Уважаемые посетители сайта!

Здесь вы сможете получить краткую консультацию психолога онлайн по интересующей вас теме, заполнив форму ниже Это может быть вопрос о том, что волнует вас сейчас в вашей жизни. Или же вопрос, связанный с вашим интересом к психологии, психотерапии, психологам и т.д.

Формат этой онлайн косультации не предполагает развёрнутой беседы — я не смогу задать уточняющие вопросы и отвечаю опираясь на ваше единственное сообщение. Поэтому постарайтесь, пожалуйста, написать своё письмо следующим образом:

1. Как можно более ясно и полно описать проблемную ситуацию.

2. Чётко сформулировать запрос ко мне. То есть сформулировать пожелания, что бы вы хотели получить в моем ответе.

Прошу вас обратить внимание:

1. Я оставляю за собой право выбирать вопросы, на которые ответить. Надеюсь на ваше понимание в том, что я не могу ответить всем. Это связано с тем, что с момента открытия данной рубрики поток писем существенно увеличился.

2. Ваш вопрос и мой ответ размещаются на этом сайте и могут быть размещены в ссылках на сайт. То есть они будут доступны для прочтения другим посетителям сайта и, в целом, пользователям интернета. Нажимая кнопку «Отправить», вы даёте своё согласие на публикацию.

Имя *:
Ирина
12.02.2012

Мне казалось,что я могу уйти к другому,забыть с ним обо всем,что все пройдет со временем.Но как только проходило состояние аффекта от обиды,от разрыва,я понимала,что таким образом пыталась забыть любимого человека,отвлечь свое внимание,но я не могу ничего позволить себе с тем,кого не люблю,я не могу жить ни с кем,кроме любимого человека.И в очередной раз бросала мимолетное увлечение и возвращалась к любимому человеку.Последний год наши отношения стали значительно идти на поправку.Я стала замечать,что человек взрослеет,что его ко мне отношение становится куда более серьезным,что все меняется,что все укрепляется и мы уже совершенно по-новому смотрим друг на друга.А недавно,в день бракосочетания наших друзей,он сам признался мне,что желает со мной создать семью,что хочет детей,наших общих и любимых,видимо,расчувствовался,потому что все это говорил при наших друзьях и со слезами на глазах.Спустя некоторое время,когда я осознала наконец,что человек действительно любит меня,искренне и чисто.меня как током ударило.Мне стало мучительно больно за свои прошлые "косяки",попытки уйти к другому со злости,от обиды.Я поняла,что раньше мне не было так болезненно и сложно жить с этим,наверное потому,что я не считала этого за собой как вину,наверное,я думала,что уравновешиваю чаши весов,что "так и надо ему".Я понимаю,что некогда мой любимый человек превращал мою жизнь в ад,что возможно,не такой уж и тяжкий на мне лежит грех.Я пытаюсь внушить себе,что все это дело глупое,прошлое.Но мне все равно очень больно,очень.Мне противно думать,что я могла поцеловать другого человека,прикоснуться к нему,словом,я опротивела сама себе. Я храню верность своему любимому человеку физически и не могла никогда допустить и мысли об ином,но получается,имела место духовная моя ему измена,не единожды,и ,не смотря на то,каким все эти годы было его ко мне отношение,я не могу оправдать себя этим и снять с себя все самообвинения и муки совести.

Екатерина
24.01.2012

Здравствуйте Юля!
Я в разводе уже 2 года,есть дочь 5 лет(ч/з месяц 6).С бывшим мужем живем раздельно,он у своих родителей,а мы с дочкой с моей мамой.Когда мы с ним разошлись,дочь на это отреагировала очень болезненно,хотела,чтоб мы померились и жили снова вместе,но увы это было уже не в моих силах сохранить семью.Пока мы жили полноценной семьей,он редко уделял внимание дочери да и мне,не нес деньги в дом,а иногда и наоборот воровал.Бывали со стороны его и приступы агрессии и все на глазах у дочери,как бы я не пыталась ему спокойно объяснять,что при детях нельзя кричать,он меня не слышал и даже дочь не замечал.В итоге мое терпение лопнуло и мы разошлись,он пытается вернуться обратно,но я хочу оградить от этого свою дочь.Раза 2-3 в месяц он забирает на выходные к себе и она в последнее время стала приезжать от туда с каким то негативом и истериками,что она любит папу и хочет жить с ним,а не с нами,что она нас не любит.На следующий день у нее все проходит и она вновь нас любит,даже к выходным к нему и не хочет ехать.И так постоянно и с каждым разом все хуже.Я ее конечно не ругаю и разрешаю ей там оставаться,иначе я для нее вообще врагом стану.Но я не знаю как себя с ней себя дальше вести ,чего ей не хватает с нами,ведь она для меня самое дорогое в жизни.И мне очень больно и обидно слышать от нее подобное.Она меня конечно видит не постоянно из-за моей суточной работы,но иначе никак,тем более муж алименты не платит,да и так деньгами не помогает,а дочь забирает как будто для "галочки" и для того,чтоб со своих родителей поиметь хоть немного денег,которые он берет будто бы на дочь. Я просто в растерянности.Что мне предпринять или изменить отношение свое к ней,быть по строже и не знаю где ей верить ,а где нет.

