Уважаемые посетители сайта!

Здесь вы сможете получить краткую консультацию психолога онлайн по интересующей вас теме, заполнив форму ниже Это может быть вопрос о том, что волнует вас сейчас в вашей жизни. Или же вопрос, связанный с вашим интересом к психологии, психотерапии, психологам и т.д.

Формат этой онлайн косультации не предполагает развёрнутой беседы — я не смогу задать уточняющие вопросы и отвечаю опираясь на ваше единственное сообщение. Поэтому постарайтесь, пожалуйста, написать своё письмо следующим образом:

1. Как можно более ясно и полно описать проблемную ситуацию.

2. Чётко сформулировать запрос ко мне. То есть сформулировать пожелания, что бы вы хотели получить в моем ответе.

Прошу вас обратить внимание:

1. Я оставляю за собой право выбирать вопросы, на которые ответить. Надеюсь на ваше понимание в том, что я не могу ответить всем. Это связано с тем, что с момента открытия данной рубрики поток писем существенно увеличился.

2. Ваш вопрос и мой ответ размещаются на этом сайте и могут быть размещены в ссылках на сайт. То есть они будут доступны для прочтения другим посетителям сайта и, в целом, пользователям интернета. Нажимая кнопку «Отправить», вы даёте своё согласие на публикацию.

Имя *:
Юлия
29.11.2016

Юлия, доброе утро! Мне 29 лет, есть некоторая проблема у нас с мужем, точнее как мне кажется во мне: я очень люблю мужа, вместе мы 4 года, из них в браке 1,5 года, но у меня нет сексуального влечения, у меня в принципе никогда не было его, то есть я четко могу сказать, что я могу прожить без близости, но я очень хочу решить эту проблему, хочу чтоб мы с мужем были счастливы, хочу сама получать удовлетворение. Сможете нам помочь в данной проблеме???

Здравствуйте, Юлия! Я работаю с людьми, переживающими сложности в сексуальной жизни - и связанные с собственным сексуальным возбуждением, отношением к себе и к сексу, и возникающие уже в отношениях с партнёром. И я готова встретиться с вами на первой встрече. Очень важно, чтобы для клиента (в данном случае для вас) психолог подходил для разговора об этом и уж тем более для регулярной работы, если она потребуется. Я готова встретиться с вами на первой встрече. Эта встреча необходима мне для того, чтобы прояснить ситуацию, определить, что в вашей проблеме относится именно к психологии, и чем я могу быть полезна. А вам она необходима для того, чтобы в процессе этого прояснения увидеть меня, услышать, почувствовать, насколько вам комфортно со мной разговаривать, чтобы двигаться дальше в этом направлении и, конечно, оценить по итогам встречи (в том числе и содержательным), хотите ли вы со мной встречаться дальше. Сказать вам, смогу ли я помочь в данной проблеме, я не могу заранее. Нужна  хотя бы первая проясняющая встреча. Если после нее мы решим продолжить, то есть шанс, что мы с можем с вами продвинуться в решении проблемы. Есть положительный опыт.
Екатерина
06.11.2016

Здравствуйте Юлия, Молодой человек не может смириться с моим прошлым,точнее с количеством мужчин которые были до него. Встречаемся 4 года, примерно год назад стал настойчиво расспрашивать о моем прошлом, сколько было до него, говорить не хотела, потому что сколько ни скажешь — ответ в любом случае не понравится. Долго отшучивалась, отнекивалась, он настаивал, я все таки рассказала. Он был неприятно удивлен и через некоторое время сказал, что совместной жизни у нас не получится, я буду изменять ему в будущем и так как на таких не женятся. Предложил отношения без обязательств, я от этого отказалась. Чуть не расстались, но расставаться с ним не хотела, так как люблю его. В общем продолжили встречаться, он сказал что все хорошо у нас будет. Но вот спустя какое то время опять всплыл этот вопрос с прошлым моим, он сказал что принять и забыть этого он не сможет. Опять ссора из-за этого. Что мне делать, как сохранить отношения, как убедить его, что он главный в моей жизни , все что было до него не важно?

Здравствуйте, Екатерина. Ваше описание ситуации позволяет мне дать очень общий ответ. Не знаю, насколько он будет проясняющим для вас. Но давайте попробуем. Очень условно возникающие сложности в паре я объясняю двумя основными факторами:
  1. Партнёры что-то делают или не делают по отношению друг к другу (часто, это происходит неосознанно), что в итоге приводит к созданию тех или иных сложностей в отношениях. При этом  часто бывает так, что каждый партнер винит в сложившейся ситуации другого, а сам не в силах обнаружить, какое его поведение тоже поспособствовало тому, что проблема возникла и продолжает существовать. Например, проблема доверия может возникать не только в силу склонности к ревности одного из партнеров, но и в результате накопившихся историй в отношениях, где было много неясности или обмана (возможно, взаимных), в результате чего доверие, которое было в начале отношений, подрывается. И восстановить его может быть сложно.
  2. Для одного партнера какая-то тема по жизни является болезненной, и в отношениях получается так, что другой партнер самим фактом своего существования и жизнедеятельности регулярно это больное место задевает. Например, мужчина всегда был ревнив. И эта история может прослеживаться с самого детства – ревность к братьям и сестрам в отношениях с родителями, ревность с друзьями, вообще болезненное отношение к ситуациям, когда важный близкий выбирает в какой-то момент провести время с другим человеком, ревность как камень преткновения во всех отношениях с женщинами в жизни данного мужчины. Условно говоря, какого бы партнёра не выбрал себе такой мужчина, повод для ревности всегда найдётся. И тогда второму партнёру (в данном случае, женщине, например) важно понимать, что всегда будет в отношениях в той или иной степени эта болезненная тема. Что это особенность данного мужчины. И что-то в отношениях можно изменить, но что-то останется, вероятно, на том же месте, если сам мужчина не будет меняться и «залечивать» больное место.
К чему я разделила условно эти две ситуации для вас? Хотя на самом деле чаще все сложнее и оба фактора существуют в переплетении в каждой паре. Побудил меня это написать ваш вопрос: «Что мне делать, как сохранить отношения, как убедить его, что он главный в моей жизни, все что было до него не важно?». Из вашего рассказа совсем не понятно, каковы ваши отношения, какова история ваших взаимоотношений, чтобы можно было предположить, какую роль указанные мной два фактора играют в вашей проблеме. Если ваш мужчина изначально сильно ревнив и эта проблема не только ваших взаимоотношений, но и та больная тема, с которой он жил и до вас, то, возможно, перспективы «убедить его», что он главный в вашей жизни, очень малы. Если он не признает, что его ревность – это его личностная особенность и дело не только в вас и даже может быть не столько в вас. С другой стороны, вы написали, что встречаетесь 4 года и только примерно год назад он стал настойчиво расспрашивать вас о вашем прошлом. И тут у меня возникает вопрос. А что случилось год назад или раньше  - в ваших взаимоотношениях, с вами или с ним, - что этот вопрос стал настолько актуальным? Или, если он был актуальным и раньше, то как все же три года удалось прожить без этих прояснений, а потом потребовалось прояснять? Чтобы полноценно помочь вам в понимании сложившейся ситуации и поиске путей разрешения возникших затруднений в отношениях, информации в вашем письме, к сожалению, недостаточно. Нужно более подробное описание ваших отношений, начиная с истории знакомства, вашей истории, вашего понимания, что привело к такому раскладу. Нужна информация о вашем понимании ваших личностных особенностей и особенностей вашего мужчины, чтобы хотя бы для начала составить представление о вашей паре. Поэтому я думаю, что имеет смысл в данном случае либо обратиться к психологу очно (индивидуально вам или совместно парой) или хотя бы выбрать иной формат консультации в интернете – где возможна именно беседа, а не один вопрос и один ответ. В частности, если вас интересует разговор со мной, вы можете перейти на сайт, где я консультирую анонимно и бесплатно. И выбрать в указанной ссылке «демо-консультацию». Ссылка для перехода: https://www.b17.ru/jul/#consultation    
Дарья
13.10.2016

