Ответ:
1. Отношения начали портиться со второй беременностью, как я поняла из ваших слов. Здесь возникают закономерные вопросы:
- была ли беременность плановой, был ли ребёнок желанным, был ли факт беременности принят обоими или были разногласия по поводу сохранения;
- какие события в вашей семье сопровождали вторую беременность и предшествовали ей. Какие интенсивные эмоционально значимые события имели место в вашей малой и в большой семье(считая родителей и бабушек) в течение года, который предшествовал второй беременности. Как положительные события стоит иметь ввиду, так и негативно переживаемые (смерти, болезни тяжелые, серьезные конфликты, потеря работы, аварии, нападения и т.д.);
- как протекала вторая беременность - была ли она объективно и субъективно сложнее, чем первая (ухудшение самочувствия вашего, влиявшее на отношения, угроза невынашивания, что-то еще). Чем отличалось ваше поведение во время второй беременности от поведения во время первой.

Все эти факторы могут иметь значение как то, что способствовало началу семейного кризиса.

2. Ваше описание наводит на мысль, что появление второго ребёнка стало более критично с точки зрения психологической и материальной нагрузки для вашей семьи и для вашего мужа, в частности. Если его ресурсов (психологических, в первую очередь) было недостаточно, это способствовало состоянию хронического стресса, на фоне которого стали ухудшаться отношения.

3. Как я понимаю, второй ребёнок появился, когда дочке было 2,5 года. Если брать возраст детей, то получается, что вы, вероятнее всего, практически четыре года погружены в роль мамы и в своих детей. Что, с одной стороны, вполне соответствует возрасту детей и их большим потребностям и сильной зависимости от родителя, а с другой - является частой проблемой в супружеских отношениях, потому что никто нас не учит, становясь родителями, оставаться супругами. Поэтому с большой долей вероятности могу предположить, что ваши супружеские отношения хронически страдали. Больше энергии было направлено на детей, а супружеские отношения (я не имею ввиду именно и только секс, а вообще говорю об отношениях муж-жена - внимание друг к другу, совместное время наедине, сексуальные отношения, качество общения друг с другом) получали "внимание" по остаточному принципу. Отсюда плюсом к стрессу родительства появляется раздражение, напряженность, обиды, недовольство и т.д.

4. Также вероятно, что у вашего мужа при этом может быть и какой-то свой личный индивидуальный период кризиса. Что, сочетаясь, с семейным кризисом усиливает нагрузку.

5. Стоит также отметить, что помимо кризиса рождения детей, каждая семейная пара проживает один из первых кризисов в своей жизни семейной - это разочарование друг в друге.. когда образы, которые себе создали партнеры в конфетно-букетный период постепенно развеиваются и люди видят друг друга без прикрас.

Всё, что я описала, может иметь отношение к вашей паре сейчас и вашей нынешней ситуации.
Слова "кризис" не стоит пугаться. Кризис - это не только проблема, но и возможный вектор развития, это новые возможности. Именно благодаря кризисам происходит развитие. Иначе была бы стагнация постоянная. Но для того, чтобы преодолеть кризис, нужны несколько условий: знания, мотивация, и психологическая работа. Поэтому, в принципе, у каждой семьи, попавшей в кризисную ситуацию или переживающей закономерный кризис развития, есть шанс благополучного разрешения и перехода на качественно новый уровень отношений.

Соответственно, в вашей ситуации, я могу предложить с точки зрения помощи две формы работы:
1. совместные семейные консультации и терапию, если вы оба хотите попробовать разобраться, прежде чем принимать окончательно решение о расставании.
2. В случае, если муж не согласен на такой вариант, есть возможность подойти к этому семейному вопросу индивидуально. Если вы разберетесь в том, какой ваш вклад в существующую проблему, и начнете вносить изменения со своей стороны, есть шанс, что и у мужа появятся ресурсы на встречные шаги.

Юлия Верятина, психолог, гештальт-терапевт, г. Пермь.

Мне 25 лет ему 28, познакомились в компании общих друзей на дне рожденье, жить вместе стали очень быстро, на сьемной квартире, вскорем времени я забеременела, это был запланированный ребенок, сейчас дочке 4 года, отношения были очень хорошими до появления второй беременности, сейчас сыну 1,5 года, постепенно отношения стали портиться, постиоянные скандалы, даже вплоть до кулаков, денег стало не хватать, стали появляться кредиты, очень много появилось претензий ко мне по поводу детей, еды, все ему не нравиться( это не так, то не так), работает только он, точнее пытаеться работать, но все время меняет ее, не может определиться. в связи с чем и пошел на тренинги, говорит чтоб найти себя, свою цель, и понять почему он себя так негативно и вспыльчиво ведет, чтоб узнать в чем причина. в последние полгода стал очень сильно ревновать, и из-за этого тоже стали порождаться конфликты, обьяснял это тем что после родов была я уставшая, а теперь восстановилась и он меня стал замечать, и так как он наделал мне много боли, то теперь я должна ему изменить, поэтому появилась ревность. а с этим чувством он жить не может, опять стали очень ругаться, а сейчас он в итоге сказал что любил не меня а мой образ, который он придумал, а я ей не оказалась. но при этом говорить что я лучше всех и любит по своему, но быть мы вместе не можем. стал ходить на тренинги общаеться там с девушками, но при этом опять же говорит что я лучше, но все равно ему не подхожу по душе. а тренинги стали влиять тем что он стал очень отдаляться, говорить что мы не можем быть вместе, что это он во всем виноват, что это сделал он сам и теперь ему меня жалко. до сих пор живем на сьемной квартире

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *