Уважаемые посетители сайта!

Здесь вы сможете получить краткую консультацию психолога онлайн по интересующей вас теме, заполнив форму ниже Это может быть вопрос о том, что волнует вас сейчас в вашей жизни. Или же вопрос, связанный с вашим интересом к психологии, психотерапии, психологам и т.д.

Формат этой онлайн косультации не предполагает развёрнутой беседы — я не смогу задать уточняющие вопросы и отвечаю опираясь на ваше единственное сообщение. Поэтому постарайтесь, пожалуйста, написать своё письмо следующим образом:

1. Как можно более ясно и полно описать проблемную ситуацию.

2. Чётко сформулировать запрос ко мне. То есть сформулировать пожелания, что бы вы хотели получить в моем ответе.

Прошу вас обратить внимание:

1. Я оставляю за собой право выбирать вопросы, на которые ответить. Надеюсь на ваше понимание в том, что я не могу ответить всем. Это связано с тем, что с момента открытия данной рубрики поток писем существенно увеличился.

2. Ваш вопрос и мой ответ размещаются на этом сайте и могут быть размещены в ссылках на сайт. То есть они будут доступны для прочтения другим посетителям сайта и, в целом, пользователям интернета. Нажимая кнопку «Отправить», вы даёте своё согласие на публикацию.

Имя *:
Александр
11.08.2017

Здравствуйте, я недавно писал о выходе из общения. Спасибо за отклик. Я проживаю в Орске (Оренбургская область). Психологи есть, но… недавно я говорил с психологом по телефону. Испытывал при этом дискомфорт, не мог собраться с мыслями. Этот разговор ничего не дал. Видимо, не каждый способен обсуждать такие вопросы в устной форме.

Действительно, рядом всегда оказывались люди, недоброжелательно настроенные по отношению ко мне (в быту, на работе, учебе). Их отношение было в разной степени негативным (троллинг, грубость, прямая агрессия). Это не могло не повлиять на мое отношение к внешнему общению. У меня никогда не было друзей, и я особо в них не нуждался. Касаемо устройства моей жизни, сейчас передо мной стоит задача — выправить свое материальное положение, найти более-менее нормальный источник дохода.

Я все же написал Надежде в день ее рождения следующее:

Добрый день, Надежда!
Позвольте поздравить вас с Днем Рождения! Сердечно желаю вам крепкого здоровья, счастья, радости и осуществления заветных желаний!
Мне нравятся ваши чудесные комментарии, которые вы пишете в последнее время. Их, как всегда, приятно читать, а сами фильмы меня абсолютно не интересуют.
Вы — самая замечательная, и я очень вами восхищаюсь! Вас невозможно не полюбить. Вы стали для меня символом Добра в этом мире!
Несомненно, перед вами я в большом долгу. Мне хочется выразить вам благодарность за вашу моральную поддержку и помощь, и, конечно, за то, что вы есть!
Всего доброго!

Надежда ответила:

Сашенька огромное тебе спасибо за твои очень теплые слова и комплименты. мне, право, опять неудобно стало)))
спасибо, что не забываешь. я так хотела тебя увидеть, какой ты..
фильмы я в основном смотрю, когда болею, а когда все нормально, то смотрю в основном перед сном)))
тем более много уже просмотренных фильмов. но иногда читаешь эти комменты… и … порой не знаешь, что сказать)) но это уже мелочи.
нравится смотреть наши русские фильмы, классику по каналу культура.
а впрочем свет на одних фильмах не сошелся))))
очень надеюсь, что у тебя налаживается и со здоровьем хорошо.
еще раз огромное тебе спасибо Сашенька.

В начале июня я увидел возможность оказать ей услугу, найти показ (с субтитрами) нужных ей фильмов. Раньше я это часто делал, начиная с самого первого письма. Она ответила:

Сашенька доброго дня тебе.
спасибо, что не забываешь. огромное спасибо за ссылки. я их сохранила в закладках.
Но мне очень и очень неудобно, право. очень прошу — не делай так больше. я чувствую себя обязанной очень тебе,
а ничем помочь не могу.
и еще проблема — я скачиваю фильмы, потом на флешке смотрю их на телевизоре. так для меня очень удобно. скачивала фильмы через торрент в дхп, но… очень большие обьемы и не всегда удобно по причине большой памяти. поэтому именно этот сайт для меня удобен.
а смотреть сидя за компом..я не делаю — неудобно мне так. так как я один фильм смотрю за несколько раз. очень редко за один присест.
и плюс я счас в последнее время меньше болею и больше времени уделяю ремонту, но это я так.. к слову.. просто рассказываю. просто в последнее время я стараюсь меньше смотреть скачанные фильмы, чему очень рада)))
еще раз очень и очень благодарна и мне бы хотелось хоть как-то отблагодарить тебя..
доброго тебе дня и вечера и огромной удачи во всем.

