Уважаемые посетители сайта!

Здесь вы сможете получить краткую консультацию психолога онлайн по интересующей вас теме, заполнив форму ниже Это может быть вопрос о том, что волнует вас сейчас в вашей жизни. Или же вопрос, связанный с вашим интересом к психологии, психотерапии, психологам и т.д.

Формат этой онлайн косультации не предполагает развёрнутой беседы — я не смогу задать уточняющие вопросы и отвечаю опираясь на ваше единственное сообщение. Поэтому постарайтесь, пожалуйста, написать своё письмо следующим образом:

1. Как можно более ясно и полно описать проблемную ситуацию.

2. Чётко сформулировать запрос ко мне. То есть сформулировать пожелания, что бы вы хотели получить в моем ответе.

Прошу вас обратить внимание:

1. Я оставляю за собой право выбирать вопросы, на которые ответить. Надеюсь на ваше понимание в том, что я не могу ответить всем. Это связано с тем, что с момента открытия данной рубрики поток писем существенно увеличился.

2. Ваш вопрос и мой ответ размещаются на этом сайте и могут быть размещены в ссылках на сайт. То есть они будут доступны для прочтения другим посетителям сайта и, в целом, пользователям интернета. Нажимая кнопку «Отправить», вы даёте своё согласие на публикацию.

Имя *:
Дмитрий
09.04.2016

Здравствуйте. У меня в семье следующая ситуация, нас трое. Мне 56, жене 51, сыну 7,5 лет первоклассник. Сын усыновлен чуть более года назад. В 6 лет у него была отсталость по знаниям на уровне 4-5 лет, по детскому сознанию на уровне 3-5лет, зато по приспособляемости и негативным знаниям взрослого мира он значительно впереди сверстников. У него психологические травмы — мучают кошмарные плохие сны, по ночам иногда бродит по квартире как лунатик, кровная мать покончила жизнь — он это помнит, кровный отец топил — он это помнит. А в остальном, на мой взгляд ребенок, как ребенок. Сейчас почти догнал сверстников, но почти нет моментальной памяти, кажется начал развиваться энурез. У меня с ним контакт, есть взаимопонимание и взаимопритяжение, может мне кажется. Нет хорошего контакта у жены с сыном, часто все кончается ссорами, она не может его заставить — не поддается, он не уважает мать, может мне кажется. Мне кажется, что жена очень жестка с сыном, иногда даже жестока. Ей кажется, что неконтакт сына с ней заложен на генном уровне, я думаю — это заблуждение. Жена профессиональный педагог со стажем, но это не помогает.
Что делать? Надо сыну догнать сверстников, убрать кошмары и истерики, убрать старые негативные привычки, о некоторых мы и не знаем, убрать нервно напряженное состояние — почву для простуд и других болезней. Надо как-то восстановить взаимоотношения жены и сына. К каким специалистам идти и в каком составе?
Сами мы не справимся — это уже пройдено.

