Уважаемые посетители сайта!

Здесь вы сможете получить краткую консультацию психолога онлайн по интересующей вас теме, заполнив форму ниже Это может быть вопрос о том, что волнует вас сейчас в вашей жизни. Или же вопрос, связанный с вашим интересом к психологии, психотерапии, психологам и т.д.

Формат этой онлайн косультации не предполагает развёрнутой беседы — я не смогу задать уточняющие вопросы и отвечаю опираясь на ваше единственное сообщение. Поэтому постарайтесь, пожалуйста, написать своё письмо следующим образом:

1. Как можно более ясно и полно описать проблемную ситуацию.

2. Чётко сформулировать запрос ко мне. То есть сформулировать пожелания, что бы вы хотели получить в моем ответе.

Прошу вас обратить внимание:

1. Я оставляю за собой право выбирать вопросы, на которые ответить. Надеюсь на ваше понимание в том, что я не могу ответить всем. Это связано с тем, что с момента открытия данной рубрики поток писем существенно увеличился.

2. Ваш вопрос и мой ответ размещаются на этом сайте. То есть, они будут доступны для прочтения другим посетителям сайта. Нажимая кнопку «Отправить», вы даёте своё согласие на публикацию.

Имя *:
Елена
13.07.2016

Здравствуйте, мне 41, моему сыну 12 лет. Учится в школе успешно на «4». Ребенок очень ранимый и неуверенный в себе. Часто плачет. Приятели есть, общаются, в основном одноклассники. У ребенка избыточный вес (он симпатичный и вес не делает его безобразным), он очень переживает по этому поводу, часто жалуется что его дразнят. В школе ходит всегда в жилете, так он скрывает полноту. В лагере летнем жалуется что его дразнят и ходит в жару в объемной кофте. От этого его неуверенность в себе становится еще больше. Может ли в последствии у него развиться желание скрывать проблемы, а не «отпускать» или решать их? или так он видит решение? Чем ему помочь, чтобы не усугубить его неуверенность?

Здравствуйте, Елена! На мой взгляд, лучшее, что вы можете сделать, найти для сына психолога-психотерапевта, который будет работать с ним индивидуально или в группе. Единственный нюанс - важно, чтобы ваш сын был хотя бы не против попробовать. Ваш мальчик уже сформировался. К сожалению, в этой ситуации вы вряд ли можете сами каким-то образом вселить в него уверенность. Для него сейчас очень важным является общение со сверстниками. Хорошая группа психологическая для подростков его возраста ему бы могла быть более полезна. Или хотя бы какой-то лагерь, где работают адекватные педагоги и есть, скажем так, психологическое сопровождение. То есть не просто лагерь, а программа, в которой педагоги и психологи специально работают над тем, чтобы каждому приехавшему подростку помочь получить новый, целительный для него, опыт взаимодействия со сверстниками. А вы? Вы продолжайте любить. Просто будьте мамой. И верьте в него. Это очень нужно детям. Чтобы в них верили! Искренне.
Анастасия
13.07.2016

Здравствуйте! У меня такая ситуация…. Сыну 3,4 года, осенью идет в детский сад. Но меня очень волнует то, что он когда ложится в постель поворачивается на живот и начинает тереться пенисом…. Если вовремя не заметишь,то он готов делать это долгое время…. Это происходит и утром когда он просыпается и я не успеваю его поднять с постели, и вечером как только он лег в постель, бывает и днем когда смотрит мультики может лечь и тереться… В большинстве случаев это конечно случается когда он остается без внимания… Началось у него это дело в года 1,5 наверное, но если раньше он переставал это делать когда ему скажешь,то теперь он может не отреагировать…. Мне очень не приятна эта ситуация, хотя муж не видит в этом ничего ужасного… Я все переживаю что он и в садике во время тихого часа вытворит что-то похожее. Подскажите все таки нормально ли это или нет? Вниманием и любовью родитей и бабушек с дедушкой он не обделен,с детьми общается хорошо, дружелюбен… Может надо его поплотней чем-нибудь занять чтоб времени и сил не оставалось на терки спостелью?))

Здравствуйте, Анастасия! Ваше волнение, конечно, понятно. Тем более в связи с тем, что реакция воспитателей в детском саду может быть неадекватной. Тут нужно еще и на воспитателей смотреть. Для того, чтобы в вашей конкретной ситуации понять, какова степень риска, что это поведение является признаком каких-то скрытых проблем ребёнка, нужно разбираться подробнее. Нужно больше информации о семейной ситуации, об истории ребёнка, об истории этой привычки и т.д. Поэтому в данном сообщении я могу дать лишь две общие рекомендации:
  1. Почитайте статьи (их много в интернете) о детской мастурбации и онанизме. На эту тему очень много написано. Проанализируйте материал и сопоставьте с вашей конкретной ситуацией. Возможно, вы найдете ответы на свои вопросы или хотя бы направление дальнейших действий будет более ясное.
  2. Обратитесь к детскому психологу очно. Если есть доступный нейропсихолог или клинический психолог - тоже хорошо. Эти специалисты могут быть более подкованы в том, чтобы отделить вредную привычку от каких-то психических нарушений.
Валентина
13.07.2016

Здравствуйте! 15 июня я уехала на солодежный форум, я оставила своей подруге ключи от квартиры, чтобы она кормила мою любимую кошку. 25 июня я должна была вернуться в 8 часов вечера, но в пути автобус задержался , а когда я приехала в 10 часов , то дома меня ждали подруги. Они сказали, что час назад моя кошка упала с балкона и умерла, они её похоронили . Потом мы сходили на могилу. В тот день я держалась , они побыли со мной. Но сейчас я постоянно ходу на то место, плачу, срываюсь и не могу перестать смотреть фото и видео с кошкой. Я не могу поверить и смириться. Скажите , пожалуйста , как справится с этой болью. Она прожила со мной 3 года и стала мне родным существом .

Здравствуйте, Валентина! Очень сожалею, что так случилось. Очень жалко и кошку, и вас. Вы сейчас горюете. Горюют не только при потере близких людей, но и когда братья наши меньшие умирают. С этой болью не нужно справляться. Её нужно просто прожить. Вам будет больно какое-то время. Это может длиться несколько месяцев. Возможно, сейчас уже ваша боль не столь интенсивна, чем в первые две недели. Или, может быть, она вас чаще отпускает, и вы на какое-то время успокаиваетесь. Повторюсь. Эту боль нужно просто проживать. Давать себе возможность плакать, болеть, вспоминать и т.д. И обязательно давать себе передышки, чтобы восстанавливать силы. Спать, есть, может быть иногда отвлекаться, проводя время с близкими людьми, погружаясь в учёбу или работу. Постепенно боль будет менее интенсивной, болезненные воспоминания будут приходить реже и на более короткий срок. Если же спустя 3-6 месяцев вы не увидите улучшений и состояние будет либо таким же тяжелым, либо хуже, либо незначительно улучшится, то лучше обратиться к психологу. И еще... пара ремарок:
  1. Рискну предположить, что вы вините себя, за то, что уехали, или за то, что так произошло и вы всего на час опоздали. Вы не виноваты. Это важно понять. Мы не можем все проконтролировать в своей жизни. И, порой, несчастье просто случается, как это ни горько. Если вы и правда взяли на себя вину, подумайте об этом и постарайтесь пересмотреть своё отношение к ситуации. Вина вам не поможет. Она лишь усложнит проживание потери. И ничего не изменит.
  2. В вашей ситуации проживание потери может осложняться тем, что вы не простились с вашей кошкой. Легче всё же, когда мы прощаемся и сами хороним. В вашей ситуации это было невозможно. Если вам отзываются эти мои слова, то я предложу следующее. Найдите в интернете, на психологических каких-то ресурсах информацию о ритуалах прощания, которые существуют как раз для таких ситуаций. Когда все уже произошло и прощание не состоялось. Если какой-то из ритуалов затронет вас, осуществите его. По возможности, я бы рекомендовала это делать не одной, а хотя бы с одним близким человеком, кому вы доверяете и кто готов вас поддержать и в самой идее и в процессе такого ритуала прощания.
Еще раз хочется выразить вам своё сочувствие. Мне очень грустно и горько, когда я читаю ваше письмо.
Ида
13.07.2016

Здравствуйте. Меня беспокоит то, что мне 21 год и я одна. За всю мою жизнь у меня не было даже парня настоящего, с которым можно было бы куда-то сходить. Окружающие только делают комплименты или не обращают внимания, а больше и ничего не происходит. Я перестала общаться с подругами, у которых есть отношения, потому что мне неприятно слушать о подробностях их жизни в этом смысле. Когда я одна, я даже не думаю об этом, но когда в обществе, мне становится очень грустно. Почему так происходит? А когда кто-то куда-то приглашает, мне становится очень страшно, и я никуда не хожу. Знаете, а вместе со всем, становится так внутри больно, что хочется сильно плакать и сказать как больно внутри, а некому, понимаете, некому.

Здравствуйте, Ида. Я понимаю. Мне подобные переживания знакомы. И из личного опыта, и я часто проживаю подобный опыт со своими клиентками. Я хочу вам сказать, что небольшим ответом тут не поможешь. Найдите хорошего психолога и обратитесь за помощью очно. Проблемы одиночества заочно не решаются. Это было бы странно. Я бы даже рассмотрела вариант групповой работы. Возможно, в вашем городе есть специалисты, кто ведет группы терапевтические или группы общения для людей вашего возраста. Самое главное, что я хочу до вас донести в своём письме, что ваша ситуация не безнадежна. Я знаю много случаев, когда девушкам удавалось изменить свою жизнь и найти или создать свой круг общения. И встретить своего мужчину. Если страх настолько силён, что вы не можете сами выйти за пределы привычного образа жизни и мысли, то вам нужен просто надежный и чуткий помощник. Психологи как раз занимаются такими вопросами.
Юля
13.07.2016

Здравствуйте!
Полгода назад родила сына. Первые три месяца коматоза не было никаких мыслей, на четвертый месяц пролетела мысль, глядя на ребенка, чтоб ты сдох. Я так испугалась, как будто молния меня пронизала. И все, прицепилась как репей. И теперь, глядя на ребенка, эта мысль возникает и в других вариациях:например, чтоб ты сдох, или ты еще не сдох, или когда Господь тебя заберет или хоть бы ты заболел раком. Как будто мысли параллельны тому, что я боюсь. Это ужас просто! Меня колбасит и трусит с утра до вечера. И еще заметила, когда раздражаюсь на ребенка или на улице на людей, летит опять мысль с негативом, чтоб ты сдох! Хотя я не желаю смерти никому. Далее я прочитала от корки до корки все про окр. Все симптомы. Все, все!!! И окончательно тронулась. Сексуальные симптомы меня просто повергли в шок. Я стала думать, что я педофил, три раза меня реально обуял такой страх, потом это прошло, пришло другое, пошлые сексуальные мысли, и на ребенка и на прохожих, выражения пошлые, от которых тошнит, ладно, я и к ним привыкла, далее, смотря на иконы, я испытала такой ужас, когда эта пошлятина переместилась на Святыню. О,Боже! Я стала Богохульницей не по своей воле! Вот тут меня трясло с утра до вечера. Такая грязь в мозгах до сих пор. В молитве стала путать слова, боясь вместо слова произнести пошлость, а в уме так это и закрепилось. Даже с мужем перестала интимом заниматься, т.к. на уме Иисус и пошлятина. На все, что бы у людей не случилось, тут же мысль, так вам и надо.Я сама от себя в шоке! Откуда это все? Я каждый день ловлю новые мысли и пугаюсь. Я как с цепи сорвалась. Я уже не понимаю, где мои мысли, а где нет. Я уже настолько устала за два месяца от этого состояния, что мысли не вызывают шока, наверно еще таблетки действуют.А может я такая такая злая и плохая на самом деле? Но раньше такого не было. Материальны ли мысли, когда в раздражении летят чтоб ты сдох? Поможет ли гипноз? Я реально в растерянности, откуда эта гадость. мысли о пожелании плохого по ситуации, например, если кто-то ест, мысль, чтоб ты подавился, если договариваемся о встрече, мысль, если доживешь, или вот гроза с молнией, смотрю в окно паренек бежит, сразу мысль, хоть бы тебя молнией убило. Это кошмар. Как будто частица не отвалилась, что хоть бы не подавился, хоть бы молнией не убило и т.д. Я же не монстр в конце концов. Я и животному зла никогда не желала, а тут психика расшаталась совсем. Что это? Спасибо!