Я не мог оставить это письмо без ответа:

Что вы, мне это никакого труда не составляет. Прошу вас не считать себя чем-то обязанной и благодарить абсолютно не за что. Очень жаль, что у вас сложности с просмотром. Я бы хотел вам пожелать всегда смотреть, не испытывая дискомфорта. Мой заказ выполнили и благодарить нужно админов, а не меня. Если хотите, пусть это будет в последний раз.
(далее ссылки)

Как я могу вас забыть? Я постоянно о вас думаю. Жду ваших новых замечательных комментариев, иногда перечитываю старые.
Вы часто писали о проблемах со здоровьем, и я должен был раньше об этом спросить. Надеюсь, это не является чем-то серьезным? В любом случае, сочувствую вам, желаю в скором времени полного выздоровления.
Я думаю, что вы тогда обиделись на меня из-за того, что не увидели фотографию. Если так и было, простите. Но вы ничего не потеряли, скорее всего, я бы вам не понравился.
Мне также хочется вас видеть. Есть еще один момент, мне давно хотелось это сказать, но как-то неудобно. Я вижу в вас сходство со своей покойной матерью, которая умерла четыре года назад. В складе личности, в любви к чтению и кино. Для меня вы будете всегда самой лучшей и самой прекрасной в мире.

Надежда ответила:

Доброе утро и добрый день, Саша.
еще раз огромное тебе спасибо за твое участие. обязательно посмотрю эти фильмы по возможности.
только очень прошу- не надо больше. а то мне очень и очень неудобно.
насчет здоровья- это всё последствия пожара и стрессов.
насчет фото- нет,я не обиделась)) просто если ты сам захочешь поделиться, то поделишься, а заставлять-упрашивать я не могу, нехорошо как-то будет))
очень сочувствую по поводу утраты мамы.. чувствуется, что тебе ее сильно не хватает
и как я понимаю, до сих пор этот пробел и пустоту в душе ты наверно не смог восполнить или не получилось.
а мне не хватает твоих комментариев)))
хотелось бы узнать все же, как ты сам? как с работой?
удачного тебе дня и еще раз огромное тебе спасибо)

Мы обменялись еще несколькими письмами, она была в восторге, благодарила меня. После этого прошло недели две. Все же возвращаться к общению эмоционально сложно, мучительно, я бы сказал. Не хочется снова быть в постоянном напряжении, с невеселыми мыслями о счастливой семейной жизни Надежды со своим мужем. Такие мысли и неприятные ощущения и сейчас имеют место, но не до такой степени, как если бы мы регулярно общались.

Все это время я не знаю, что делать со своими чувствами к Надежде. Постоянно о ней думаю, рассматриваю ее фотографии. Я понимаю, что не способен добиваться ее по-настоящему и никогда не решусь к ней поехать, хотя мне хочется видеть ее вживую. Об этом не может быть и речи, это выше моих сил. Мне страшно показаться ей на глаза, думаю, скорее всего, не понравлюсь внешне. И вообще, я боюсь реальных отношений и никогда не пытался их строить. Мне всегда казалось, что комфортнее без них и связанных с ними возможных проблем.

Здравствуйте, Александр! Я очень сочувствую вашему одиночеству и чувству утраты, связанному с Надеждой. Прожить такую утрату, даже если отношения и были виртуальными, не просто. И это требует времени. Вы пройдёте через все фазы горевания, как и те, кто потерял кого-то близкого. Очень важно в этом процессе, чтобы был кто-то, с кем вы могли бы разделять свои чувства, свою боль. Как я понимаю, в вашей ситуации это оказывается сложным или даже невозможным для вас. Мне всё-таки кажется, что беда в том, что вы нуждаетесь в реальной близости. А виртуальная - лишь её замена, связанная с вашим неверием в то, что близость возможна и в живом реальном общении, и с вашим негативным опытом. Сложность еще и в том, что вы как будто не можете выбрать:  то ли всё-таки оставаться с тем, что реальные отношения - это не для вас, в них невозможно ничего хорошего и вам без них комфортнее, то ли  принять свою потребность во взаимопонимании, взаимном интересе и любви, и тогда всё же что-то пробовать, искать, учиться. Такое складывается у меня впечатление. Что касается психолога. Одна попытка - это не все возможности. Психологов очень много. Очень. Есть возможность и очного приёма, и по скайпу. Я вам скажу, что даже люди, которые в принципе неплохо находят общий язык с другими людьми, далеко не всегда с первого раза находят для себя того психолога, с которым у них складывается хорошая работа и целительные отношения. Поэтому буду здесь говорить прямо: то, что у вас был некомфортный разговор по телефону с одним психологом - это не говорит о том, что у вас нет возможности найти поддержку и путь к изменениям через консультации  психолога или личную терапию.
Оксана
28.06.2017

Добрый день. Мне 33 года, есть сын 12 лет. Муж умер 7 лет назад. Потом я прожила в гражданском браке 5 лет, год назад прекратила отношения с этим мужчиной, т.к. застала его на общении с другой девушкой. Теперь с кем бы я не познакомилась я моментально привязываюсь к человеку и уже после пары встреч начинаю страдать по нему. Хочется частых звонков и переписок, встреч, при этом стараюсь не надоедать мужчине излишним вниманием и контролирую себя. Но внутренне мне очень тяжело, прям физически ощущаю тяжесть от постоянных мыслей о нем. Как только появляется новое знакомство я сразу переключаюсь на нового мужчину и опять тоже самое. Мне есть чем заниматься:хожу в спортзал, много времени провожу с сыном, гуляю с собакой, работаю на высокой должности. Как избавиться от постоянного страдания либо научиться себя контролировать?

