Ответ:
Здравствуйте, Екатерина!

Для меня ситуация описана достаточно обще. Я не знаю нюансов ваших взаимоотношений. Поэтому и совет тут могу пока дать только общий.

Я бы рекомендовала Вам просто обсудить этот вопрос - не как некий конфликт, в котором нужно склонить мужчину к свадьбе, а как диалог, в котором есть возможность понять друг друга. Например, я представила себя на Вашем месте (в ситуации, как Вы её описали), и у меня возникло несколько вопросов, которые мне просто интересны:

1. В связи с чем молодой человек не хочет жениться сейчас?

2. Как он определяет срок в два года? Если простыми словами, то почему именно через два, а не через год или не через три? Что должно произойти, чтобы свадьба стала возможной?

3. Он сделал Вам предложение год назад. Что изменилось для него за этот год? Хотел ли он жениться тогда? Или для него "сделать предложение" и "жениться" - это не связанные друг с другом события? А если связаны, то как они связаны в его мире?

При этом важно, задавая эти вопросы, не наезжать на мужчину, а просто интересоваться. Если Вам действительно это интересно, конечно. Вы можете сформулировать и другие вопросы, которые важны для Вас в рамках этой темы.
Потом можно поделиться и своим мнением-видением.

Конечно, здесь многое зависит от того, каково между вами доверие и умеете ли вы говорить друг с другом на такие темы. Если любой вопрос по данной теме воспринимается как давление (или вопросы задаются как на допросе), то, конечно, понять друг друга будет сложно.

Еще один важный момент. Хочу обратить внимание на Ваши слова о потере времени. В целом, я понимаю, о чём Вы. Но вот что заинтересовало. Как будто Вы воспринимаете свадьбу как гарантию против потери времени. То есть если сейчас свадьбы нет, то есть риск, что время будет потеряно. А когда свадьба будет сыграна, это будет означать, что ваши отношения надёжны и через пару-тройку (или больше) лет не дадут такую трещину, что вы расстанетесь. Если Ваше восприятие отношений похоже на то, что я описываю, то тут бы я с Вами поспорила. На мой взгляд, свадьба гарантией не является. Свадьба является лишь гарантией того, что для некоторых людей развод чуть страшнее, чем просто расставание, и того, что при разводе имущество надо будет делить и документы оформлять. Качество же отношений может быть как хорошим, так и плохим и в официально зарегистрированной семье и просто при совместном проживании без оформления документов.

Поэтому вопрос "потери времени" стоит обсуждать, обращая внимание не на то, регистрируете ли вы свои отношения, а на то, довольны ли Вы качеством своих взаимоотношений сейчас. Например, довольны ли Вы тем, что Вы встречаетесь, а не живёте вместе? Довольны ли Вы тем, как Вы проводите время вместе? Довольны ли Вы сексуальными отношениями? Интересно ли Вам вместе? Есть ли у Вас что-то в жизни кроме друг друга? И т.д.

Юлия Верятина, психолог, гештальт-терапевт, г. Пермь.

Юлия, Здравствуйте! прошу Вас дать мне совет.
Мне 20 лет. я встречаюсь со своим молодым человеком (ему так же 20 лет) уже 3,5 года. Надо сказать, что отношения у нас не самые гладкие, бывают частые ссоры, истерики, недопонимание. Тем не менее, мы очень сильно любим друг друга. Год назад он сделал мне "предложение руки и сердца" на довольно неопределенный срок. Недавно я заговорила о свадьбе и поняла, что мой молодой человек собирается жениться на мне только года через два. Если честно, я в ужасе. 5,5 -6 лет добрачных отношений слишком большой срок для меня. Мне кажется, что чрезмерно "затягивая" со свадьбой, мы только разрушим все.Однако вынуждать его жениться на мне раньше слезами, шантажом и просьбами мне, как Вы понимаете, совсем не хочется, так как мне важно, чтобы он сам желал этого и был готов к свадьбе. Подскажите, что делать? Я люблю его, но, знаете, как это ужасно бы не звучало, боюсь просто потерять с ним время и драгоценную молодость. ОЧЕНЬ надеюсь на ваш ответ.
С Уважением, Екатерина.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

10 − 1 =