Здравствуйте, Юлия! Заочно сказать, что это, я не возьмусь. Очень вам сочувствую. Быть мамой младенца итак нелегко. А в таком состоянии это очень и очень тяжело. Я бы рекомендовала вам обратиться очно к врачу-психотерапевту. После беременности и родов в связи с различными факторами бывают резкие изменения в физиологическом и психологическом состоянии женщины. В этой ситуации нужно проконсультироваться с врачом-психотерапевтом. Зная о том, как многие люди пугаются идеи прийти на приём к такому врачу, сразу вас предупрежу. В этом визите нет ничего ужасного и ненормального. Скорее ненормальным будет избегать такой консультации. Врач поможет вам разобраться в том, что происходит, и как вам можно помочь. Вы мама маленького малыша. Он в вас нуждается. Поэтому чем раньше вы обратитесь за помощью, тем больше шансов на то, что ваше состояние улучшится и обойдётся без длительных курсов лечения.
Анастасия
30.05.2016

Добрый день.
Ситуация такая:
Познакомились с молодым человеком 1год и 2 мес.назад. Год живем вместе у него.Ему 34 , мне 26.У обоих за спиной не удачные браки. У меня есть сын(ему 9 лет),живет с нами.У него 2 брака и в обоих есть дети(дочки).К детям свои ездит,деньгами помогает +алименты.
И все вроде бы нормально,но на нашу годовщину я подняла разговор о том, что хочу расписаться( изначально мы решили год прожить вместе, притереться) на что он сказал, что НЕ ХОЧЕТ расписываться, мол ничего хорошего две предыдущие росписи не принесли, а только наоборот после заключения офиц.брака все портилось.Постоянно твердит,что я его семья и так.
Я попыталась объяснить всю важность этого события для меня-но тишина в ответ.Предлагала пожить временно отдельно, на тот случай, если он еще не определился и ему нужно время- не хочет расходиться.
Пробовала завести разговор о совместном ребенке- вроде не против, но и никакого энтузиазма + говорит, что время сейчас тяжелое.
Даже не знаю как быть…Очень хочу НАСТОЯЩУЮ семью и его терять тоде не хочу.
Прошу помочь советом.

Здравствуйте, Анастасия. В первую очередь хочется прояснить одну из ваших последних фраз: "Очень хочу НАСТОЯЩУЮ семью и его терять тоже не хочу". Не вполне понятно, что именно вы называете настоящей семьёй. С одной стороны, из вашего письма вроде бы следует, что настоящая семья - это семья, зарегистрированная в ЗАГСе, и имеющая детей. С другой стороны, я предполагаю, что вы всё же что-то еще под этим подразумеваете, а не только штамп в паспорте. Тем более, что дети есть у вас обоих. А один даже живёт с вами. Возможно, вы в письме просто коротко выразились. Поэтому первое, что я вам предлагаю сделать, это детально описать, что такое "настоящая семья"  в вашем представлении. Сделайте это. И я бы рекомендовала вам не читать дальше, пока не сделаете. Просто остановиться и не смотреть текст ниже. Следующий шаг. Посмотрите внимательно на своё описание, и сравните ваш образ настоящей семьи с тем, как вы сейчас живёте с партнёром. После этого сравнения станет яснее, только ли в регистрации и детях дело. Может быть, есть какие-то другие нюансы, которые ставят под вопрос "настоящесть" ваших отношений? В вашей ситуации можно понять вас обоих. Мне понятно и то, что может для женщины значить официальная регистрация. Но также понятен и страх мужчины, основанный на его прошлом неудачном опыте. И желание мужчины сделать что-то, чтобы его не повторять, тоже вполне естественно. Возможно, вашей паре просто нужно время. Вы не сказали, сколько времени прошло от прежних отношений ваших и вашего мужчины. Это тоже имеет значение. Может быть,  ваш мужчина созреет позже. Может быть - никогда. Может быть, то значение, которое вы вкладываете в ритуал регистрации, для вас может претерпеть изменения. И вы станете проще относиться к тому, что живёте в гражданском браке. Для того, чтобы лучше понять вашу ситуацию и дать какие-то более конкретные рекомендации, на мой взгляд, здесь нужна беседа. Как минимум - с вами. Как максимум - и с вами, и с вашим партнёром. То есть консультация пары. Поэтому я бы предложила вам выбрать психолога и сходить на индивидуальную или семейную консультацию. Если вы хотите общаться письменно, можно попробовать 2 других варианта. Либо формат бесплатной анонимной он-лайн консультации на сайте, где я консультирую b17.ru, либо написать здесь более  развернутое письмо, в котором рассказать о себе больше, подробнее о ваших отношениях, подробнее о том, что значит для вас регистрация, что вы вкладываете в понятие "настоящая семья" и что получилось у вас из того сравнения, которое я предложила вам сделать в начале письма.
Ирина
20.04.2016

Благодарю за ответ!

Пожалуйста) И успехов вам, Ирина!
Ирина
12.04.2016

Добрый день! Мне кажется, что я нахожусь в алкогольной зависимости.Очень четко это осознаю, но не знаю с чего начать. Корни проблемы просматриваются. Понимаю, что дает мне состояние алкогольного опьянения. не могу разобраться без помощи специалиста, но пока не имею возможности оплатить услуги психотерапевта. Может быть есть какие-то доступные домашние практики? На данный момент останавливает страх пред тем, что я могу потерять мужа, доверие ребенка и вообще все, что мне дорого,если опять начну употреблять алкоголь. Порою кажется, что-то неведомое меня влечет внутри меня выпить. Как только капля алкоголя попадает-остановиться уже невозможно, хотя я думаю, что контролирую ситуацию… в данный момент даже запах алкоголя мне противен. Но боюсь сорваться. Не вижу смысла в жизни, и наоборот иногда чувствую прилив сил и энергии жить и радоваться тому, что есть. Постоянно какая-то двойственность. С одними людьми я такая личность, в других ситуациях и другом окружении-другая. Виню себя за эту нечестность, но при этом считаю искренним человеком.

Здравствуйте, Ирина! Проверенных домашних практик я назвать не могу. Просто потому, что в моём опыте каждый, кому удалось самостоятельно войти в ремиссию и перестать пить, находил какое-то своё средство. И, как правило, успех был связан с разными факторами, а не с одним. Но мне известно, что программа преодоления алкогольной зависимости "12 шагов" проводится, как правило, бесплатно. Эта программа существует давно, является специально разработанной и проверенной практикой программой групповой поддержки людей с алкогольной зависимостью, и в больших городах, как правило, существуют такие группы. Проще их найти через интернет или наркодиспансеры. Вы можете зарегистрироваться на одном из форумов взаимопомощи при алкоголизме, и там поискать как советы и рекомендации для себя, чтобы попробовать самостоятельно бросить пить, так и найти для себя поддержку на самом форуме среди участников. И там же вы можете попросить помощи в поиске очной группы, работающей по программе "12 шагов" в вашем городе. Для примера посмотрите вот этот форум: Notdrink. Успехов!
Дмитрий
09.04.2016

Здравствуйте. У меня в семье следующая ситуация, нас трое. Мне 56, жене 51, сыну 7,5 лет первоклассник. Сын усыновлен чуть более года назад. В 6 лет у него была отсталость по знаниям на уровне 4-5 лет, по детскому сознанию на уровне 3-5лет, зато по приспособляемости и негативным знаниям взрослого мира он значительно впереди сверстников. У него психологические травмы — мучают кошмарные плохие сны, по ночам иногда бродит по квартире как лунатик, кровная мать покончила жизнь — он это помнит, кровный отец топил — он это помнит. А в остальном, на мой взгляд ребенок, как ребенок. Сейчас почти догнал сверстников, но почти нет моментальной памяти, кажется начал развиваться энурез. У меня с ним контакт, есть взаимопонимание и взаимопритяжение, может мне кажется. Нет хорошего контакта у жены с сыном, часто все кончается ссорами, она не может его заставить — не поддается, он не уважает мать, может мне кажется. Мне кажется, что жена очень жестка с сыном, иногда даже жестока. Ей кажется, что неконтакт сына с ней заложен на генном уровне, я думаю — это заблуждение. Жена профессиональный педагог со стажем, но это не помогает.
Что делать? Надо сыну догнать сверстников, убрать кошмары и истерики, убрать старые негативные привычки, о некоторых мы и не знаем, убрать нервно напряженное состояние — почву для простуд и других болезней. Надо как-то восстановить взаимоотношения жены и сына. К каким специалистам идти и в каком составе?
Сами мы не справимся — это уже пройдено.

Здравствуйте, Дмитрий! Сразу приношу свои извинения за технические нюансы. Мой ответ, к сожалению, пока не удается разделить на абзацы. Поэтому придется читать его одним сплошным текстом. Понимаю вас и буду рада помочь. Тяжело сейчас всем вам. У мальчика к его годам совсем не детский опыт. И ему нужно много ресурсов, чтобы справиться с той тяжелой ношей, которая его тяготит. Приход в вашу семью, обретение новых родителей – это лишь начало исцеления, а совсем не конец его печальной и страшной истории. И самый главные ресурсы, которые ему нужны, это время и ваше понимание, терпение, принятие. Под терпением я не имею ввиду попустительство, конечно. Я не имею ввиду позволение всего из-за сочувствия и тяжелого детства. Я имею ввиду способность обоих родителей психологически, эмоционально выдерживать панику сына, его травматические реакции, его капризы, плохое поведение, агрессию, провокации и т.д. Выдерживать и оставаться лояльными к нему, сохраняющими к нему хорошее отношение. Это очень и очень непросто, особенно вначале. Для ребёнка с такой историей (а я думаю, что вы далеко не все рассказали и верно подметили, что многого просто не знаете) уважения к приемной матери сейчас ждать рано. Пусть даже он с вами уже больше года. Сначала должна сформироваться психологическая привязанность, а потом уже уважение. На руинах отношений с кровной матерью привязанность к приемной тоже будет формироваться не быстро, и с осложнениями. И, конечно, жесткость самой приемной мамы может осложнять этот процесс. Сейчас нет оснований говорить о том, что неконтакт сына с вашей женой заложен на генном уровне. Так что я тоже склонна предположить, что ваша жена на данном этапе заблуждается. Педагогическое образование и опыт жены может быть в помощь, а может быть и нет. Сейчас наиболее актуальны не педагогические цели, а психологическая реабилитация ребёнка. Тогда и обучение, и воспитание пойдёт легче. Опять же, я не имею ввиду, что надо забросить вопросы обучения и воспитания. Просто, на мой взгляд, они не должны быть самоцелью и не должны стоять выше психологического здоровья ребёнка. Вашему ребёнку в особенности нужна любовь. И он будет долго неосознанно проверять вас на устойчивость ваших намерений быть с ним и принимать его. Потому что уже не однажды его родители его предали. Очень хорошо, что есть с вашей стороны понимание, что нужна помощь, и что вы её ищете. В таких ситуациях геройство и мнимая самодостаточность только вредят всем. Родителям даже со своими кровными детьми, которых они взращивают с пелёнок, многое тяжело, не понятно, и им часто бывает нужна помощь. Вы же с вашим сыном чуть больше года. И его детский опыт насыщен болью. Поэтому, конечно, в вашей ситуации поддержка со стороны была бы кстати. В данной ситуации я бы вам предложила для начала найти психолога, желательно семейного, который сможет сопровождать всю вашу семью. И ребёнка, и вас. Здесь возможны разные формы работы (и отдельно с ребёнком, и отдельно с вами родительские консультации, и совместные встречи) – все это зависит от того, что решите вы вместе уже с выбранным специалистом. Потому что заочно определить, что для вашей семьи будет лучше, невозможно. Главное, чтобы поддержку могли получать и вы, и ребёнок. Также я думаю о том, что в рамках первой встречи я бы, как специалист, определилась, рекомендовать ли вам нейропсихолога для занятий с ребёнком. Велика вероятность, в связи с тяжелой историей мальчика, что ему нужна нейроподдержка. Это специальные программы упражнений и игр, которые способствуют развитию мозга ребёнка, созреванию и дозреванию необходимых отделов мозга, и творческие задания, и консультации для вас, чтобы вы могли выполнять рекомендации нейропсихолога дома. Задержка в развитии связана не только с педагогической запущенностью ребёнка в раннем возрасте, но и с незрелостью определенных мозговых структур. Таким образом, в первую очередь я рекомендую вам специалиста семейного психолога, который будет работать и с ребёнком, и с вами. При этом желательно, чтобы он разбирался в вопросах психологии усыновленных детей. Может быть, имел бы опыт работы с такими семьями. И дальше бы подумала о нейропсихологе. Просто знания, конечно, сами по себе не сработают. Лучше всего очные встречи со специалистом. Но может быть литература, статьи и некоторые видео-материалы добавят понимания вам и вашей жене, в каком направлении двигаться. Поэтому для начала я бы рекомендовала вот что. Карл Бриш «Теория привязанности и воспитание счастливых людей». В книге на доступном языке изложена известная теория привязанности, с примерами и рекомендациями, благодаря которой вы можете лучше понять, что именно происходит с ребёнком сейчас и как ему нужно помогать. В России много для приемных родителей и про приемных детей пишет Людмила Петрановская. У нее так же есть вебинары, насколько мне известно. Также можно  посмотреть документальный фильм «Ранние отношения и развитие ребёнка». В нём наглядно показывают роль психологической привязанности ребенка к взрослому человеку, на примере детей из дома ребёнка, показывают значение привязанности в эмоциональном, интеллектуальном развитии ребёнка, в формировании дисциплины, послушания, уважения и т.д. Это для того, чтобы может быть было проще вам и вашей жене сместить акцент с педагогических целей на цель формирования и развития благоприятных детско-родительских отношений. Ссылки на фильм: ссылка на фильмпродолжение 1продолжение 2. К сожалению, третью часть продолжения я найти не смогла. Прежняя ссылка заблокирована. попробуйте по названию найти в интернете. Может быть, вам повезет. Название: "Дорога домой (часть 3). Созвездие сердец".
Nata
25.03.2016