Здравствуйте, Оксана. Ваш вопрос, на мой взгляд, требует более детального рассмотрения. Не думаю, что в вашей ситуации уместен рациональный совет. Дело, скорее всего, в процессах, которые происходят в вашем эмоциональном мире. Чтобы помочь вам в вашем вопросе, необходимо разобраться в этом. К сожалению, формат краткого вопроса в данной ситуации мало перспективен. Я бы рекомендовала вам обратиться к психологу-психотерапевту очно. И имела бы ввиду, что работа  может потребовать больше, чем одну встречу.
Александр
28.05.2017

Здравствуйте!
Я переживаю выход из контакта с женщиной которая многое для меня значит (мы общались только в интернете). Хотелось бы понять, возвращаться в какой-то степени к прерванному общению или нет и какую линию поведения выбрать в целом, не только в плане этой ситуации.
Недавно я познакомился в интернете с женщиной из другого города. У нас значительная разница в возрасте — мне 35, ей скоро 48, и она замужем. У меня сложилось впечатление, что это очень добрый, умный и душевный человек с нелегкой судьбой, при этом, необыкновенно оптимистичный и позитивный. Она является инвалидом по слуху, в связи с этим испытывала проблемы по работе. В позапрошлом году случилось большое несчастье — в результате пожара сгорел ее дом. Только через год удалось добиться выплаты компенсации и приобрести новое жилье.
Несомненно, я начал эту переписку от одиночества и неудач. Меня всю жизнь окружали, мягко говоря, не очень приятные люди, и, соответственно, не было такого теплого, интересного, и главное, доверительного общения. Я, вообще-то, давно не считал возможным его найти, здесь же явно видел безопасность контакта. Эта женщина обладает огромной жизненной энергией. Такие люди привлекают к себе тем, что полны (и наполняют других) энергией любви. Мне стало глубоко безразлично все, что не имело отношения к ней. В нашем общении было много взаимной поддержки, понимания, внимания к переживаниям другого, однако, все это скорее было похоже на отношения матери и сына. Вначале у меня появилась иллюзия чего-то большего, но вскоре понял, что это только иллюзия.
Я знаю, что она вышла замуж уже после пожара (у нее есть сын от первого брака), я знал о муже до начала переписки. С этим человеком она давно была знакома, судя по датам и надписям к фото. Она никогда не упоминала в письмах о муже, но, я так понимаю, он оказал помощь в трудный период. Почему-то мне казалось, что она за него пошла только в знак благодарности. Изначально у меня были сомнения в том, что это счастливый брак. Я посмотрел страницы мужа в соцсетях, напрашивается вывод, что он — человек очень примитивный, недалекий, совсем ей не пара. Увидев много фотографий, где она с ним и
выглядит счастливой, я понял, что ошибался в своих выводах, было крайне неприятно на это смотреть (я поздно увидел эти фото, они были под замком). Кроме того, я понимаю, что мы не встретимся в реале, по крайней мере, это весьма маловероятно.
Я не видел смысла продолжать переписку — это путь в никуда. После того, как я увидел фотографии, в конце января, твердо решил все прекратить, это сильно на меня подействовало, испытывал зависть, ревность, злость (к мужу, к себе, к судьбе). Тем не менее, я уверен, что он — достойный человек и вполне может быть для нее опорой, чего никак не могу сказать о себе. Я трезво оценивал свои силы и понимал, что буду не в состоянии поддерживать общение и не сваливаться в боль. Не хотелось продолжать мучиться, ревновать и чувствовать, что мне нет места в ее реальной жизни. В итоге я сделал попытку все объяснить, и она проявила понимание, оставила мне возможность писать в любое время, просила не пропадать совсем.
Не скажу, что после этого наступило какое-то облегчение, скорее, наоборот. Такое ощущение, как будто потеряно что-то весьма важное. Я понимаю, что надо как-то отвлечься, абстрагироваться, но, думаю, это вряд ли возможно. Все же я не удержался и написал 8 марта, она обрадовалась. Есть потребность написать в день рождения (29 апреля) — чувствую что «надо». Мне очень не хватает ее эмоциональной поддержки, но, тем не менее, я понимаю, что наше общение осталось в прошлом. И стоит ли писать вообще? Все время перед глазами их с мужем совместные фото, где они веселые и счастливые, и это отбивает всякое желание писать и в день рождения.
В таких случаях обычно рекомендуют уделять больше внимания личному общению в реальной жизни. Но я уже писал, что меня всегда окружали малоприятные люди, и я старался сводить коммуникации с ними к минимуму. Соответственно, это не могло не повлиять, я никогда особо не был заинтересован в общении и не пытался строить отношения. Случай описанный мной исключителен, уверен, что таких людей, как моя знакомая, немного.
Спасибо, что прочитали, заранее благодарю за ответ.
С уважением, Александр.

Здравствуйте, Александр!

Сочувствую вам в том, что в вашей жизни мало или почти нет близких желанных отношений. И в том, что вы переживаете сейчас в связи с утратой ваших интернет-отношений.