Здравствуйте, Дмитрий! Сразу приношу свои извинения за технические нюансы. Мой ответ, к сожалению, пока не удается разделить на абзацы. Поэтому придется читать его одним сплошным текстом. Понимаю вас и буду рада помочь. Тяжело сейчас всем вам. У мальчика к его годам совсем не детский опыт. И ему нужно много ресурсов, чтобы справиться с той тяжелой ношей, которая его тяготит. Приход в вашу семью, обретение новых родителей – это лишь начало исцеления, а совсем не конец его печальной и страшной истории. И самый главные ресурсы, которые ему нужны, это время и ваше понимание, терпение, принятие. Под терпением я не имею ввиду попустительство, конечно. Я не имею ввиду позволение всего из-за сочувствия и тяжелого детства. Я имею ввиду способность обоих родителей психологически, эмоционально выдерживать панику сына, его травматические реакции, его капризы, плохое поведение, агрессию, провокации и т.д. Выдерживать и оставаться лояльными к нему, сохраняющими к нему хорошее отношение. Это очень и очень непросто, особенно вначале. Для ребёнка с такой историей (а я думаю, что вы далеко не все рассказали и верно подметили, что многого просто не знаете) уважения к приемной матери сейчас ждать рано. Пусть даже он с вами уже больше года. Сначала должна сформироваться психологическая привязанность, а потом уже уважение. На руинах отношений с кровной матерью привязанность к приемной тоже будет формироваться не быстро, и с осложнениями. И, конечно, жесткость самой приемной мамы может осложнять этот процесс. Сейчас нет оснований говорить о том, что неконтакт сына с вашей женой заложен на генном уровне. Так что я тоже склонна предположить, что ваша жена на данном этапе заблуждается. Педагогическое образование и опыт жены может быть в помощь, а может быть и нет. Сейчас наиболее актуальны не педагогические цели, а психологическая реабилитация ребёнка. Тогда и обучение, и воспитание пойдёт легче. Опять же, я не имею ввиду, что надо забросить вопросы обучения и воспитания. Просто, на мой взгляд, они не должны быть самоцелью и не должны стоять выше психологического здоровья ребёнка. Вашему ребёнку в особенности нужна любовь. И он будет долго неосознанно проверять вас на устойчивость ваших намерений быть с ним и принимать его. Потому что уже не однажды его родители его предали. Очень хорошо, что есть с вашей стороны понимание, что нужна помощь, и что вы её ищете. В таких ситуациях геройство и мнимая самодостаточность только вредят всем. Родителям даже со своими кровными детьми, которых они взращивают с пелёнок, многое тяжело, не понятно, и им часто бывает нужна помощь. Вы же с вашим сыном чуть больше года. И его детский опыт насыщен болью. Поэтому, конечно, в вашей ситуации поддержка со стороны была бы кстати. В данной ситуации я бы вам предложила для начала найти психолога, желательно семейного, который сможет сопровождать всю вашу семью. И ребёнка, и вас. Здесь возможны разные формы работы (и отдельно с ребёнком, и отдельно с вами родительские консультации, и совместные встречи) – все это зависит от того, что решите вы вместе уже с выбранным специалистом. Потому что заочно определить, что для вашей семьи будет лучше, невозможно. Главное, чтобы поддержку могли получать и вы, и ребёнок. Также я думаю о том, что в рамках первой встречи я бы, как специалист, определилась, рекомендовать ли вам нейропсихолога для занятий с ребёнком. Велика вероятность, в связи с тяжелой историей мальчика, что ему нужна нейроподдержка. Это специальные программы упражнений и игр, которые способствуют развитию мозга ребёнка, созреванию и дозреванию необходимых отделов мозга, и творческие задания, и консультации для вас, чтобы вы могли выполнять рекомендации нейропсихолога дома. Задержка в развитии связана не только с педагогической запущенностью ребёнка в раннем возрасте, но и с незрелостью определенных мозговых структур. Таким образом, в первую очередь я рекомендую вам специалиста семейного психолога, который будет работать и с ребёнком, и с вами. При этом желательно, чтобы он разбирался в вопросах психологии усыновленных детей. Может быть, имел бы опыт работы с такими семьями. И дальше бы подумала о нейропсихологе. Просто знания, конечно, сами по себе не сработают. Лучше всего очные встречи со специалистом. Но может быть литература, статьи и некоторые видео-материалы добавят понимания вам и вашей жене, в каком направлении двигаться. Поэтому для начала я бы рекомендовала вот что. Карл Бриш «Теория привязанности и воспитание счастливых людей». В книге на доступном языке изложена известная теория привязанности, с примерами и рекомендациями, благодаря которой вы можете лучше понять, что именно происходит с ребёнком сейчас и как ему нужно помогать. В России много для приемных родителей и про приемных детей пишет Людмила Петрановская. У нее так же есть вебинары, насколько мне известно. Также можно  посмотреть документальный фильм «Ранние отношения и развитие ребёнка». В нём наглядно показывают роль психологической привязанности ребенка к взрослому человеку, на примере детей из дома ребёнка, показывают значение привязанности в эмоциональном, интеллектуальном развитии ребёнка, в формировании дисциплины, послушания, уважения и т.д. Это для того, чтобы может быть было проще вам и вашей жене сместить акцент с педагогических целей на цель формирования и развития благоприятных детско-родительских отношений. Ссылки на фильм: ссылка на фильмпродолжение 1продолжение 2. К сожалению, третью часть продолжения я найти не смогла. Прежняя ссылка заблокирована. попробуйте по названию найти в интернете. Может быть, вам повезет. Название: "Дорога домой (часть 3). Созвездие сердец".
Nata
25.03.2016