Здравствуйте. У меня дочь 13 лет. Меня стало волновать то, что она ни с кем не дружит. В классе общается хорошо, не изгой. Но дружить ни с кем не хочет. Говорит ей ни с кем не интересно. Нравится быть одной.Ходит в кружки, на танцы, но друзей нет и там. Ездит летом в лагерь, там нравится, но тоже дружба ни с кем не продолжилась.Много времени проводит в соцсетях, там много с кем переписывается, но все так, ни о чем. Гулять не ходит. Не могу понять, почему так. У нас с мужем было много друзей, много проводили воемени в компаниях. А дочери похоже нравится такое состояние. Иногда мне кажется ( после ращговора по-душам), что она не дружит, потому что не хочет приспосабливаться, подстраиваться под кого-то. Не любит ссоры. Вот и сделала сама себя отшельником. Как вернуть ее к живому общению со сверстниками? А может не стоит этого делать? Есть ли у нее проблемы или просто особенность характера?

Здравствуйте, Дарья. Я думаю, что в этом возрасте ребёнка вполне уместно уже поделиться с ним своим мнением и беспокойством. И если у вас доверительные отношения, то можно прямо спросить дочь о том, переживает ли она по поводу того, что у нее нет друзей. Если окажется, что переживает, то можно предложить ей свою помощь. Поскольку, как я поняла, сами вы растеряны по поводу того, как у дочери сложилась такая ситуация с дружбой, то вашей родительской помощью может быть организация для дочери такой помощи: найти хорошего психолога, работающего с подростками, а еще лучше, того, у которого еще и подростковые группы есть. В этом возрасте для подростка группа очень важна. И именно групповая психологическая работа, где можно исследовать себя, свои особенности, научиться лучше понимать себя, а так же отношения свои с другими людьми, может быть очень даже полезна и интересна для подростка. Естественно, всё это при условии, что такая помощь для вашей дочери подойдёт и она на неё согласится, ей будет это интересно. Так же можно попробовать поискать какие-то около-психологические групповые программы. Бывают такие лагеря или досуговые центры, где подростков объединяет какое-то общее мероприятие (игра, обучение чему-то, отдых организованный, что-то еще), но при этом мероприятии участвую психологи, которые в ходе самого мероприятия, учитывая психологические особенности участников, помогают им лучше понять себя, приобрести какой-то новый полезный психологический опыт и т.д. Теперь о вас. Иногда родителей не отпускает тревога, потому что они не могут явно донести до своего ребёнка, что они рядом и готовы помочь, если ему это нужно. В этом случае, даже если дочь откажется от вашей помощи, вы можете сказать ей, что если она передумает и захочет с вами поговорить или обратиться за помощью, вы готовы откликнуться. Это бывает важно прямо проговорить. Может быть, будет важно и для вас. В остальном же, если дочь не видит в этом проблемы и(или) не хочет никакого вашего участия, было бы важно и честно, на мой взгляд, оставить её в покое. Насильно не только мил не будешь, но и просто неуважительно лезть в душу. Тем более, что сейчас начинается такой возраст, когда участие взрослого в личной жизни ребёнка самому ребёнку нужно не всегда или нужно в определенных формах. И насилие и неаккуратность родителей в этом, скорее, осложняют отношения и процесс взросления, чем помогают. В конце концов, если созреет и обнаружит проблему позже, уже ваша взрослая дочь сможет сама решить, обращаться ли ей за помощью к кому-то, чтобы разобраться или нет. И это будет именно её желание и решение. Если же вас беспокоит не только ситуация с дружбой у дочери, но и ее душевное состояние. Например, вам кажется, что из-за отсутствия друзей ей плохо, она страдает и мучается. Тогда вы можете для начала обратиться к психологу за консультацией как мама, без дочери (опять же, если она сама не хочет идти к психологу). И уже на очной встрече более подробно рассмотреть ситуацию и обсудить с психологом, как поступить.
Елена
26.09.2016