Я верю, что в вашем опыте это было именно так - редкий случай душевной близости. Однако согласиться с вами в том, что такова вся реальность, я не могу. Поскольку вижу очень много людей вокруг себя и общаюсь с ними - и по работе, и просто в жизни. Душевных, светлых, оптимистичных, энергичных людей гораздо больше, чем вам кажется. 

При этом я понимаю, что сама по себе рекомендация "общайтесь больше в реальной жизни" мало чего даёт. Потому что если есть сложности с общением и с выходом за рамки сложившегося окружения, то совсем не понятно может быть, как их преодолеть и изменить ситуацию. 

В этом плане я всё же предложила бы вам поговорить о вашей ситуации в реальной жизни и о том, как её изменить. Но мне для этого совершенно не хватает информации о вас и о вашей ситуации. Как устроена ваша жизнь, как так получилось, что вас окружают неприятные люди, в чём ваши сложности, как вообще складывалось общение до этой встречи с женщиной в интернете, в каком населённом пункте вы живёте (насколько вообще в нём есть пространство для реального общения) - маленькая деревня или всё же город и т.д.

Юлия
29.11.2016

Юлия, доброе утро! Мне 29 лет, есть некоторая проблема у нас с мужем, точнее как мне кажется во мне: я очень люблю мужа, вместе мы 4 года, из них в браке 1,5 года, но у меня нет сексуального влечения, у меня в принципе никогда не было его, то есть я четко могу сказать, что я могу прожить без близости, но я очень хочу решить эту проблему, хочу чтоб мы с мужем были счастливы, хочу сама получать удовлетворение. Сможете нам помочь в данной проблеме???

Здравствуйте, Юлия! Я работаю с людьми, переживающими сложности в сексуальной жизни - и связанные с собственным сексуальным возбуждением, отношением к себе и к сексу, и возникающие уже в отношениях с партнёром. И я готова встретиться с вами на первой встрече. Очень важно, чтобы для клиента (в данном случае для вас) психолог подходил для разговора об этом и уж тем более для регулярной работы, если она потребуется. Я готова встретиться с вами на первой встрече. Эта встреча необходима мне для того, чтобы прояснить ситуацию, определить, что в вашей проблеме относится именно к психологии, и чем я могу быть полезна. А вам она необходима для того, чтобы в процессе этого прояснения увидеть меня, услышать, почувствовать, насколько вам комфортно со мной разговаривать, чтобы двигаться дальше в этом направлении и, конечно, оценить по итогам встречи (в том числе и содержательным), хотите ли вы со мной встречаться дальше. Сказать вам, смогу ли я помочь в данной проблеме, я не могу заранее. Нужна  хотя бы первая проясняющая встреча. Если после нее мы решим продолжить, то есть шанс, что мы с можем с вами продвинуться в решении проблемы. Есть положительный опыт.
Екатерина
06.11.2016

Здравствуйте Юлия, Молодой человек не может смириться с моим прошлым,точнее с количеством мужчин которые были до него. Встречаемся 4 года, примерно год назад стал настойчиво расспрашивать о моем прошлом, сколько было до него, говорить не хотела, потому что сколько ни скажешь — ответ в любом случае не понравится. Долго отшучивалась, отнекивалась, он настаивал, я все таки рассказала. Он был неприятно удивлен и через некоторое время сказал, что совместной жизни у нас не получится, я буду изменять ему в будущем и так как на таких не женятся. Предложил отношения без обязательств, я от этого отказалась. Чуть не расстались, но расставаться с ним не хотела, так как люблю его. В общем продолжили встречаться, он сказал что все хорошо у нас будет. Но вот спустя какое то время опять всплыл этот вопрос с прошлым моим, он сказал что принять и забыть этого он не сможет. Опять ссора из-за этого. Что мне делать, как сохранить отношения, как убедить его, что он главный в моей жизни , все что было до него не важно?