Добрый день! На протяжении месяца встречаюсь с парнем, интима не было еще. На днях сообщила, что очень его хочу и готова лечь с ним в постель. По определенным обстоятельствам не можем пойти в отель. У меня есть возможность все это сделать на квартире у подруги. Скажите, как он к этому отнесется чисто как мужчина, которому все на блюдечке преподнесут. Что я его приведу туда и отдамся. Он ко мне очень хорошо относится, но мне нужно именно с психологии мужчины на это посмотреть. Как он расценит и будет ли потом в последствии с такой же ценностью ко мне относиться?

Здравствуйте, Nata. На ваш вопрос сложно ответить с достаточной точностью. Минимум, по двум причинам. Во-первых, мужчины друг от друга могут довольно сильно отличаться психологически. Несмотря на то, что есть какие-то общие сходства в мужской психологии. Что для одного хорошо, приятно и притягательно, другого может оттолкнуть. Во-вторых, в вашем письме практически нет индивидуальной информации, которая могла бы немного помочь сориентироваться. Хотя бы возраст, например. Ваш, его. Встречаетесь вы месяц, но не понятно, сколько раз за этот месяц вы встречались и каково содержание ваших встреч. Совсем ни слова о том, как он отреагировал на ваше сообщение о том, что вы его хотите. Как ваш мужчина отнесется к вашей инициативе в этом вопросе, я при таком дефиците информации даже предположить не могу, к сожалению. Могу вам лишь предложить такой вариант, если вы опасаетесь и сомневаетесь в том, хорошей ли для вас будет его реакция. Вы можете не предлагать "в лоб", а можете просто поговорить об этом. Тогда ситуация будет мягче. Можно спросить, хочет ли он того же, что и вы. И если хочет, то почему не ищет варианты. Может быть, окажется, что они у него тоже есть, но он по каким-то причинам опасается вам их предложить. Тоже думая о том, какова будет ваша реакция. Вы можете также спросить, как он отнесется к тому, что варианты будете искать вы. В конце концов, можно (а для отношений бывает и полезно) поговорить открыто на эту тему - у кого какие убеждения, кто как относится к инициативе женской и мужской. Всё это уместно, конечно, в том случае, если вы сами положительно относитесь к тому, чтобы партнёры обсуждали друг с другом разные вопросы, проясняли то, что им не понятно друг про друга, и просто интересовались друг другом в разных темах.
Марина
15.09.2014

Здравствуйте, Юлия. Пишу вам, так как не совсем понимаю, к какому специалисту мне стоит обратиться, и надеюсь, вы поможете мне принять решение. Кто мне нужен?-врач-психотерапевт, или психолог-психотерапевт. Проблемы у меня запущенные. Невролог уже прописывал антидепрессанты( феварин.) Без эффекта. Проблемы в следующем-различные фобии-в частности навязчивый,недающий жить страх смерти близких, неуверенность в себе, боязнь общения с людьми, расстройство пищевого поведения-переедание, запущенная депрессия, апатия, бессонница, постоянные головные боли, пришлось уволиться с работы из за постоянных болезней, я уверена психосоматического характера.,всему виной скованность замкнутость, и постоянное состояние напряжение . В итоге, нелюбовь к себе, постоянные мысли о самоубийстве, нерные срывы, мне кажется у меня уже нет будущего. . Подскажите к кому мне обратиться? Понадобится ли в моем случае медикаментозное лечение. И возможно,ли начать работу с вами?