Здравствуйте, помогите пожалуйста с нашей проблемой, у нас усыновлён мальчик шести лет, с нами он находится ещё пол года .Характер спокойный . уровновешанный, сам ласковый и дружелюбный.
Но мы с мужем уже не знаем что делать, т.к. ребёнок постоянно говорит не правду, тихушничает, ломает игрушки, как свои так и в садике. При собеседовании с ним, кивает головой и со всем соглашается, а самое интересное. что все понимает что делает, осознает что это плохо, и спустя день снова все повторяется. Ни как не можем понять что его интересует,такое впечатление складывается, что его вообще ни к чему нет интереса, за что берется ничего до конца не доводит,быстро интерес пропадает.Мы уже какие варианты не придумывали в общение с ним, ничего не помогает. Может есть еще варианты, что бы достучаться до его мозгов. хотелось бы услышать совет.

Елена, здравствуйте!   Попробую вам помочь, насколько это возможно. Дело в том, что мне очень не хватает информации в вашем рассказе. Об истории ребёнка, истории усыновления и т.д. Это всё имеет большое значение. "Достучаться до его мозгов" - формулировка не совсем верная. И с большой вероятностью она отражает ваши убеждения, которые вам же и служат дурную службу. В ситуации воспитания детей, и особенно - детей усыновленных, и усыновленных не с рождения, рациональное воспитание играет небольшую роль. Наиболее важными я бы назвала 2-3 составляющих:
  1. Развитие здоровой привязанности между ребенком и взрослым. В ситуации с усыновленным ребёнком шести лет - это особо сложная задача, поскольку у таких детей обычно очень непростая судьба и отношения привязанности уже каким-то образом были нарушены.
  2. Качественный эмоциональный контакт, в котором взрослый выступает принимающим, заботливым, эмоционально включенным человеком, способным выдерживать высокий уровень эмоционального напряжения, не срываясь на ребёнке по любому поводу. Этот пункт, в общем-то, является частью первого. Они оба взаимосвязаны.
  3. Четкие ясные границы в поведении и в отношениях - что можно, что нельзя, что хорошо, что плохо, где "нет" значит "нет" и "да" действительно значит "да" и т.д.
Поведение вашего сына с большой вероятностью сейчас является следствием того, что в его жизни все 3 пункта были нарушены (как правило, так бывает у большинства детей, потерявших или не имевших своих родителей в маленьком возрасте). Заочная гипотеза, которую я могу сформулировать, исходя из общего опыта и знаний, связанных с работой с усыновителями: помимо педагогической запущенности, которая может иметь место, ребёнок может таким образом отыгрывать то "разрушение", которое он пережил в своей жизни, таким образом он может выражать свою злость и душевную боль, которые накопились к людям и миру, а также - страхи.  Кроме того, с психологической точки зрения, такое поведение может содержать в себе бессознательное стремление к тому, чтобы проверить устойчивость вашего отношения к ребёнку и вашего намерения любить его. Детям, чья привязанность уже когда-то была разрушена, или формировалась в нездоровых отношениях со взрослым, прежде чем довериться кому-то как с точки зрения любви, так и с точки зрения уважения и принятия авторитета взрослого, сначала необходимо проверить взрослого на безопасность и устойчивость. Проверка плохим поведением - одна из самых надежных. Смысл ее таков: "Если даже такого ты будешь меня любить, не откажешься от меня и не будешь причинять мне боль, значит, я действительно могу попробовать тебе доверять". Послушание идет за доверием и авторитетом. Если, конечно, вы не рассматриваете послушание через страх. Я его не рассматриваю. Чтобы справиться со сложившейся ситуацией вам в первую очередь нужно время, эмоциональные силы и большое желание установить с ребёнком надежную добрую эмоциональную связь, насколько это будет для вас всех возможно. А на этом фоне можно делать много разных вещей. Продолжайте объяснять границы, но не отвергайте его самого. Играйте вместе с ним. Показывайте ему, как еще можно играть с игрушками. Попробуйте 1-2 разрушительные игры. То есть игры, предполагающие разрушение. Рвать газеты, бросаться снежками из бумаги, строить башню и ломать ее. Таким образом вы можете помочь ребёнку реализовать свои разрушительные импульсы в социально приемлемой форме. Ведь в игре можно!  Разговаривайте с ним. Но не только о том, что можно и что нельзя. Обо всем - о нем, о вас, о его желаниях, о его фантазиях, о его прежней жизни, если он будет отзываться. И еще... вы можете иногда предполагать. Вы можете не только спрашивать, почему он что-то делает. Он может не знать ответа (не понимать, что его влечет к тем или иным действиям). Вы можете высказывать свои предположения: "Ты обманул нас, потому что боялся, что мы наругаем?", "Ты не говоришь, потому что боишься, что мы не поймем?" Есть еще много разных вариантов, как можно подойти к ребёнку и как дать ему понять, что вы готовы идти с ним на контакт, но чтобы эти варианты были вам полезны, мне нужны конкретные примеры ситуаций, в которых ребёнок молчит или говорит не правду. Продолжайте, ищите. Если вы хотите идти навстречу к нему, у вас обязательно получится. Полгода - небольшой срок, чтобы изменить ситуацию. Ведь до вас у него было целых 6 лет жизни. Хорошо, если вы хоть что-то знаете о том, какая она была. Так же в этой ситуации было бы хорошо заручиться очной поддержкой психолога. Чтобы помочь вам более точными советами, очень важно понимать именно вашу уникальную семейную ситуацию и иметь возможность разговаривать с вами-родителями, беседовать - задавать вопросы, уточнять, видеть ваши реакции во время беседы и т.д. Для этого хотя бы скайп-беседа подошла, если вы не можете присутствовать очно или в пределах досягаемости нет психологов, которые могут вам помочь. Ну и самый идеальный вариант - это возможность видеться с вами, как минимум, и при необходимости увидеть и ребёнка на встрече. В общем же плане я могу вам порекомендовать пока только литературу. Во-первых, очень понятная и важная книга, которую стоит прочитать в вашей ситуации - Бриш К. "Теория привязанности и воспитание счастливых людей". Также много об отношениях с усыновленными детьми пишет Людмила Петрановская. Её тексты легко найти через поисковую систему.  
Анастасия
26.09.2016

Всегда была уверена, что в будущем у меня будут дети(годам к 27), но парень твёрдо сказал, что детей у него никогда не будет. Говорит, что этот вопрос он решил ещё когда ему было лет 10(сейчас ему 23). Говорит, что ненавидит их. Я не представляю, что у меня никогда не будет ребёнка, по этому поводу у меня всегда было много планов, но парень говорит «я счастлив с тобой и собираюсь провести свою жизнь вдвоём, без детей. В моих планах путешествовать по миру с тобой, узнавать что-то новое, наслаждаться жизнью. Мне не нужны эти противные существа. У меня никогда не будет детей»
Сейчас его сестра беременна и он говорит, что всегда будет избегать этого ребёнка, будет общаться с ним по-минимуму. А я каждый день плачу, не могу осознать, что со мной такого никогда не случится. Не могу видеть людей с детьми. Становится очень тяжело
Так же парень сказал, что собирается сделать вазэктомию.
Что можно сделать в этой ситуации? Как изменить мнение парня? Я хочу иметь детей в будущем, но он твёрдо сказал, что его мнение не менялось в течение тринадцати лет и никогда не изменится. Возможно ли как-то показать ему, что дети это здорово и как поменять его отношение к этому? Что сделать для того, чтобы он захотел иметь детей?

Здравствуйте, Анастасия. Да, вы попали в непростую ситуацию. Сочувствую вам. В моём опыте профессиональном и жизненном подобные ситуации имели очень разные векторы развития. Бывало так, что в семьях, где партнёр изначально отказывался от родительства, в итоге появлялись дети. Бывало и так, что партнёры расставались, поскольку один так и не готов был становиться родителем, а другой, наоборот, хотел. Как будет в вашей паре, предсказать заранее сложно. Тем более, заочно. Для начала хочу ответить на ваши слова: "А я каждый день плачу, не могу осознать, что со мной такого никогда не случится". Нежелание вашего парня становиться отцом не приводит автоматически к тому, чтобы вам не быть матерью. Это ваш личный выбор. Если ситуация будет разворачиваться так остро, что вы не найдете взаимно удовлетворяющего решения, то у вас всегда остается выбор связывать ли далее свою жизнь с вашим молодым человеком или искать того мужчину, который будет разделять ваши ценности и желание растить детей. Это выбор сложный. Но всё-таки он есть. Что касается возможностей повлиять на желание молодого человека, я думаю, это  тема не для заочной консультации. Активные попытки как-то вовлечь его в общение с детьми  и вообще в эту тему с большой вероятностью будут восприниматься как давление. И вы рискуете еще больше усилить его сопротивление. А чтобы понять, можно ли как-то в данной ситуации хотя бы смягчить отношение к детям со стороны вашего молодого человека, нужно более подробно анализировать ситуацию - ваших отношений, личных особенностей ваших и молодого человека, истории вашего молодого человека (отвращение к детям, неприятие детей нередко бывает связано с личной историей детства человека и отношения с родителями).  
Аня
15.09.2016

Здравствуйте мне 32,дочери 12 лет.Она меня не слушает.Её комната похожа на помойку.Заставляю её прибирать не слушает.Приходится делать всё самой.А вчера она меня опозорила.Пришла соседка в квартиру,А в дочкиной комнате.Ужас.Она ходит на английский,на музыку отлично учится.Но сегодня она сделала себе тату.А не ожидала от неё такого.Переходит в 6 класс а я не знаю что будет дальше.Друзей нет.Жалуется что я ей не дала денег и.т.п.Мы с моим мужем очень хотим ещё одного ребёнка.Но какая же будет ревность.Помогите.

Здравствуйте, Анна. В ситуации, которую вы описываете, действуют, я думаю, несколько факторов. 1. У дочки вашей подростковый возраст начался. Не даром его называют "трудным". В это время обычно тяжело всем - и самим детям, и родителям. Даже так называемые примерные дети в этом возрасте часто сильно и неприятно удивляют своих родителей. 2. Ваша история отношений с дочкой. Её отношения с вами и с отцом. Этой истории 12 лет. И довольно часто все проблемы отношений, которые не были успешно разрешены в детстве, раскрываются во всей своей "красе". 3. Большое значение в ситуации имеют и ваши с мужем личностные особенности, которые могут затруднять перестройку в отношениях с дочкой. А перестройка эта в любом случае необходима, если вы хотите изменить ситуацию. В связи с вышесказанным, ваш запрос, на мой взгляд, больше подходит для очной консультации. Я не вижу возможности адекватно и серьёзно помочь вам одним ответом в интернете, основанном на вашем коротком письме и очень общем описании волнующей вас ситуации.
Екатерина
12.09.2016

Добрый день! мне 24, лучшей подруге также,мы дружим с 8 лет.Все время были вместе,всегда были общие планы,цели и вместе мы их достигали.у меня были серьезные отношения 2 года и уже тогда она странно себя вела:ревновала меня к нему,хотя я старалсь по максимум и ей уделять внимание,она говорила, что между мужчиной и подругой надо выбирать дружбу.Когда я рассталась с ним по своим причинам,не относящихся к ней, у нас все наладилось с подругой.Опять как обычно: общие планы,глобальные цели,мечты..Теперь у меня опять отношения с мужчиной, который старше меня на 8 лет,все близится к свадьбе и семейной жизни и я с ним безумно счастлива.Она даже отказывается знакомитья с ним и однажды она сказала мне такую фразу» Ты променяла меня на мужика и все время для тебя они были важнее меня».У нее у самой не было серьезных отношений,так только несколько одноразовых ночей за всю жизнь и ни к чему не приводящий флирт.Может все идет из детства: ее выростила мама и бабушка и сейчас она так и живет с ними в одной квартире.А меня выростили родители, которые счастливы в браке уже 30 лет,и я живу с мужчиной отдельно разумеется.Короче говоря,она сама отказывается от меня своим поведением и нашла подруг,у которых нет отношений,свободолюбивых по ее словам, как и она сама.Я то наоборот-хочу, чтобы она в гости приходила,радовалась за меня,чтоб познакомить ее с ним.А получается детский сад.Что можете сказать?от чего все это и как сохранить дружбу? Стоит ли держаться за нее?

Здравствуйте, Екатерина! В данной ситуации я бы предложила вам ответить самой себе на несколько вопросов: 1. На какой почве и при каких обстоятельствах жизни случилась ваша дружба? 2. Чем наполняли вашу жизнь отношения с подругой эти 8 лет? 3. Актуальны ли для вас сейчас эти основания вашей дружбы (пункты 1 и 2)? 4. Хотите ли вы сохранять и укреплять отношения с подругой, которая уже не первый раз ставит вас перед выбором "или он - или я"? Я думаю, что если вы честно, подробно и ясно ответите себе на эти 4 вопроса, вам будет легче ответить на вопрос "стоит ли сохранять эту дружбу и держаться за нее?" По поводу причин поведения подруги заочно много можно нафантазировать. Ваше описание наводит на мысль о том, что в ситуации замешана ревность. Причём, вовсе не факт, что ревность именно к мужчине (что он у вас есть, а у нее нет). Может быть, это вообще ревность к любому другому человеку, который претендует на столь же близкие отношения с вами, что и у вас с ней. В конечном счёте, если пытаться анализировать ситуацию дальше, все сведется к воспитанию, истории жизни, особенностям взаимоотношений вашей подруги с родителями, мужчинами и женщинами в ее жизни, начиная с детства, к особенностям мировоззрения... в общем, к личностному устройству. Мне кажется, что ответы на эти вопросы вряд ли могут сильно повлиять на отношения.
Евгения
10.09.2016

Добрый день! Мне 29 лет и уже 1,5 года я лечусь от рака груди. Я прошла через операцию, химиотерапию и лучевую терапию, сейчас заканчиваю таргетную терапию. Когда диагноз поставили и началась химиотерапия у меня начались панические атаки, вечером мне становилось очень страшно (иногда беспричинно, иногда от мыслей о болезни), я не могла есть, было тяжело дышать и поднимался пульс до 125 уд/м и давление, я не могла спать по несколько дней. Я обращалась к двум психологам, от разговора с одной мне стало ненадолго легче, вторая выписала мне таблетки и после их приема спать я начала, но у меня «села» печень, поэтому их пришлось отменить. Я думала, что ближе к окончанию лечения мне станет лучше, но атаки продолжают периодически возникать по поводу и без. Я и сама понимаю, что мне надо как-то менять мировосприятие, но я просто не знаю как это сделать. Я хочу быть здоровой, спокойной и счастливой. Подскажите пожалуйста, с чего мне начать?