Здравствуйте, Екатерина. Ваше описание ситуации позволяет мне дать очень общий ответ. Не знаю, насколько он будет проясняющим для вас. Но давайте попробуем. Очень условно возникающие сложности в паре я объясняю двумя основными факторами:
  1. Партнёры что-то делают или не делают по отношению друг к другу (часто, это происходит неосознанно), что в итоге приводит к созданию тех или иных сложностей в отношениях. При этом  часто бывает так, что каждый партнер винит в сложившейся ситуации другого, а сам не в силах обнаружить, какое его поведение тоже поспособствовало тому, что проблема возникла и продолжает существовать. Например, проблема доверия может возникать не только в силу склонности к ревности одного из партнеров, но и в результате накопившихся историй в отношениях, где было много неясности или обмана (возможно, взаимных), в результате чего доверие, которое было в начале отношений, подрывается. И восстановить его может быть сложно.
  2. Для одного партнера какая-то тема по жизни является болезненной, и в отношениях получается так, что другой партнер самим фактом своего существования и жизнедеятельности регулярно это больное место задевает. Например, мужчина всегда был ревнив. И эта история может прослеживаться с самого детства – ревность к братьям и сестрам в отношениях с родителями, ревность с друзьями, вообще болезненное отношение к ситуациям, когда важный близкий выбирает в какой-то момент провести время с другим человеком, ревность как камень преткновения во всех отношениях с женщинами в жизни данного мужчины. Условно говоря, какого бы партнёра не выбрал себе такой мужчина, повод для ревности всегда найдётся. И тогда второму партнёру (в данном случае, женщине, например) важно понимать, что всегда будет в отношениях в той или иной степени эта болезненная тема. Что это особенность данного мужчины. И что-то в отношениях можно изменить, но что-то останется, вероятно, на том же месте, если сам мужчина не будет меняться и «залечивать» больное место.
К чему я разделила условно эти две ситуации для вас? Хотя на самом деле чаще все сложнее и оба фактора существуют в переплетении в каждой паре. Побудил меня это написать ваш вопрос: «Что мне делать, как сохранить отношения, как убедить его, что он главный в моей жизни, все что было до него не важно?». Из вашего рассказа совсем не понятно, каковы ваши отношения, какова история ваших взаимоотношений, чтобы можно было предположить, какую роль указанные мной два фактора играют в вашей проблеме. Если ваш мужчина изначально сильно ревнив и эта проблема не только ваших взаимоотношений, но и та больная тема, с которой он жил и до вас, то, возможно, перспективы «убедить его», что он главный в вашей жизни, очень малы. Если он не признает, что его ревность – это его личностная особенность и дело не только в вас и даже может быть не столько в вас. С другой стороны, вы написали, что встречаетесь 4 года и только примерно год назад он стал настойчиво расспрашивать вас о вашем прошлом. И тут у меня возникает вопрос. А что случилось год назад или раньше  - в ваших взаимоотношениях, с вами или с ним, - что этот вопрос стал настолько актуальным? Или, если он был актуальным и раньше, то как все же три года удалось прожить без этих прояснений, а потом потребовалось прояснять? Чтобы полноценно помочь вам в понимании сложившейся ситуации и поиске путей разрешения возникших затруднений в отношениях, информации в вашем письме, к сожалению, недостаточно. Нужно более подробное описание ваших отношений, начиная с истории знакомства, вашей истории, вашего понимания, что привело к такому раскладу. Нужна информация о вашем понимании ваших личностных особенностей и особенностей вашего мужчины, чтобы хотя бы для начала составить представление о вашей паре. Поэтому я думаю, что имеет смысл в данном случае либо обратиться к психологу очно (индивидуально вам или совместно парой) или хотя бы выбрать иной формат консультации в интернете – где возможна именно беседа, а не один вопрос и один ответ. В частности, если вас интересует разговор со мной, вы можете перейти на сайт, где я консультирую анонимно и бесплатно. И выбрать в указанной ссылке «демо-консультацию». Ссылка для перехода: https://www.b17.ru/jul/#consultation    
Дарья
13.10.2016

Здравствуйте. У меня дочь 13 лет. Меня стало волновать то, что она ни с кем не дружит. В классе общается хорошо, не изгой. Но дружить ни с кем не хочет. Говорит ей ни с кем не интересно. Нравится быть одной.Ходит в кружки, на танцы, но друзей нет и там. Ездит летом в лагерь, там нравится, но тоже дружба ни с кем не продолжилась.Много времени проводит в соцсетях, там много с кем переписывается, но все так, ни о чем. Гулять не ходит. Не могу понять, почему так. У нас с мужем было много друзей, много проводили воемени в компаниях. А дочери похоже нравится такое состояние. Иногда мне кажется ( после ращговора по-душам), что она не дружит, потому что не хочет приспосабливаться, подстраиваться под кого-то. Не любит ссоры. Вот и сделала сама себя отшельником. Как вернуть ее к живому общению со сверстниками? А может не стоит этого делать? Есть ли у нее проблемы или просто особенность характера?

Здравствуйте, Дарья. Я думаю, что в этом возрасте ребёнка вполне уместно уже поделиться с ним своим мнением и беспокойством. И если у вас доверительные отношения, то можно прямо спросить дочь о том, переживает ли она по поводу того, что у нее нет друзей. Если окажется, что переживает, то можно предложить ей свою помощь. Поскольку, как я поняла, сами вы растеряны по поводу того, как у дочери сложилась такая ситуация с дружбой, то вашей родительской помощью может быть организация для дочери такой помощи: найти хорошего психолога, работающего с подростками, а еще лучше, того, у которого еще и подростковые группы есть. В этом возрасте для подростка группа очень важна. И именно групповая психологическая работа, где можно исследовать себя, свои особенности, научиться лучше понимать себя, а так же отношения свои с другими людьми, может быть очень даже полезна и интересна для подростка. Естественно, всё это при условии, что такая помощь для вашей дочери подойдёт и она на неё согласится, ей будет это интересно. Так же можно попробовать поискать какие-то около-психологические групповые программы. Бывают такие лагеря или досуговые центры, где подростков объединяет какое-то общее мероприятие (игра, обучение чему-то, отдых организованный, что-то еще), но при этом мероприятии участвую психологи, которые в ходе самого мероприятия, учитывая психологические особенности участников, помогают им лучше понять себя, приобрести какой-то новый полезный психологический опыт и т.д. Теперь о вас. Иногда родителей не отпускает тревога, потому что они не могут явно донести до своего ребёнка, что они рядом и готовы помочь, если ему это нужно. В этом случае, даже если дочь откажется от вашей помощи, вы можете сказать ей, что если она передумает и захочет с вами поговорить или обратиться за помощью, вы готовы откликнуться. Это бывает важно прямо проговорить. Может быть, будет важно и для вас. В остальном же, если дочь не видит в этом проблемы и(или) не хочет никакого вашего участия, было бы важно и честно, на мой взгляд, оставить её в покое. Насильно не только мил не будешь, но и просто неуважительно лезть в душу. Тем более, что сейчас начинается такой возраст, когда участие взрослого в личной жизни ребёнка самому ребёнку нужно не всегда или нужно в определенных формах. И насилие и неаккуратность родителей в этом, скорее, осложняют отношения и процесс взросления, чем помогают. В конце концов, если созреет и обнаружит проблему позже, уже ваша взрослая дочь сможет сама решить, обращаться ли ей за помощью к кому-то, чтобы разобраться или нет. И это будет именно её желание и решение. Если же вас беспокоит не только ситуация с дружбой у дочери, но и ее душевное состояние. Например, вам кажется, что из-за отсутствия друзей ей плохо, она страдает и мучается. Тогда вы можете для начала обратиться к психологу за консультацией как мама, без дочери (опять же, если она сама не хочет идти к психологу). И уже на очной встрече более подробно рассмотреть ситуацию и обсудить с психологом, как поступить.
Елена
26.09.2016

Здравствуйте, помогите пожалуйста с нашей проблемой, у нас усыновлён мальчик шести лет, с нами он находится ещё пол года .Характер спокойный . уровновешанный, сам ласковый и дружелюбный.
Но мы с мужем уже не знаем что делать, т.к. ребёнок постоянно говорит не правду, тихушничает, ломает игрушки, как свои так и в садике. При собеседовании с ним, кивает головой и со всем соглашается, а самое интересное. что все понимает что делает, осознает что это плохо, и спустя день снова все повторяется. Ни как не можем понять что его интересует,такое впечатление складывается, что его вообще ни к чему нет интереса, за что берется ничего до конца не доводит,быстро интерес пропадает.Мы уже какие варианты не придумывали в общение с ним, ничего не помогает. Может есть еще варианты, что бы достучаться до его мозгов. хотелось бы услышать совет.

Елена, здравствуйте!   Попробую вам помочь, насколько это возможно. Дело в том, что мне очень не хватает информации в вашем рассказе. Об истории ребёнка, истории усыновления и т.д. Это всё имеет большое значение. "Достучаться до его мозгов" - формулировка не совсем верная. И с большой вероятностью она отражает ваши убеждения, которые вам же и служат дурную службу. В ситуации воспитания детей, и особенно - детей усыновленных, и усыновленных не с рождения, рациональное воспитание играет небольшую роль. Наиболее важными я бы назвала 2-3 составляющих:
  1. Развитие здоровой привязанности между ребенком и взрослым. В ситуации с усыновленным ребёнком шести лет - это особо сложная задача, поскольку у таких детей обычно очень непростая судьба и отношения привязанности уже каким-то образом были нарушены.
  2. Качественный эмоциональный контакт, в котором взрослый выступает принимающим, заботливым, эмоционально включенным человеком, способным выдерживать высокий уровень эмоционального напряжения, не срываясь на ребёнке по любому поводу. Этот пункт, в общем-то, является частью первого. Они оба взаимосвязаны.
  3. Четкие ясные границы в поведении и в отношениях - что можно, что нельзя, что хорошо, что плохо, где "нет" значит "нет" и "да" действительно значит "да" и т.д.
Поведение вашего сына с большой вероятностью сейчас является следствием того, что в его жизни все 3 пункта были нарушены (как правило, так бывает у большинства детей, потерявших или не имевших своих родителей в маленьком возрасте). Заочная гипотеза, которую я могу сформулировать, исходя из общего опыта и знаний, связанных с работой с усыновителями: помимо педагогической запущенности, которая может иметь место, ребёнок может таким образом отыгрывать то "разрушение", которое он пережил в своей жизни, таким образом он может выражать свою злость и душевную боль, которые накопились к людям и миру, а также - страхи.  Кроме того, с психологической точки зрения, такое поведение может содержать в себе бессознательное стремление к тому, чтобы проверить устойчивость вашего отношения к ребёнку и вашего намерения любить его. Детям, чья привязанность уже когда-то была разрушена, или формировалась в нездоровых отношениях со взрослым, прежде чем довериться кому-то как с точки зрения любви, так и с точки зрения уважения и принятия авторитета взрослого, сначала необходимо проверить взрослого на безопасность и устойчивость. Проверка плохим поведением - одна из самых надежных. Смысл ее таков: "Если даже такого ты будешь меня любить, не откажешься от меня и не будешь причинять мне боль, значит, я действительно могу попробовать тебе доверять". Послушание идет за доверием и авторитетом. Если, конечно, вы не рассматриваете послушание через страх. Я его не рассматриваю. Чтобы справиться со сложившейся ситуацией вам в первую очередь нужно время, эмоциональные силы и большое желание установить с ребёнком надежную добрую эмоциональную связь, насколько это будет для вас всех возможно. А на этом фоне можно делать много разных вещей. Продолжайте объяснять границы, но не отвергайте его самого. Играйте вместе с ним. Показывайте ему, как еще можно играть с игрушками. Попробуйте 1-2 разрушительные игры. То есть игры, предполагающие разрушение. Рвать газеты, бросаться снежками из бумаги, строить башню и ломать ее. Таким образом вы можете помочь ребёнку реализовать свои разрушительные импульсы в социально приемлемой форме. Ведь в игре можно!  Разговаривайте с ним. Но не только о том, что можно и что нельзя. Обо всем - о нем, о вас, о его желаниях, о его фантазиях, о его прежней жизни, если он будет отзываться. И еще... вы можете иногда предполагать. Вы можете не только спрашивать, почему он что-то делает. Он может не знать ответа (не понимать, что его влечет к тем или иным действиям). Вы можете высказывать свои предположения: "Ты обманул нас, потому что боялся, что мы наругаем?", "Ты не говоришь, потому что боишься, что мы не поймем?" Есть еще много разных вариантов, как можно подойти к ребёнку и как дать ему понять, что вы готовы идти с ним на контакт, но чтобы эти варианты были вам полезны, мне нужны конкретные примеры ситуаций, в которых ребёнок молчит или говорит не правду. Продолжайте, ищите. Если вы хотите идти навстречу к нему, у вас обязательно получится. Полгода - небольшой срок, чтобы изменить ситуацию. Ведь до вас у него было целых 6 лет жизни. Хорошо, если вы хоть что-то знаете о том, какая она была. Так же в этой ситуации было бы хорошо заручиться очной поддержкой психолога. Чтобы помочь вам более точными советами, очень важно понимать именно вашу уникальную семейную ситуацию и иметь возможность разговаривать с вами-родителями, беседовать - задавать вопросы, уточнять, видеть ваши реакции во время беседы и т.д. Для этого хотя бы скайп-беседа подошла, если вы не можете присутствовать очно или в пределах досягаемости нет психологов, которые могут вам помочь. Ну и самый идеальный вариант - это возможность видеться с вами, как минимум, и при необходимости увидеть и ребёнка на встрече. В общем же плане я могу вам порекомендовать пока только литературу. Во-первых, очень понятная и важная книга, которую стоит прочитать в вашей ситуации - Бриш К. "Теория привязанности и воспитание счастливых людей". Также много об отношениях с усыновленными детьми пишет Людмила Петрановская. Её тексты легко найти через поисковую систему.  
Анастасия
26.09.2016

