Категория: | Просмотры: 70

А я всё гадала, чего я так часто плачу...Сейчас у меня тяжёлый период. Какая-то яма… без дна, без горизонта.. Отчаяние, безнадёжность, тотальное одиночество. Нет.. изолированность — это слово больше подходит. Неожиданно как-то.. я вдруг осознала.. Я рыдала сегодня. Ну.. ты знаешь… я часто плачу. И вот.. я рыдала сегодня. Муж рядом был, в комнате. В общем… я когда была маленькая, я что про свои слёзы помню. Я не помню утешения. Вообще 🙁 Может быть, оно было. Но я не помню. А помню я, очень ярко.. когда я рыдала.. взахлёб… от несправедливости родителей, от того, что меня не слышат и не понимают.. прямо как сейчас помню это ощущение… непонимания.. тотального… Папа брал меня под мышку.. и нёс в ванную.. и умывал холодной водой. Так вот.. это я к чему… Я рыдала сегодня… и вдруг поняла.. я всё думала, что яма полная.. что я плачу как и раньше.. беспросветно.. бесконечно плачу. … И вот я поняла внезапно.. что это то, что у меня реально есть.

Слёзы… мои.. и никто меня не может взять и отнести в ванную и умыть холодной водой. Я думала…. у меня ничего нет. Ничего нет, несмотря на всю мою терапию, на всё, что я пыталась сделать для себя эти годы. Я думала, особенно в этой яме сейчас, что так ничего и не изменилось, что несмотря на весь мой путь, у меня так и не появилась внутри часть, которая меня принимает.. такую, какая я есть.. что никого внутри меня нет.. хорошего.. любящего.. всё только части отвергающие, уничтожающие.. злые. А у меня есть… кто-то есть.. кто позволяет мне плакать… рыдать.. по-настоящему… навзрыд… так, когда приходится вздыхать, чтобы не задохнуться.. и никто, понимаешь?! Никто! не может взять меня и отнести в ванную умывать холодной водой, чтобы я это прекратила. Эта часть.. она не даст. Я точно знаю.

Но это не всё. Да, мне плохо. Да… я плачу о той себе, которая безутешна… О той, которая где-то в такой глубине, что никто не может дотянуться извне и она сама не может дотянуться до кого-то снаружи.. Но в этих слезах… утешение. В этих слезах мне не нужен муж, который рядом… мне не нужен никто… Как объяснить? Понимаешь? Если муж подходит… и погладит, обнимет.. я порыдаю с ним. Но если нет, это не страшно… я его замечаю.. и мне не больно, если он не подходит.. я даже благодарна ему.. что он может переносить мои слёзы… не мешая мне.. А это должно быть сложно. Так не все могут. Ведь я не плакала.. я рыдала.. по-настоящему рыдала.

Я вдруг поняла, что есть та самая часть меня, которой, как я думала, у меня нет… Та часть, которая рядом… просто рядом, когда я плачу… и в этом любовь. Она принимает мои слёзы.. мои рыдания… она просто рядом.. и ей ничего не нужно от меня.

Странно… если голова включается.. я начинаю думать, анализировать, сомневаться, размышлять… действительно ли это так… может, я обманываю себя, может.. это симптом какой. А если чувствовать, то всё точно… всё правда. В слезах.. понимаешь?! — в слезах я у себя есть.
А я всё гадала… чего я так часто плачу…

Опубликовано с разрешения клиента.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

17 − 15 =