Ответ:
Здравствуйте, Марина.

По моим наблюдениям, для мужчин (не для всех, но для многих) характерна выработанная защитная реакция на нападки со стороны женщин. Я не изучала, насколько это является универсальной мужской особенностью, или же больше зависящей не от пола, а от конкретной культуры, общества, в котором формировался мужчина.
То есть любое недовольство женщины воспринимается как обвинение или попытка мужчину переделать. Поэтому я могу предположить, что ваш мужчина таким образом может защищаться от ваших претензий. Кроме того, стоит ответить, что и женщины довольно часто не сильно могут разнообразить способ общения с мужчиной и действительно "нападают", "пилят", "обвиняют" - нередко при этом думая, что на самом деле они белые и пушистые, что говорят с мужчиной ласково и что всегда справедливы в своих претензиях. Рассудить заочно, что именно и как происходит между вами, я не могу. Что касается общих рекомендаций:

1. Вместо претензий вы можете попробовать высказывать свои желания (ведь как правило за претензией скрывается неудовлетворенная потребность). И обсуждать желания друг с другом. Обсуждать (в частности, спрашивать) хочет ли ваш мужчина и готов ли он вам помочь в реализации этих желаний.

2. Также полезно обсудить друг с другом взгляды на то, как вы оба считаете, должны ли партнеры исполнять все желания друг друга или все-таки это дело добровольное. Возможно, ваши взгляды расходятся по поводу конкретных ваших желаний и претензий, но ваш мужчина не может сказать вам об этом прямо (что он что-то не хочет или не может сделать). В нашем обществе далеко не все умеют говорит "нет". К тому же, когда люди любят друг друга, они боятся говорить нет своему партнёру.

3. Ваш вопрос "как его отучить от этого?" наводит меня на мысль, что вы питаете надежду как-то переделать вашего мужчину - сделав из него более сговорчивого, более удобного для вас. Это намерение (возможно, вы его не осознаете даже) может восприниматься партнером и вызывать у него только сопротивление, и ничего более. Подумайте о том, готовы ли вы отказаться от своих претензий и попыток переделать своего мужчину и любить его такого, какой он есть? Если да, то у вас есть шанс быть счастливой с ним. А если нет, то, может быть, это и не совсем ваш мужчина, если вы можете любить его и быть довольны жизнью с ним только при условии, что он изменит свое поведение?

4. Вы можете вместе или индивидуально обратиться к психологу очно, если общих рекомендаций для вас окажется недостаточно или возникнут сложности в их реализации.

Юлия Верятина, психолог, гештальт-терапевт, г. Пермь.

Уважаемая Юлия,
очень прошу Вашей помощи, вопросов у меня в связи со сложившейся ситуацией много, но задам один — конкретный.
Итак, мы с моим парнем долгое время были просто друзьями (он начал за мной ухаживать, но мне тогда он не приглянулся, но мы стали хорошо дружить). У него была девушка 4 года, потом они поженились и прожили год. Затем у его жены появился другой, и она ушла от моего друга. Что, мне кажется, важно: когда она объявила, что уходит, она не сказала, что у нее есть другой, а во всем обвинила его, что, мол, он такой плохой и с ним всё не так. После ухода жены парень сильно старадал: для него это было неожиданным шоком. Мы стали больше общаться, и в конце концов наши отношения переросли во что-то большее — мы стали жить вместе. Проблема: в любой ситуации, при любом мало-мальском конфликте, если с моей стороны есть какие-то пожелания или претензии, он говорит: "Да, я знаю, я такой плохой/эгоист/зануда/жмот. Я такой какой есть. И что дальше?" Естесственно, после таких фраз я спотыкаюсь, замолкаю, и всё остаётся как есть — никакого конструктива. Как его отучить от этого? Я при любом случае стараюсь его хвалить, подбадривать, всегда благодарю, если он что-то делает… Но всё остается как прежде. Если я с какой-то претензией, ответ один: "Да, я такой. И точка". Что делать? Как преодолеть это утверждение и продолжить разговор?

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

один × 2 =