Всегда была уверена, что в будущем у меня будут дети(годам к 27), но парень твёрдо сказал, что детей у него никогда не будет. Говорит, что этот вопрос он решил ещё когда ему было лет 10(сейчас ему 23). Говорит, что ненавидит их. Я не представляю, что у меня никогда не будет ребёнка, по этому поводу у меня всегда было много планов, но парень говорит «я счастлив с тобой и собираюсь провести свою жизнь вдвоём, без детей. В моих планах путешествовать по миру с тобой, узнавать что-то новое, наслаждаться жизнью. Мне не нужны эти противные существа. У меня никогда не будет детей»
Сейчас его сестра беременна и он говорит, что всегда будет избегать этого ребёнка, будет общаться с ним по-минимуму. А я каждый день плачу, не могу осознать, что со мной такого никогда не случится. Не могу видеть людей с детьми. Становится очень тяжело
Так же парень сказал, что собирается сделать вазэктомию.
Что можно сделать в этой ситуации? Как изменить мнение парня? Я хочу иметь детей в будущем, но он твёрдо сказал, что его мнение не менялось в течение тринадцати лет и никогда не изменится. Возможно ли как-то показать ему, что дети это здорово и как поменять его отношение к этому? Что сделать для того, чтобы он захотел иметь детей?

Здравствуйте, Анастасия. Да, вы попали в непростую ситуацию. Сочувствую вам. В моём опыте профессиональном и жизненном подобные ситуации имели очень разные векторы развития. Бывало так, что в семьях, где партнёр изначально отказывался от родительства, в итоге появлялись дети. Бывало и так, что партнёры расставались, поскольку один так и не готов был становиться родителем, а другой, наоборот, хотел. Как будет в вашей паре, предсказать заранее сложно. Тем более, заочно. Для начала хочу ответить на ваши слова: "А я каждый день плачу, не могу осознать, что со мной такого никогда не случится". Нежелание вашего парня становиться отцом не приводит автоматически к тому, чтобы вам не быть матерью. Это ваш личный выбор. Если ситуация будет разворачиваться так остро, что вы не найдете взаимно удовлетворяющего решения, то у вас всегда остается выбор связывать ли далее свою жизнь с вашим молодым человеком или искать того мужчину, который будет разделять ваши ценности и желание растить детей. Это выбор сложный. Но всё-таки он есть. Что касается возможностей повлиять на желание молодого человека, я думаю, это  тема не для заочной консультации. Активные попытки как-то вовлечь его в общение с детьми  и вообще в эту тему с большой вероятностью будут восприниматься как давление. И вы рискуете еще больше усилить его сопротивление. А чтобы понять, можно ли как-то в данной ситуации хотя бы смягчить отношение к детям со стороны вашего молодого человека, нужно более подробно анализировать ситуацию - ваших отношений, личных особенностей ваших и молодого человека, истории вашего молодого человека (отвращение к детям, неприятие детей нередко бывает связано с личной историей детства человека и отношения с родителями).  
Аня
15.09.2016

