Ответ:
Елена, здравствуйте!   Попробую вам помочь, насколько это возможно. Дело в том, что мне очень не хватает информации в вашем рассказе. Об истории ребёнка, истории усыновления и т.д. Это всё имеет большое значение. "Достучаться до его мозгов" - формулировка не совсем верная. И с большой вероятностью она отражает ваши убеждения, которые вам же и служат дурную службу. В ситуации воспитания детей, и особенно - детей усыновленных, и усыновленных не с рождения, рациональное воспитание играет небольшую роль. Наиболее важными я бы назвала 2-3 составляющих:
  1. Развитие здоровой привязанности между ребенком и взрослым. В ситуации с усыновленным ребёнком шести лет - это особо сложная задача, поскольку у таких детей обычно очень непростая судьба и отношения привязанности уже каким-то образом были нарушены.
  2. Качественный эмоциональный контакт, в котором взрослый выступает принимающим, заботливым, эмоционально включенным человеком, способным выдерживать высокий уровень эмоционального напряжения, не срываясь на ребёнке по любому поводу. Этот пункт, в общем-то, является частью первого. Они оба взаимосвязаны.
  3. Четкие ясные границы в поведении и в отношениях - что можно, что нельзя, что хорошо, что плохо, где "нет" значит "нет" и "да" действительно значит "да" и т.д.
Поведение вашего сына с большой вероятностью сейчас является следствием того, что в его жизни все 3 пункта были нарушены (как правило, так бывает у большинства детей, потерявших или не имевших своих родителей в маленьком возрасте). Заочная гипотеза, которую я могу сформулировать, исходя из общего опыта и знаний, связанных с работой с усыновителями: помимо педагогической запущенности, которая может иметь место, ребёнок может таким образом отыгрывать то "разрушение", которое он пережил в своей жизни, таким образом он может выражать свою злость и душевную боль, которые накопились к людям и миру, а также - страхи.  Кроме того, с психологической точки зрения, такое поведение может содержать в себе бессознательное стремление к тому, чтобы проверить устойчивость вашего отношения к ребёнку и вашего намерения любить его. Детям, чья привязанность уже когда-то была разрушена, или формировалась в нездоровых отношениях со взрослым, прежде чем довериться кому-то как с точки зрения любви, так и с точки зрения уважения и принятия авторитета взрослого, сначала необходимо проверить взрослого на безопасность и устойчивость. Проверка плохим поведением - одна из самых надежных. Смысл ее таков: "Если даже такого ты будешь меня любить, не откажешься от меня и не будешь причинять мне боль, значит, я действительно могу попробовать тебе доверять". Послушание идет за доверием и авторитетом. Если, конечно, вы не рассматриваете послушание через страх. Я его не рассматриваю. Чтобы справиться со сложившейся ситуацией вам в первую очередь нужно время, эмоциональные силы и большое желание установить с ребёнком надежную добрую эмоциональную связь, насколько это будет для вас всех возможно. А на этом фоне можно делать много разных вещей. Продолжайте объяснять границы, но не отвергайте его самого. Играйте вместе с ним. Показывайте ему, как еще можно играть с игрушками. Попробуйте 1-2 разрушительные игры. То есть игры, предполагающие разрушение. Рвать газеты, бросаться снежками из бумаги, строить башню и ломать ее. Таким образом вы можете помочь ребёнку реализовать свои разрушительные импульсы в социально приемлемой форме. Ведь в игре можно!  Разговаривайте с ним. Но не только о том, что можно и что нельзя. Обо всем - о нем, о вас, о его желаниях, о его фантазиях, о его прежней жизни, если он будет отзываться. И еще... вы можете иногда предполагать. Вы можете не только спрашивать, почему он что-то делает. Он может не знать ответа (не понимать, что его влечет к тем или иным действиям). Вы можете высказывать свои предположения: "Ты обманул нас, потому что боялся, что мы наругаем?", "Ты не говоришь, потому что боишься, что мы не поймем?" Есть еще много разных вариантов, как можно подойти к ребёнку и как дать ему понять, что вы готовы идти с ним на контакт, но чтобы эти варианты были вам полезны, мне нужны конкретные примеры ситуаций, в которых ребёнок молчит или говорит не правду. Продолжайте, ищите. Если вы хотите идти навстречу к нему, у вас обязательно получится. Полгода - небольшой срок, чтобы изменить ситуацию. Ведь до вас у него было целых 6 лет жизни. Хорошо, если вы хоть что-то знаете о том, какая она была. Так же в этой ситуации было бы хорошо заручиться очной поддержкой психолога. Чтобы помочь вам более точными советами, очень важно понимать именно вашу уникальную семейную ситуацию и иметь возможность разговаривать с вами-родителями, беседовать - задавать вопросы, уточнять, видеть ваши реакции во время беседы и т.д. Для этого хотя бы скайп-беседа подошла, если вы не можете присутствовать очно или в пределах досягаемости нет психологов, которые могут вам помочь. Ну и самый идеальный вариант - это возможность видеться с вами, как минимум, и при необходимости увидеть и ребёнка на встрече. В общем же плане я могу вам порекомендовать пока только литературу. Во-первых, очень понятная и важная книга, которую стоит прочитать в вашей ситуации - Бриш К. "Теория привязанности и воспитание счастливых людей". Также много об отношениях с усыновленными детьми пишет Людмила Петрановская. Её тексты легко найти через поисковую систему.  

Здравствуйте, помогите пожалуйста с нашей проблемой, у нас усыновлён мальчик шести лет, с нами он находится ещё пол года .Характер спокойный . уровновешанный, сам ласковый и дружелюбный.
Но мы с мужем уже не знаем что делать, т.к. ребёнок постоянно говорит не правду, тихушничает, ломает игрушки, как свои так и в садике. При собеседовании с ним, кивает головой и со всем соглашается, а самое интересное. что все понимает что делает, осознает что это плохо, и спустя день снова все повторяется. Ни как не можем понять что его интересует,такое впечатление складывается, что его вообще ни к чему нет интереса, за что берется ничего до конца не доводит,быстро интерес пропадает.Мы уже какие варианты не придумывали в общение с ним, ничего не помогает. Может есть еще варианты, что бы достучаться до его мозгов. хотелось бы услышать совет.

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

девятнадцать − два =