Ответ:
Здравствуйте, Дмитрий! Сразу приношу свои извинения за технические нюансы. Мой ответ, к сожалению, пока не удается разделить на абзацы. Поэтому придется читать его одним сплошным текстом. Понимаю вас и буду рада помочь. Тяжело сейчас всем вам. У мальчика к его годам совсем не детский опыт. И ему нужно много ресурсов, чтобы справиться с той тяжелой ношей, которая его тяготит. Приход в вашу семью, обретение новых родителей – это лишь начало исцеления, а совсем не конец его печальной и страшной истории. И самый главные ресурсы, которые ему нужны, это время и ваше понимание, терпение, принятие. Под терпением я не имею ввиду попустительство, конечно. Я не имею ввиду позволение всего из-за сочувствия и тяжелого детства. Я имею ввиду способность обоих родителей психологически, эмоционально выдерживать панику сына, его травматические реакции, его капризы, плохое поведение, агрессию, провокации и т.д. Выдерживать и оставаться лояльными к нему, сохраняющими к нему хорошее отношение. Это очень и очень непросто, особенно вначале. Для ребёнка с такой историей (а я думаю, что вы далеко не все рассказали и верно подметили, что многого просто не знаете) уважения к приемной матери сейчас ждать рано. Пусть даже он с вами уже больше года. Сначала должна сформироваться психологическая привязанность, а потом уже уважение. На руинах отношений с кровной матерью привязанность к приемной тоже будет формироваться не быстро, и с осложнениями. И, конечно, жесткость самой приемной мамы может осложнять этот процесс. Сейчас нет оснований говорить о том, что неконтакт сына с вашей женой заложен на генном уровне. Так что я тоже склонна предположить, что ваша жена на данном этапе заблуждается. Педагогическое образование и опыт жены может быть в помощь, а может быть и нет. Сейчас наиболее актуальны не педагогические цели, а психологическая реабилитация ребёнка. Тогда и обучение, и воспитание пойдёт легче. Опять же, я не имею ввиду, что надо забросить вопросы обучения и воспитания. Просто, на мой взгляд, они не должны быть самоцелью и не должны стоять выше психологического здоровья ребёнка. Вашему ребёнку в особенности нужна любовь. И он будет долго неосознанно проверять вас на устойчивость ваших намерений быть с ним и принимать его. Потому что уже не однажды его родители его предали. Очень хорошо, что есть с вашей стороны понимание, что нужна помощь, и что вы её ищете. В таких ситуациях геройство и мнимая самодостаточность только вредят всем. Родителям даже со своими кровными детьми, которых они взращивают с пелёнок, многое тяжело, не понятно, и им часто бывает нужна помощь. Вы же с вашим сыном чуть больше года. И его детский опыт насыщен болью. Поэтому, конечно, в вашей ситуации поддержка со стороны была бы кстати. В данной ситуации я бы вам предложила для начала найти психолога, желательно семейного, который сможет сопровождать всю вашу семью. И ребёнка, и вас. Здесь возможны разные формы работы (и отдельно с ребёнком, и отдельно с вами родительские консультации, и совместные встречи) – все это зависит от того, что решите вы вместе уже с выбранным специалистом. Потому что заочно определить, что для вашей семьи будет лучше, невозможно. Главное, чтобы поддержку могли получать и вы, и ребёнок. Также я думаю о том, что в рамках первой встречи я бы, как специалист, определилась, рекомендовать ли вам нейропсихолога для занятий с ребёнком. Велика вероятность, в связи с тяжелой историей мальчика, что ему нужна нейроподдержка. Это специальные программы упражнений и игр, которые способствуют развитию мозга ребёнка, созреванию и дозреванию необходимых отделов мозга, и творческие задания, и консультации для вас, чтобы вы могли выполнять рекомендации нейропсихолога дома. Задержка в развитии связана не только с педагогической запущенностью ребёнка в раннем возрасте, но и с незрелостью определенных мозговых структур. Таким образом, в первую очередь я рекомендую вам специалиста семейного психолога, который будет работать и с ребёнком, и с вами. При этом желательно, чтобы он разбирался в вопросах психологии усыновленных детей. Может быть, имел бы опыт работы с такими семьями. И дальше бы подумала о нейропсихологе. Просто знания, конечно, сами по себе не сработают. Лучше всего очные встречи со специалистом. Но может быть литература, статьи и некоторые видео-материалы добавят понимания вам и вашей жене, в каком направлении двигаться. Поэтому для начала я бы рекомендовала вот что. Карл Бриш «Теория привязанности и воспитание счастливых людей». В книге на доступном языке изложена известная теория привязанности, с примерами и рекомендациями, благодаря которой вы можете лучше понять, что именно происходит с ребёнком сейчас и как ему нужно помогать. В России много для приемных родителей и про приемных детей пишет Людмила Петрановская. У нее так же есть вебинары, насколько мне известно. Также можно  посмотреть документальный фильм «Ранние отношения и развитие ребёнка». В нём наглядно показывают роль психологической привязанности ребенка к взрослому человеку, на примере детей из дома ребёнка, показывают значение привязанности в эмоциональном, интеллектуальном развитии ребёнка, в формировании дисциплины, послушания, уважения и т.д. Это для того, чтобы может быть было проще вам и вашей жене сместить акцент с педагогических целей на цель формирования и развития благоприятных детско-родительских отношений. Ссылки на фильм: ссылка на фильмпродолжение 1продолжение 2. К сожалению, третью часть продолжения я найти не смогла. Прежняя ссылка заблокирована. попробуйте по названию найти в интернете. Может быть, вам повезет. Название: "Дорога домой (часть 3). Созвездие сердец".

Здравствуйте. У меня в семье следующая ситуация, нас трое. Мне 56, жене 51, сыну 7,5 лет первоклассник. Сын усыновлен чуть более года назад. В 6 лет у него была отсталость по знаниям на уровне 4-5 лет, по детскому сознанию на уровне 3-5лет, зато по приспособляемости и негативным знаниям взрослого мира он значительно впереди сверстников. У него психологические травмы — мучают кошмарные плохие сны, по ночам иногда бродит по квартире как лунатик, кровная мать покончила жизнь — он это помнит, кровный отец топил — он это помнит. А в остальном, на мой взгляд ребенок, как ребенок. Сейчас почти догнал сверстников, но почти нет моментальной памяти, кажется начал развиваться энурез. У меня с ним контакт, есть взаимопонимание и взаимопритяжение, может мне кажется. Нет хорошего контакта у жены с сыном, часто все кончается ссорами, она не может его заставить — не поддается, он не уважает мать, может мне кажется. Мне кажется, что жена очень жестка с сыном, иногда даже жестока. Ей кажется, что неконтакт сына с ней заложен на генном уровне, я думаю — это заблуждение. Жена профессиональный педагог со стажем, но это не помогает.
Что делать? Надо сыну догнать сверстников, убрать кошмары и истерики, убрать старые негативные привычки, о некоторых мы и не знаем, убрать нервно напряженное состояние — почву для простуд и других болезней. Надо как-то восстановить взаимоотношения жены и сына. К каким специалистам идти и в каком составе?
Сами мы не справимся — это уже пройдено.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

двенадцать − три =