обратиться к психологу очно, если заочных рекомендаций недостаточно или что-то не получается на практике.

Здравствуйте, Юлия! Обращаюсь к вам за помощью, советом, помочь в отношениях с мужем. Сейчас я нахожусь в отпуске по уходу за ребенком, это уже второй — Иван 1год, и старшая дочь Анна 2,5 года(ходит в детский сад). Получается, что как мать я состоялась, все время с детьми, а с мужем отношения рушатся, отодвинула его от себя. Он выпивает, за пределами дома, много раз с ним говорила на эту тему, что надо бросать, дети подрастают и видят все. Он просит прощение обещает, что бросит, а потом как ни в чем не бывало повторяет, и это уже привычка. Интимные отношения на нуле. Я за собой заметила, что постоянно ворчу, постоянно чем нибудь не довольна, чувствую себя уставшей, и в то же время понимаю, что ленюсь, даже улучшить отношения с мужем, бросила все на самотек. Не могу собраться с силами. Перестала за собой следить, денег не хватает. Муж постоянно читает по телефону фантастику. Как мне с ним опять сблизиться, чтоб была между нами любовь, интерес, доверие?

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *