Ответ:
Здравствуйте, Андрей.

Да, мужчины вообще, насколько мне известно, реже обращаются за консультацией и личностной психотерапией. Часто это связано с недоверием к психологам или с убеждением, что к психологам-психотерапевтам обращаются только слабаки. Действительно, если обратиться к психологу для мужчины значит признать свою слабость, то для это оказывается делом рисковым. Ведь многих воспитывают с идеей «слабым быть нельзя, стыдно и т.д.». Идею слабости и стыдности обращения за помощью я не разделяю. А за доверие Вас благодарю.

Попробую дать Вам некоторые ориентиры, что можно делать в такой семейной ситуации, которую Вы описали. Что подойдёт, берите, что не подходит, отбросьте.

Я думаю, что в подобных ситуациях стоит начинать с простого - с того, что может быть на поверхности. А уж если это не поможет, тогда искать скрытые течения и подводные камни.
Во-первых, пытаться наладить отношения на аффекте (то есть, на высоком уровне интенсивности эмоций, когда всё кипит внутри и рвётся наружу и удерживается с трудом) – не очень хорошая затея. В острой ситуации любое слово, нюанс может вызвать новую бурю и снова возникнет риск наговорить друг другу много неприятного. Поэтому, если Вы или она еще не остыли и не отошли от кульминации вашего конфликта, может быть полезным дать себе и/или ей время – отдышаться, остыть, прийти в себя. Кому-то для этого достаточно нескольких минут, часов, дней. Кому-то – больше месяца.

Во-вторых, конфликты и такие вот ссоры с уходом, нередко случаются в связи с тем, что человек не чувствует себя понятым и/или чувствует бессилие что-то изменить. Поэтому рискну предположить, что Ваша жена не смогла, видно, до Вас как-то донести, чего она хочет и не видит возможности (не знает, не умеет, или что-то еще) изменить ситуацию. Здесь я могу предложить следующее. Вам точно виднее, чем мне, что случилось и что происходило какое-то время в вашей семье между Вами, женой и вашими детьми (в частности, дочерью). Вспомните произошедшее, проанализируйте, как всё происходило и попробуйте отметить, в чём из всего этого Вы были нечувствительны, в чём Вы были не правы, на Ваш личный взгляд. Если Вам удастся обнаружить это, то дальше важным шагом в примирении может стать признание с Вашей стороны своей неправоты – открытое признание в разговоре с женой.

Обратите внимание, я не призываю Вас во всем обвинить себя и идти извиняться. Нет. Я исхожу из того, что в любой конфликтной ситуации участвуют оба партнёра. И так или иначе есть и какой-то Ваш вклад в развитие конфликта и его сохранение. Всё, что я предлагаю, это попытаться обнаружить, что Вы сделали или не сделали в этой ситуации. Признание своего вклада в конфликт и своей доли ответственности может снизить напряжение между Вами и женой.

p.s. Вторая часть моего ответа размещена выше - в комментарии от моего имени. К сожалению есть технические ограничения на размер сообщения.

Здравствуйте, Юлия. Меня зовут Андрей. Вижу, что Вам пишут, в основном, женщины, но все же решил к Вам обратиться. У меня проблемы в семье. Мне 36 лет, а моей жене 29. Вместе мы прожили семь лет. У меня двое детей от первого брака(сын 15 лет и дочь 12 лет) Дети проживают с нами и считают и зовут мою жену МАМОЙ.От меня ушла месяц назад жена из-за того, что у нее с дочкой постоянные конфликты на бытовой почве, дочка постоянно дерзит и огрызается, да и супруга с ней очень жестко разговаривает. Сейчас супруга не хочет видит и слышать не меня ни дочь, обвиняет меня в том, что я позволял дочке так себя с ней вести. Говорит, что ушла навсегда и больше не вернется. Я очень хочу восстановить нашу семью, но мы уже столько негативного наговорили друг другу. Я не знаю, как мне быть. Если сможете, то подскажите, пожалуйста

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *