здравствуйте! у меня проблема! родные перестали со мной общаться из-за смены веры. я стала мусульманкой т.к вышла замуж за татарина. родители даже не хотят видеть внука. я много раз пыталась наладить отношения но тщетно. подскажите, как оставить прошлое в прошлом, т.к я понимаю, что отношения не наладятся. не могу перестать думать о том, почему они так со мной и эта ситуация вызывает эмоции и слезы. как начать жить настоящим, а не думать постоянно о прошедшем? заранее спасибо.
Здравствуйте!
Вот уж и испытание выпало Вам. Сочувствую, Марина.
Я думаю, что в этой ситуации у Вас может быть много боли, обиды и злости на своих родных, за то, что они отреклись от Вас из-за вопросов веры. Я также думаю, что кроме злости и обиды, в Вас остаётся и любовь к родным, которую Вы также не можете свободно выражать, в связи с тем, что общение стало недоступным. Эти противоречивые чувства и невозможность как-то наладить контакт, думаю, и создают то напряжение, о котором Вы пишете.
Стремление Ваше понять, "почему они так поступили" и как они могли - совершенно естественное стремление. Любой нормальный человек пытается понять поступки своих близких людей. Особенно те, которые не вписываются в устоявшуюся картину мира.
Объяснений поведению Ваших близких может быть очень много. И наиболее точно, конечно, могли бы сказать они сами, я думаю. Я могу здесь сделать несколько предположений. Может быть, каким-то из них Вы найдете подтверждение для себя в Вашем опыте. Может быть, это как-то поможет понять, что может происходить с Вашими родными:
1. Возможно, по каким-то глубоко субъективным причинам, Ваши родные восприняли Ваш переход в другую веру, как Ваше отречение от них, от корней, от традиций семьи. В таком случае, вероятно, что их поведение сейчас – это следствие их боли, обиды и злости на Вас.
2. Возможно, Ваши близкие, предвзято относятся к мусульманству (опасаются, считают чем-то не верным и т.д.), и не могут принять того, что Вы, близкий для них человек, выбрали этот путь. Возможно, у них есть какие-то предрассудки и в отношении национальности Вашего мужа. Тут Вам виднее. Вы можете вспомнить, как они относились к Вашему избраннику, что говорили, как реагировали, когда Вы сказали о помолвке и т.д. Может быть, проявления неприятия Вашего будущего союза имели место еще до того, как Вы обратились к другой вере.
3. Здесь также может иметь место неосознанная «борьба» семей друг с другом, в которой не удалось найти мирового решения. Когда образуется новая молодая семья, бывает, что родительские семьи как бы борются за молодых – на сторону какой семьи встанут молодые, к чьим традициям, к чьей культуре примкнут. Это бывает взаимная борьба. А бывает односторонняя – со стороны той семьи, которая чувствует себя непризнанной, отверженной и т.д. Это может происходить и из страха потерять своего члена семьи, ушедшего психологически «на другую сторону», и из дефицита признания в семье, и из каких-то устойчивых убеждений о том, как должно быть «на самом деле».
4. Может быть и много других факторов, влияющих на ситуацию, о которых я просто ничего не знаю из Вашего письма. Здесь для понимания происходящего важно и то, сколько детей в Вашей семье, какое Ваше место среди братьев и сестёр, если они есть, какого вероисповедания Ваши близкие. Какие отношения были между вами ранее, как происходило знакомство Вашей семьи с Вашим будущим мужем, какие сложились отношения, как он вошёл в семью, как знакомились родительские семьи, и какие отношения между ними стали формироваться.
Я думаю, что Вам сейчас очень не просто. Искренне сочувствую Вам. Это, правда, большое испытание – пережить отречение близких. Здесь есть несколько путей поиска выхода из ситуации.
Продолжение ответа смотрите выше, в сообщении № 155.