Ответ:
Здравствуйте, Екатерина. Ваше описание ситуации позволяет мне дать очень общий ответ. Не знаю, насколько он будет проясняющим для вас. Но давайте попробуем. Очень условно возникающие сложности в паре я объясняю двумя основными факторами:
  1. Партнёры что-то делают или не делают по отношению друг к другу (часто, это происходит неосознанно), что в итоге приводит к созданию тех или иных сложностей в отношениях. При этом  часто бывает так, что каждый партнер винит в сложившейся ситуации другого, а сам не в силах обнаружить, какое его поведение тоже поспособствовало тому, что проблема возникла и продолжает существовать. Например, проблема доверия может возникать не только в силу склонности к ревности одного из партнеров, но и в результате накопившихся историй в отношениях, где было много неясности или обмана (возможно, взаимных), в результате чего доверие, которое было в начале отношений, подрывается. И восстановить его может быть сложно.
  2. Для одного партнера какая-то тема по жизни является болезненной, и в отношениях получается так, что другой партнер самим фактом своего существования и жизнедеятельности регулярно это больное место задевает. Например, мужчина всегда был ревнив. И эта история может прослеживаться с самого детства – ревность к братьям и сестрам в отношениях с родителями, ревность с друзьями, вообще болезненное отношение к ситуациям, когда важный близкий выбирает в какой-то момент провести время с другим человеком, ревность как камень преткновения во всех отношениях с женщинами в жизни данного мужчины. Условно говоря, какого бы партнёра не выбрал себе такой мужчина, повод для ревности всегда найдётся. И тогда второму партнёру (в данном случае, женщине, например) важно понимать, что всегда будет в отношениях в той или иной степени эта болезненная тема. Что это особенность данного мужчины. И что-то в отношениях можно изменить, но что-то останется, вероятно, на том же месте, если сам мужчина не будет меняться и «залечивать» больное место.
К чему я разделила условно эти две ситуации для вас? Хотя на самом деле чаще все сложнее и оба фактора существуют в переплетении в каждой паре. Побудил меня это написать ваш вопрос: «Что мне делать, как сохранить отношения, как убедить его, что он главный в моей жизни, все что было до него не важно?». Из вашего рассказа совсем не понятно, каковы ваши отношения, какова история ваших взаимоотношений, чтобы можно было предположить, какую роль указанные мной два фактора играют в вашей проблеме. Если ваш мужчина изначально сильно ревнив и эта проблема не только ваших взаимоотношений, но и та больная тема, с которой он жил и до вас, то, возможно, перспективы «убедить его», что он главный в вашей жизни, очень малы. Если он не признает, что его ревность – это его личностная особенность и дело не только в вас и даже может быть не столько в вас. С другой стороны, вы написали, что встречаетесь 4 года и только примерно год назад он стал настойчиво расспрашивать вас о вашем прошлом. И тут у меня возникает вопрос. А что случилось год назад или раньше  - в ваших взаимоотношениях, с вами или с ним, - что этот вопрос стал настолько актуальным? Или, если он был актуальным и раньше, то как все же три года удалось прожить без этих прояснений, а потом потребовалось прояснять? Чтобы полноценно помочь вам в понимании сложившейся ситуации и поиске путей разрешения возникших затруднений в отношениях, информации в вашем письме, к сожалению, недостаточно. Нужно более подробное описание ваших отношений, начиная с истории знакомства, вашей истории, вашего понимания, что привело к такому раскладу. Нужна информация о вашем понимании ваших личностных особенностей и особенностей вашего мужчины, чтобы хотя бы для начала составить представление о вашей паре. Поэтому я думаю, что имеет смысл в данном случае либо обратиться к психологу очно (индивидуально вам или совместно парой) или хотя бы выбрать иной формат консультации в интернете – где возможна именно беседа, а не один вопрос и один ответ. В частности, если вас интересует разговор со мной, вы можете перейти на сайт, где я консультирую анонимно и бесплатно. И выбрать в указанной ссылке «демо-консультацию». Ссылка для перехода: https://www.b17.ru/jul/#consultation    

Здравствуйте Юлия, Молодой человек не может смириться с моим прошлым,точнее с количеством мужчин которые были до него. Встречаемся 4 года, примерно год назад стал настойчиво расспрашивать о моем прошлом, сколько было до него, говорить не хотела, потому что сколько ни скажешь — ответ в любом случае не понравится. Долго отшучивалась, отнекивалась, он настаивал, я все таки рассказала. Он был неприятно удивлен и через некоторое время сказал, что совместной жизни у нас не получится, я буду изменять ему в будущем и так как на таких не женятся. Предложил отношения без обязательств, я от этого отказалась. Чуть не расстались, но расставаться с ним не хотела, так как люблю его. В общем продолжили встречаться, он сказал что все хорошо у нас будет. Но вот спустя какое то время опять всплыл этот вопрос с прошлым моим, он сказал что принять и забыть этого он не сможет. Опять ссора из-за этого. Что мне делать, как сохранить отношения, как убедить его, что он главный в моей жизни , все что было до него не важно?

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

три × 3 =