Ответ:
Здравствуйте, Анна!

Разобраться с проблемой теоретически - это одно, а практически - другое. Теоретически я могу написать Вам довольно объёмное пояснение, что с чем может быть связано в Вашей ситуации. И тогда я могу сказать: "Да. Я смогу разобраться с Вашей проблемой после того, как Вы ответите на мои уточняющие вопросы". Если же Вы о практической помощи, то я скажу так: "Я готова помочь Вам разобраться в ситуации. Только это будет совместная работа. Разбираться будем вместе. Учиться взаимодействовать с партнёром предстоит Вам (или вы вместе с партнёром). То, чему научиться, решать будем вместе - в ходе совместного разбора ситуации".
Не знаю, достаточный ли это для Вас ответ, чтобы обратиться ко мне очно.

Что касается ответа сейчас по Вашей ситуации.
Я совершенно согласна с Вашей тревогой за отношения и их будущее. Доверяю Вашему чувству, что что-то не так и что так дальше не пойдёт (в смысле - закончится расставанием). Я думаю, что Вы достаточно наблюдательны и чувствительны к тому, что происходит в вашей паре. Это Ваша сильная сторона.

Эмоции - важная и неотъемлемая часть совместной жизни (независимо от того, признает их значение человек или нет). Эмоциональная регуляция в паре - тонкая и сложная система. Здесь нужно разбираться, какую роль такие вспышки гнева и "провокация" играют в ваших отношениях. Я пока не знаю.
Из предположений:

1. Возможно, вам обоим или для начала Вам одной просто нужно развить навыки эмоциональной саморегуляции и общие навыки коммуникации. Этого может оказаться достаточно, чтобы снизить уровень напряжения.

2. Если вспышки гнева были и раньше у Вашего мужчины, то это уже не просто что-то возникшее в паре, но то, что партнёр "принёс" с собой. Тогда важны несколько вопросов: а) хочет ли он учиться другому способу реагирования, б) какой психологический смысл для Вас имеет выбор партнёра с таким способом реагирования (в контексте Вашей жизни), в) как Вам научиться жить с таким партнёром, если Вы готовы с ним таким жить, не рассчитывая на его изменения.

3. Если раньше такого взаимодействия эмоционального между Вами не было. Значит, появившиеся вспышки гнева и скандалы - это сигнал о том, что есть некоторый назревший конфликт в вашей паре, который вы либо не осознаете, либо вместе игнорируете, не пытаясь решить или потеряв надежду его решить. Здесь путь - разрешение конфликта.

4. Вспышки гнева и накал злости могут свидетельствовать о травматической активации одного из партнёров. Здесь нужно исследовать, есть ли другие следы психологической травмы в семье. И если есть, работать со следами травмы. Тогда и активация уменьшится, и накал страстей спадёт.

По части развития ваших ссор согласна с Вами - на пике эмоций очень сложно ясно осознавать свои действия и слова. Поэтому попытка что-то друг другу доказать приводит к еще большему нарастанию возбуждения и взрыву.

Добрый день, Юлия!
Я давно хотела сходить на приём к психологу, подскажите сможете ли вы разобраться с данной проблемой?
Мы с моим молодым человеком встречаемся почти 4 года, со стороны кажется что у нас идеальные отношения, но я чувствую что мы скоро расстанемся. У него периодически случаются вспышки гнева, а я не могу сдерживаться и не отвечать на них, но самое главное что через 5 минут я не помню что он сделал или сказал мне, или наоборот если я зацикливаюсь на каких то обидных словах и специально их запоминаю он доказывает всеми силами что не говорил и не делал этого. Причём это происходит не специально похоже на какую то амнезию. Также у нас постоянно меняется настроение, мы можем о чём то говорить и через минуту поссориться из разойтись в разные стороны. У нас всегда своё видение происходящего и вину мы перекладываем друг на друга. Из за стереотипа,что мои мама и бабушка в разводе и сами уходили от своих мужей, мне легче развернуть, уйти и сказать что всё кончено, чем решать проблемы. Но я понимаю, что просто не отвечать и молчать при всех ссорах это не выход из ситуации, т.к. если я молчу или соглашаюсь, он кричит специально ещё сильнее, пока я не сорвусь. Наша дальнейшая совместная жизнь уже спланирована, нам купили квартиру и со следующего месяца мы начинаем жить вместе, но мне кажется что мы или "убьем" друг друга в ближайшее время или ещё через несколько лет нам надоест ругаться и мы всё таки расстанемся, чего не хотелось бы.
Подскажите как при таких напряжённых отношениях перейти на такой новый уровень как совместная жизнь именно с психологической точки зрения, т.к. в быту у нас претензий не бывает, распределять обязанности и т.д. у нас получается.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

один + 10 =