Добрый вечер! У меня большие проблемы в отношенииях с мужем. Вместе почти 7 лет, женаты меньше. Очень часто ссоримся. В последнее время , чтобы разрешить конфликт приходиться первой идти на разговор и извиняться. Мне кажется это расслабило мужа и он считает, что может делать все что угодно. Вошло у него в привычку бросать в меня вещи, и с каждой последующей сссорой вещь становиться тяжелее. До этого поругались в январе. Я ему сказала, что еще раз кинешь в меня — и мы разойдемся. Вот в воскресенье кинул в меня тарелку. И я вроде как должна свое слово сдеражать, но не представляю как это сделать. Уйти из дома с ребенком, так особо некуда идти и ребенка не отдает он. Сказала может ты уйдешь, предложил мне собрать его вещи и сказал- я уйду и больше ты меня не увидишь. Я испугалась. После кидания мы покричали друг на друга. И с тех пор он не разговаривает со мной. Я в понедельник подошла к нему и говорю может сходим к психологу, ушел спать. Сегодня подошла и говорю — мне тяжело находиться в такой обстановке, он сразу же встал с дивана и ушел спать. Не желает со мной говорить, а я делаю попытки. Хотя мне очень тяжело дается этот шаг. Видимо он считает, что он пострадавшая сторона что ли. а кинул он тарелкой в меня, т.к. я на него обиделаь и не разговаривала с ним. Обидель за то, что не проводим вместе время. что телефизор и футбол заменили ему человеческое общение. Во сторник тренировка, в воскресенье игра. Во все отсальные дни с 18-19 до 22-23 футбол по телевизору. Он записывает все матчи на приставку и смотрит их вечером, даже утром перед работой смотрит. А в это воскресенье уехал на целый день, на звонки не отвечал. А обещал, что проведем вместе время, втроем с ребенком. Я не знаю что мне делать, но с каждым днем все тяжелее. Я не понимаю чего он хочет добиться. Я хочу чтобы он меня любил, заботился о нас с малышем, не обижал, побольше времени с нами проводил. Но мне кажется что не любит меня он больше. Тогда мне надо что ли действительно уйти?
Здравствуйте, Настя!
Обидная ситуация и, если честно, даже немного настораживающая. Знаете, если уже и кидание в Вас вещей становится привычным, и вещи всё тяжелее, то что может быть дальше, при следующей ссоре?
Сказать Вам "уйти"? Так Вы же и сами уже порывались. Не думаю, что мои слова Вас так сильно поддержат, что Вы сразу решите разойтись и жить отдельно. Думаю, что Ваш вопрос, скорее больше какие-то Ваши эмоции выражает, чем действительно желание получить ответ от постороннего человека - уйти или остаться.
Я поняла так, что Вы попали с мужем в замкнутый круг: Вам не хватает его внимания и совместного времени, Вы обижаетесь, не разговариваете с ним, он злится, кидается вещами, Вы ещё больше обижаетесь и злитесь... и т.д.
Вообще, Вы хорошо подметили довольно важный аспект в вашем взаимодействии: Вы боитесь его потерять! Перспектива расставания для Вас настолько страшна, что Вы не рискнули собрать ему вещи и проводить из дома. Я думаю, что это очень важный момент, который имеет большое значение в том, как Вы общаетесь. Вы не свободны - Ваш страх его потерять, похоже, много сильнее страха быть пораненной физически и сильнее Вашего самоуважения.
Ещё один момент: Вы как будто "играете" с ним (игра, правда, не весёлая), перекладывая ответственность - за принятие решения об уходе ("может, ты уйдёшь"), за принятие решения пойти или не пойти к психологу ("может сходим к психологу?"). А можете Вы принять решение сами? За себя?
Также похоже, что Вы ждёте от него, что он изменится, и тогда у Вас всё наладится. И Ваша обида, которую Вы демонстрируете ему своим молчанием, и Ваши угрозы, что Вы разойдётесь – Вы искренне надеетесь, возможно, что рано или поздно до него дойдёт и он предпримет что-то, чтобы сохранить отношения и улучшить их. Но в реальности получается, что это только закручивает ситуацию еще хлеще. И, как Вы сказали, "расслабляет его и он думает, что может делать всё, что угодно".
Чтобы помочь Вам разобраться в этой сложной и на вид безвыходной ситуации, не обязательно консультироваться у психолога совместно. Если муж не готов, Вы можете сделать это одна - для себя и для своего ребёнка, который, вероятно, является свидетелем (явным или неявным) Вашего не очень полюбовного общения.
Я сочувствую Вам, что Вы оказались в такой ситуации и не знаете, как найти наилучшее решение в ней. Ваши чувства противоречивы, чувства с разумом, похоже, не в согласии. Я думаю, что даже индивидуальное очное общение с психологом для Вас могло бы быть полезно. Получив поддержку и разобравшись в том, как Вы цепляетесь друг за друга и попадаете в замкнутый круг конфликта, заметив, что ещё влияет на ваш с мужем разлад, Вы сможете принять более взвешенное решение о том, как себя вести.
Юлия Верятина, психолог, гештальт-терапевт, г. Пермь.