Здравствуйте, Екатерина!

Я бы хотела сначала обозначить те моменты, которые для меня в Вашем письме не совсем ясны и остаются под вопросом:

1. Вы пишете: «он пытается вернуться обратно, но я хочу оградить от этого свою дочь». Из этого не совсем понятно, что значит именно для Вас попытки бывшего мужа вернуться обратно. Заботитесь ли Вы в данном случае только о дочери или и о себе? Или Вам бы хотелось быть с этим мужчиной вместе вновь, Вас тянет к нему, но Вы ради дочери держите дистанцию?
2. Вы пишете: «Я ее конечно не ругаю и разрешаю ей там оставаться, иначе я для нее вообще врагом стану». Здесь хотелось бы обратить Ваше внимание на то, что не совсем ясно, отпускаете ли Вы дочь к отцу только для того, чтобы не быть ей врагом? Или же Вы действительно признаёте её потребность быть с ним, видеться с ним и необходимость его присутствия в её жизни? Читая эту фразу, можно подумать, что если бы Вы могли прекратить встречи дочери с отцом, не став при этом врагом для дочери, то Вы бы это сделали. Или всё-таки это не так?
3. Вы пишете: «а дочь забирает как будто для "галочки" и для того, чтоб со своих родителей поиметь хоть немного денег, которые он берет будто бы на дочь». Откуда у Вас такое впечатление? Каковы факты (факты, а не догадки и выводы), говорящие о том, что муж использует дочь, чтобы получить деньги от родителей для себя? Действительно ли он столь бесчувственен и безразличен к собственной дочери, как Вы это представляете и описываете мне?
4. Не понятно, что Вы имеете ввиду, говоря: «и не знаю где ей верить , а где нет». Если Вы не доверяете дочери, то в чём? В том, что ей хорошо у папы? В том, что ей иногда не хочется домой? В том, что ей и дома хорошо, когда она оказывается дома? Может быть, вернее бы была формулировка, что Вы не совсем понимаете, что происходит с дочкой и что она пытается таким поведением сказать? Или Вы всё-таки думаете, что она Вас обманывает, вводит в заблуждение?

Я услышала из ваших строк, что Вам пришлось пережить непростое время в отношениях с мужем. И Вы приняли и реализовали сложное решение и пережили развод. Думаю, это было тяжело для Вас как женщины и как мамы, видящей переживания дочери по этому поводу.

Думаю, как маме, большее время находящейся с ребёнком и более погруженной в вопросы и проблемы обслуживания, развития и воспитания дочки, Вам, конечно, очень обидно, когда дочь неохотно возвращается от папы и говорит о том, что не любит вас. И я также думаю, что эти слова скорее всего не имеют того буквального смысла, который Вы в них вкладываете. Дети такого возраста ещё не владеют всеми возможными формами выражения своих чувств, чтобы подобрать наиболее точные слова, определяющие их переживания. «Я тебя не люблю» может означать как обиду, злость, так и просто желание побыть где-то в другом месте, побыть на расстоянии.

Продолжение ответа читайте выше. К сожалению, на сайте есть ограничения объёма сообщения. Пришлось разделить на части.
Елена
09.12.2011

Здравствуйте Юлия. Мне 37 лет, год назад я родила ребенка и воспитываю его одна. В настояшее время я нахожусь в отпуске по уходу за ребенком. Дело в том, что с 2009 года по настоящее время похоже я нахожусь в депресии, когда я была беременна (беременность проходила очень тяжело) в этот период по неясной мне причине со мной меньше стали общаться мои подруги, знакомый, в больницу не приезжали, не спрашивали как здоровье, не звонили. Родив малыша, ко мне в роддом никто из них не приехал, в течение 2010-2011 года мы видились только 3 раза, говорят, что заняты, хотя я знаю, что между собой они общаются. Это мой первый ребенок, как говорится родила для себя, с мужчинами мне тоже не везет, а годы идут. С рождением ребенка начались проблемы в семье, с родителями, дедушка совсем не занимается внуком (мы ему безразличны), мама болеет, весь дом находится на мне. Очень тяжело. Не с кем даже поговорить, меня это очень угнетает, на работу на праздники никто не приглашает,никто не позвонит, ни спросит как дела. По себе я очень общительный человек и находясь в такой ситуации мне очень трудно. Как быть?

Здравствуйте, Елена.