Добрый день! На протяжении месяца встречаюсь с парнем, интима не было еще. На днях сообщила, что очень его хочу и готова лечь с ним в постель. По определенным обстоятельствам не можем пойти в отель. У меня есть возможность все это сделать на квартире у подруги. Скажите, как он к этому отнесется чисто как мужчина, которому все на блюдечке преподнесут. Что я его приведу туда и отдамся. Он ко мне очень хорошо относится, но мне нужно именно с психологии мужчины на это посмотреть. Как он расценит и будет ли потом в последствии с такой же ценностью ко мне относиться?

Здравствуйте, Nata. На ваш вопрос сложно ответить с достаточной точностью. Минимум, по двум причинам. Во-первых, мужчины друг от друга могут довольно сильно отличаться психологически. Несмотря на то, что есть какие-то общие сходства в мужской психологии. Что для одного хорошо, приятно и притягательно, другого может оттолкнуть. Во-вторых, в вашем письме практически нет индивидуальной информации, которая могла бы немного помочь сориентироваться. Хотя бы возраст, например. Ваш, его. Встречаетесь вы месяц, но не понятно, сколько раз за этот месяц вы встречались и каково содержание ваших встреч. Совсем ни слова о том, как он отреагировал на ваше сообщение о том, что вы его хотите. Как ваш мужчина отнесется к вашей инициативе в этом вопросе, я при таком дефиците информации даже предположить не могу, к сожалению. Могу вам лишь предложить такой вариант, если вы опасаетесь и сомневаетесь в том, хорошей ли для вас будет его реакция. Вы можете не предлагать "в лоб", а можете просто поговорить об этом. Тогда ситуация будет мягче. Можно спросить, хочет ли он того же, что и вы. И если хочет, то почему не ищет варианты. Может быть, окажется, что они у него тоже есть, но он по каким-то причинам опасается вам их предложить. Тоже думая о том, какова будет ваша реакция. Вы можете также спросить, как он отнесется к тому, что варианты будете искать вы. В конце концов, можно (а для отношений бывает и полезно) поговорить открыто на эту тему - у кого какие убеждения, кто как относится к инициативе женской и мужской. Всё это уместно, конечно, в том случае, если вы сами положительно относитесь к тому, чтобы партнёры обсуждали друг с другом разные вопросы, проясняли то, что им не понятно друг про друга, и просто интересовались друг другом в разных темах.