Здравствуйте, Марина. Возможна очная консультация со мной, чтобы определиться, насколько я могу быть вам полезна. И, учитывая написанное вами, я с большой вероятностью рекомендовала бы вам обратиться к врачу-психотерапевту. Подозреваю, что здесь наиболее продуктивной может быть совмещение медикаментозного курса и психологической работы. Могу вам порекомендовать проверенного врача - коллегу, с которой сотрудничаю. Доверяю ей и уверена в ней. Врач с большим клиническим опытом. Аккуратная, заботливая, бережная. Вы можете позвонить мне, я дам вам координаты. По поводу записи ко мне тоже можем поговорить по телефону. Юлия Верятина, гештальт-терапевт, психолог, г. Пермь.
Тимофей
15.09.2014

Доброго времени суток. Пишу вам в надежде, что вы мне поможете. Меня данная проблема очень сильно волнует и я хочу избавиться от изъянов. Последние годы твориться со мной не ладное.
Я целыми днями сижу дома, в основном за компьютером и занимаюсь бесполезными вещами.
В последнее время чувствую, регресс у себя. То есть я начал деградировать, как физическом, умственном и моральном плане. Личной жизни нет. Нигде не работаю. С родителями постоянные конфликты. С учебой полно проблем. Я упомянул что со мной твориться это в последние годы, потому что раньше все было с точностью до наоборот.
Я могу изменить жизнь к лучшему, но почему-то меня постоянно что держит и не дает мне реализоваться. Неизвестные мне внутренние барьеры мешают мне жить так, как я хочу.
Спасибо что прочитали, и я верю в то , что вы мне поможете в этом нелегком деле.

Здравствуйте, Тимофей.

Я бы рекомендовала вам очную работу с психологом. Чтобы разобраться в том, что вам мешает и как выйти из этого состояния, нужно, как минимум, несколько встреч.

Юлия Верятина, гештальт-терапевт, психолог, г. Пермь.
Виолета
15.09.2014

Здравствуйте!Меня волнует вопрос личного характера.Внешне я симпатичная,без каких либо видимых дефектов,замужем,но расслабиться во время сексуальных отношений не могу.Вся какае-то зажатая,закомплексованная.Я молчу о сексе при свете!Что со мной не так,как стать более раскрепощенней,уверенней в себе?Спасибо!

Здравствуйте, Виолета!

Вопрос, который вы задаёте, сложный. Он тесно связан с разными аспектами нашей психической жизни - с телесностью, с мировоззрением, убеждениями, прошлым опытом и т.д. Чтобы ответ на него был для вас действительно полезен, на мой взгляд, нужна личная встреча. Проблема эта решаема, но не по переписке.

Юлия Верятина, гештальт-терапевт, психолог, г. Пермь.
Юлия
15.09.2014

Добрый день, Юлия Андреевна! Подскажите, пожалуйста, как быть. Мы с мужем три года как в браке, и все эти годы несемся по-жизни с бешеной скоростью. Сначала ожидание нашей первой малышки, кредит на новую машину, затем ожидание второй малышки, тут конечно решаем брать ипотеку. Для этого муж работает и подрабатывает в городе, а мы с девочками живем у моей бабушки в деревне. Вот вроде бы уже и своя квартира, тут мужу предлагают для повышения в должности пройти полугодовые курсы. Снова мы с девочками одни, он учится и подрабатывает в такси до полуночи. И вот мы все чаще и чаще ссоримся, на душе все больше осадка. Последний раз муж выплеснул все наболевшее у него, что я его вечно пилю, не ценю, все что он делает старается для нас, я не замечаю, что он устал от моих вечных хотений то того, то сего ( а как мне быть, если сменить обстановку я могу только с его помощью, а мне это нужно- у меня каждый день похож на другой, я уже три года не сплю полноценно), его напрягает мой вечно недовольный вид и плохое настроение( оно и в самом деле так, я иногда даже не замечаю как превращаюсь в мигеру даже по отношению к своим девочкам, еще с детства меня периодически накрывает депрессия, мне и раньше было тяжело бороться, а теперь и еще сложнее. Я иногда просто "соскребаю" себя с постели поутрам потому что надо, но я стараюсь изо всех сил). Как же быть, так не хочется разрушить все. Может и в самом деле ничего мужу не говорить и не показывать свое плохое настроение, искать поддержки в другом месте? С уважение Юлия.

Здравствуйте, Юлия!

Сочувствую вам. Очень не просто бывает в потоке забот и решения насущных проблем партнёрам найти силы на то, чтобы еще проводить время вместе и поддерживать гармонию в отношениях. Когда оба истощены, сложно дарить друг другу любовь, взаимопонимание и быть подпиткой для другого. Я думаю, что наверняка есть факторы личные, с которыми стоит разбираться, чтобы ваши отношения стали лучше - я имею ввиду ваши индивидуальные особенности, которые могут усугублять проблему. Но для этого нужна очная работа или хотя бы скайп-сессии. Если же отвечать вам в режиме совета, то я бы порекомендовала для начала два направления:
1. Я бы вам рекомендовала консультацию у врача-психотерапевта. Если у вас затяжная депрессия с периодическими обострениями, то вам очень облегчит жизнь курс лечения антидепрессантами. Поверьте мне, я не одного человека видела "до" и "после". Если вы готовы рассмотреть этот вариант, то позвоните мне - я могу порекомендовать врача, с которым тесно сотрудничаю по поводу ведения своих клиентов. Это врач, которому я доверяю и не опасаюсь к нему отправлять людей.

2. Вам будет очень полезно найти иной способ разгрузки и отдыха. Особенно помогает налаживание связей с другими женщинами-матерями. Тогда часть своего эмоционального груза вы перестанете складывать на мужа, и вам обоим станет легче. Если вы замкнуты только на общении с детьми и с мужем - это напрягает и вас, и его. Вам нужна еще какая-то "группа поддержки" - с кем вы можете говорить, обсуждать, делиться, вместе проводить время, поддерживая друг друга и т.д.
Вам обоим сейчас тяжело - у вас своя ноша, у мужа своя. И из вашего рассказа видно, что муж очень старается. Очень жаль, когда оба стараются друг для друга, но не остаётся сил это оценить и любить, и благодарить друг друга за это.

Я думаю, что если даже эти два пункта вам удастся выполнить, вам уже станет легче - и вам лично, и вашей семье. И появится возможность для гармонизации отношений.

Юлия Верятина, гештальт-терапевт, психолог, Пермь.
олеся
28.08.2014

Добрый день. я вряд ли по адресу обращаюсь, но мне нужна помощь психолога, все что я нашла через интернет-платные услуги, увы но мне это не по карману. Коротко: я пережила насилие 10 лет назад, последствия все хуже с каждым годом, сама я уже не справляюсь. Просто подскажите бесплатного психолога. Спасибо.

Олеся, здравствуйте!

К сожалению, я плохо ориентируюсь в бесплатных услугах, тем более, по теме работы с последствиями насилия. Мне бы не хотелось рекомендовать вам кого-попало. Поскольку тема деликатная, сложная и требует особенно грамотного подхода и просто определенных человеческих качеств, на мой взгляд.

Если вас не затруднит, позвоните мне на мой номер. Если мы немного подробнее поговорим о вашем нынешнем состоянии, мне будет проще что-то вам порекомендовать и, может быть, найти специалиста, который готов работать бесплатно или за символическую плату. За разговор по телефону я денег не беру. Поэтому вас это ни к чему не обязывает.

Иногда я не беру трубку (отключаю звук на время работы с клиентами), но я смогу перезвонить по отразившемуся телефону. В любом случае, я вам отвечу.

Пока же всё, что я могу вам предложить, кроме разговора со мной, это телефон доверия. Номер телефона доверия есть у меня в разделе "контакты" и "полезные ссылки".

Юлия Верятина, гештальт-терапевт, психолог, г. Пермь.
Юля
28.08.2014

Здравствуйте!Понимаете у меня такая проблема с подругой,она очень нервная и строгая ко мне.Она считает себя идеалом красоте,популярности вечно хвалит себя,а меня унижает частенько оскорбляет и поливает грязью.Обзывает меня жирной делает скандалы причём из за каждого пустяка постоянно ревнует и не даёт мне с покоя cry . У неё очень сложный характер она выводит не только меня , но и свою семью.У меня и у её старшей сестры есть много синяков ушибов и пролитых слёз из за неё. Поговорить с неё и обсудить в чём проблема не смогу ведь она обольёт меня грязью,оскорбит пошлёт куда подальше и всё перескажет с своей маме и начнутся эти бесконечные звонки.Что мне делать?

Здравствуйте, Юля!

Я бы порекомендовала вам всерьез подумать, для чего вам отношения с человеком, который вас все время унижает, оскорбляет и поливает грязью. Для чего вы продолжаете в них оставаться и выбираете поддерживать отношения с такой подругой. Или кто-то принуждает вас силой или угрозами вашей жизни?

Юлия Верятина, гештальт-терапевт, психолог, г. Пермь.
Анна
28.08.2014

Добрый день, Юлия! скажите, пожалуйста, как определить, что пора завершать работу с психологом? на что обращать внимание? например, если меня перестал устраивать метод его работы, а другими он не владеет. можно ли эту причину рассматривать как причину ухода или разбираться с ним почему перестал устраивать метод?
спасибо.

Здравствуйте, Анна!

Дело не всегда в методе. И для того, чтобы завершить работу с психологом, в принципе, вы не обязаны причину искать. Просто полезно, для себя же, попробовать понять, в связи с чем именно хочется завершить работу и обсудить это с психологом. Возможно, в процессе обсуждения вы вместе с психологом выйдете на более полное понимание того, что затрудняет дальнейшую работу и, главное, возможно ли здесь что-то изменить, является ли это затруднение логической, предсказуемой частью процесса, и имеет ли смысл работать дальше. Или же вы убедитесь, что больше с данным психологом работать не хотите или не можете. Я своим клиентам предлагаю обсуждать всегда те ситуации, когда для них работа со мной начинает казаться бесполезной или вдруг возникает желание прекратить. В моём опыте это полезно бывает - как для продолжения работы, так и для более ясного ее завершения. Но я не знаю, как смотрит на это ваш специалист, в каком методе он работает, какие у него принципы и какие у вас с ним отношения. Моё мнение - это моё мнение. А решать вам.

Юлия Верятина, гештальт-терапевт, психолог, г. Пермь.
Ольга
12.07.2014

Здравствуйте Юлия, существует ли тест или возможно ли пообщаться посредством скайпа для того чтобы понять требуется ли мне психологическая помощь. Вопрос- самокритика, становление личности, внутрениий стержень. В общем, мне важно понять кто я и как мне себя преподносить в обществе, среди друзей, коллег. В ходе межличностных отношений я подстраиваюсь под других, оправдываюсь,если считаю что что-то делаю не так или обстановка не та (ребенок капризничает, дома не прибрано), сомневаюсь в правильности своих высказываний, поступков, действий. Мне 27 лет, а я разговариваю и выражаю эмоции как-то по детский что-ли, пытаюсь быть доброжелательной, а получается веду себя как дурочка, когда начинаю разговаритьва серьезно, с умным видом, кажусь себе занудой. Пытаюсь понять какой я хочу быть для себя и окружающих и не могу разобраться в качествах, которые нужно вырабатывать и как их вырабатывать. моя цель-разобраться в себе, кто я, какой хочу быть, какой надо быть, как этого достич. Спасибо за внимание к моему вопросу!

Здравствуйте, Ольга. Таких тестов я не знаю. Да и не вижу в них смысла. Могу вам лишь сказать, что, на мой взгляд, ваш вопрос совершенно адекватен для того, чтобы обратиться к психологу. А решать, нужна ли вам помощь психолога, и стоит ли обратиться за ней, на самом деле только вам. По этому поводу могу предложить вам еще свою статью "А нужен ли мне психолог?". В ней чуть подробнее моя точка зрения. Статья находится в разделе "Статьи о психологии и психотерапии". Сейчас на второй странице.

Юлия Верятина, гештальт-терапевт, психолог, Г. Пермь.