Вам трудно и одиноко. Так я поняла Ваше письмо.
То, что не совсем понятно для меня и я бы хотела уточнить, это последовательность событий в Вашей жизни. Когда Вы пишете о беременности и депрессии, я не улавливаю чёткой границы, что было до, а что после: то ли у Вас и до беременности была депрессия, а потом ситуация усугубилась; то ли именно во время тяжёлой беременности ситуация резко для Вас поменялась и Ваше психологическое состояние стало ухудшаться. В этом месте я боюсь понять Вас не верно.

Пока сложившаяся ситуация выглядит загадочно. Не знаю, только ли для меня или для Вас тоже. Как будто в Вашем рассказе не хватает важных фактов о Вас и Вашей жизни за последние 2-3 года, которые могли бы дополнить картину и помочь установить, что с чем связано. Тогда и стало бы понятнее, как быть, что делать.

Я попробую ответить Вам, исходя из того, что Вы написали. А Вы подумайте и решите, что из этого взять для себя, а что не брать.

1. Депрессия - это довольно серьёзный диагноз. С другой стороны, это слово настолько широко вошло в повседневный обиход, что давно уже используется людьми в довольно широком смысле.
Для начала, на мой взгляд, было бы полезно определить, действительно ли у Вас депрессия в том смысле, в котором её понимают врачи и психологи. Для этого нужна хотя бы одна встреча либо с врачом-психотерапевтом, либо с психологом (именно по этому вопросу). Депрессии бывают разные (по происхождению, протеканию и способам оказания помощи) - в некоторых случаях достаточно психологических консультаций для изменения состояния, в некоторых бывает необходимо и полезно дополнительно принимать лекарства, которые помогают организму прийти в норму. В любом случае я бы не рекомендовала заниматься постановкой самодиагнозов и уж тем более - самолечением.

2. Для того чтобы точнее определить, как Вам помочь, важно понимание того, когда и как возникла депрессия. Какое время назад, на фоне каких событий Вашей жизни, как она развивалась. Как я уже писала выше, из Вашего письма мне не хватает информации, чтобы ответить на эти вопросы. В частности, эта информация могла бы помочь понять, что происходило и происходит не только с Вами, но и с Вашим окружением, с которым у Вас стала изменяться связь и нарушилось общение и взаимопонимание.

3. Вы пишете, что Вы общительный человек и Вам тяжело в сложившейся ситуации. Поэтому я бы обратила Ваше внимание на то, как Вы общались последнее время с теми, чьего внимания Вам так не хватает? Если беременность проходила тяжело и Вы были загружены (как физически, так и морально), удавалось ли Вам самой поддерживать прежние отношения с близкими и знакомыми? Или Вы стали проявлять меньше инициативы и ждать, пока люди сами откликнутся? Здесь же рождается другой вопрос – умеете ли Вы просить людей о поддержке, внимании, заботе (подруг, родных) и делаете ли Вы это прямо? Умеете ли Вы прямо говорить людям о том, что Вы нуждаетесь в них (в их присутствии, заботе) и делаете ли Вы это? От того, каковы Ваши ответы на эти вопросы, тоже зависит понимание нынешней ситуации и способов выхода из неё. Я думаю, что Вам очень нужна поддержка в настоящее время. Но я совершенно не знаю, как с этим обстоят дела в Вашей жизни – просите ли Вы о ней и Вам откровенно отказывают или Вы не умеете просить, действительно ли Вас никто не поддерживает и все игнорируют или ввиду своего состояния Вы склонны не замечать, обесценивать ту поддержку, которая есть. Обо всём этом я бы поговорила с Вами для большего понимания происходящего.

4. Ваше сообщение о том, что с мужчинами не везёт, тоже имеет большое значение. Возможно, источники Вашего состояния гораздо глубже, чем то, что описываете Вы. Женская неудовлетворенность (недостаток взаимной любви, заботы, нежности и страсти, понимания и т.д.) может довольно плохо сказываться на психологическом состоянии женщины, а беременность и рождение ребёнка могут быть теми факторами, которые лишь усиливают то, что уже есть и в прямом смысле не являются причиной душевной боли.

Я думаю, Елена, что Вам действительно сейчас нужна поддержка и возможность хотя бы поговорить. Если Вы не находите такой возможности в своём прежнем окружении, то остаётся либо искать новое, либо для начала обратиться к психологу (желательно очно). Это поможет Вам разобраться в ситуации и найти ресурсы для её изменения.
Ещё я могу Вам порекомендовать почитать простые и понятные книги, в которых рассматриваются проблемы депрессии и предлагаются способы изменения своего состояния. Эти книги написаны профессионалами доступным языком для широкого круга читателей:
Добрович А.Б. «Выбраться из депрессии».
Емельянова Е.М. «Скажи депрессии «Прощай!», или как избавиться от проблем».

Желаю Вам найти ресурсы, чтобы изменить своё самочувствие. Один шаг Вы уже сделали, написав письмо. Это говорит мне о том, что у Вас есть и желание, и способность к изменениям.