Здравствуйте мне 32,дочери 12 лет.Она меня не слушает.Её комната похожа на помойку.Заставляю её прибирать не слушает.Приходится делать всё самой.А вчера она меня опозорила.Пришла соседка в квартиру,А в дочкиной комнате.Ужас.Она ходит на английский,на музыку отлично учится.Но сегодня она сделала себе тату.А не ожидала от неё такого.Переходит в 6 класс а я не знаю что будет дальше.Друзей нет.Жалуется что я ей не дала денег и.т.п.Мы с моим мужем очень хотим ещё одного ребёнка.Но какая же будет ревность.Помогите.

Здравствуйте, Анна. В ситуации, которую вы описываете, действуют, я думаю, несколько факторов. 1. У дочки вашей подростковый возраст начался. Не даром его называют "трудным". В это время обычно тяжело всем - и самим детям, и родителям. Даже так называемые примерные дети в этом возрасте часто сильно и неприятно удивляют своих родителей. 2. Ваша история отношений с дочкой. Её отношения с вами и с отцом. Этой истории 12 лет. И довольно часто все проблемы отношений, которые не были успешно разрешены в детстве, раскрываются во всей своей "красе". 3. Большое значение в ситуации имеют и ваши с мужем личностные особенности, которые могут затруднять перестройку в отношениях с дочкой. А перестройка эта в любом случае необходима, если вы хотите изменить ситуацию. В связи с вышесказанным, ваш запрос, на мой взгляд, больше подходит для очной консультации. Я не вижу возможности адекватно и серьёзно помочь вам одним ответом в интернете, основанном на вашем коротком письме и очень общем описании волнующей вас ситуации.
Екатерина
12.09.2016

Добрый день! мне 24, лучшей подруге также,мы дружим с 8 лет.Все время были вместе,всегда были общие планы,цели и вместе мы их достигали.у меня были серьезные отношения 2 года и уже тогда она странно себя вела:ревновала меня к нему,хотя я старалсь по максимум и ей уделять внимание,она говорила, что между мужчиной и подругой надо выбирать дружбу.Когда я рассталась с ним по своим причинам,не относящихся к ней, у нас все наладилось с подругой.Опять как обычно: общие планы,глобальные цели,мечты..Теперь у меня опять отношения с мужчиной, который старше меня на 8 лет,все близится к свадьбе и семейной жизни и я с ним безумно счастлива.Она даже отказывается знакомитья с ним и однажды она сказала мне такую фразу» Ты променяла меня на мужика и все время для тебя они были важнее меня».У нее у самой не было серьезных отношений,так только несколько одноразовых ночей за всю жизнь и ни к чему не приводящий флирт.Может все идет из детства: ее выростила мама и бабушка и сейчас она так и живет с ними в одной квартире.А меня выростили родители, которые счастливы в браке уже 30 лет,и я живу с мужчиной отдельно разумеется.Короче говоря,она сама отказывается от меня своим поведением и нашла подруг,у которых нет отношений,свободолюбивых по ее словам, как и она сама.Я то наоборот-хочу, чтобы она в гости приходила,радовалась за меня,чтоб познакомить ее с ним.А получается детский сад.Что можете сказать?от чего все это и как сохранить дружбу? Стоит ли держаться за нее?

Здравствуйте, Екатерина! В данной ситуации я бы предложила вам ответить самой себе на несколько вопросов: 1. На какой почве и при каких обстоятельствах жизни случилась ваша дружба? 2. Чем наполняли вашу жизнь отношения с подругой эти 8 лет? 3. Актуальны ли для вас сейчас эти основания вашей дружбы (пункты 1 и 2)? 4. Хотите ли вы сохранять и укреплять отношения с подругой, которая уже не первый раз ставит вас перед выбором "или он - или я"? Я думаю, что если вы честно, подробно и ясно ответите себе на эти 4 вопроса, вам будет легче ответить на вопрос "стоит ли сохранять эту дружбу и держаться за нее?" По поводу причин поведения подруги заочно много можно нафантазировать. Ваше описание наводит на мысль о том, что в ситуации замешана ревность. Причём, вовсе не факт, что ревность именно к мужчине (что он у вас есть, а у нее нет). Может быть, это вообще ревность к любому другому человеку, который претендует на столь же близкие отношения с вами, что и у вас с ней. В конечном счёте, если пытаться анализировать ситуацию дальше, все сведется к воспитанию, истории жизни, особенностям взаимоотношений вашей подруги с родителями, мужчинами и женщинами в ее жизни, начиная с детства, к особенностям мировоззрения... в общем, к личностному устройству. Мне кажется, что ответы на эти вопросы вряд ли могут сильно повлиять на отношения.