Здравствуйте, Евгения! Вы столкнулись с большой болью и страхом. Ваше состояние можно понять. Справляться с этой ситуацией самостоятельно, в одиночку, довольно сложно. Я не думаю, что здесь одной встречей и одним разговором можно достичь стабильного эффекта и ослабления симптомов или их исчезновения. Я думаю, что здесь, если уж обращаться к психологам, то нужна какая-то стабильная практика для начала. В ходе которой вы лучше поймете себя, свои состояния, научитесь замечать, как они зарождаются, как усиливаются или наоборот, ослабевают, научитесь способам саморегуляции, а так же, в ходе работы, возможно и что-то в своём мировоззрении пересмотрите. Кроме регулярных встреч с психологом, который вам понравится, я бы так же рекомендовала поискать какие-то группы встреч или психологические группы для женщин с таким же заболеванием или в принципе для людей, столкнувшихся с онкологией. Эти группы существуют не просто так. Эти группы поддержки, особенно, если в них есть опытный ведущий, действительно помогают людям справиться и со своими состояниями, и с болезнью. Научиться жить заново, радоваться жизни, выдерживать сложные периоды, сохранять надежду, иметь группу поддержки среди тех, кто имеет подобный вам опыт - все это как раз возможно, благодаря подобным группам. Психологи тоже такие группы ведут. Можно попробовать узнать, есть ли что-то подобное в вашем городе - чаще, конечно, эту информацию проще всего получить через медицинские учреждения. Еще из возможного - это поиск подобных сообществ в сети. Особенно, если у вас нет другой возможности или если в вашем городе совсем нет подобных объединений, групп, сообществ и т.д. И конечно, если вам это не чуждо - духовные практики. Будь то религия, которая вам близка, или что-то иное. Правда, настоятельно рекомендую воздержаться от сект и других подозрительных объединений людей, пропагандирующих какую-то практику - психологическая помощь к их целям часто не относится. Я, конечно, как психолог, смотрю на те симптомы, которые вы описываете, со своей колокольни. И, понятное дело, мне проще и ближе рекомендовать вам работу с психологом. В то же время я знаю, что у людей очень и очень разные пути. Вот три направления, в которых я бы предложила искать в первую очередь. Я их выше перечислила. Пока я могу ответить вам только в таких общих чертах. Для более детальных рекомендаций мне не хватает более близкого с вами знакомства и беседы.  
Александра
10.09.2016

Добрый день, Юлия! Всю свою сознательную жизнь (мне 20 лет) была сама себе психологом. Никогда ни к кому за помощью не обращалась, да и сейчас бы не обратилась.
Считаю, что все проблемы, связаны из детства, так и у меня…Жила я то с мамой, то с папой(замужем они не были) Папа для меня был человеком №1!Большую часть жила с ним. Всегда его прикрывала, всегда он лучший для меня. Всегда ровнялась на него. С мамой никогда не складывались хороших отношений. В детстве и била меня, и воспитанием, как таковым, не занималась. Жила своей жизнью. Гулянки, подруги, мужчины… Выгоняла из дома. Частые ссоры…Поэтому и жила то с папой, то к бабушке уходила. Закончив школу, переехала в Пермь с молодым человеком(начали мы жить ещё в другом городе). Прожили три года-расстались. Расставание для меня было очень тяжелым. Года полтора отойти вообще не могла. А он уже давно стал жить с другой женщиной. Сейчас уже прошло два года. Живу одна. Встречаю на своём пути очень многих молодых людей и не очень, но нет серьёзности с их стороны. Хотя есть один мужчина, к которому испытываю очень серьезные чувства, но одно но, он не русской национальности и это всё усложняет… И я даже не знаю сама, с каким вопросом к вам обращаюсь. С родителями так и не складываются отношений хороших и это очень съедает изнутри и найти себе стоящего мужчину, по всей видимости, тоже не могу. А помимо этого, ещё столько жизненных проблем. С друзьями, работой….И везде сплошной стресс! Я думаю, уже перешел в хроническую форму. Даже болячки сейчас которые раскрываются-всё виной тому стресс. Слишком рано мой мозг начал решать жизненные проблемы и от этого накопилась большая усталость и пустота, которой ни чем не удается заполнить. Смена работы и т.д. не помогает. С каждым днём ничего существенного не происходит в жизни, а радости лишь момолетны…Не хочется ни чем заниматься , за собой как-то ухаживать, к чему-то стремление пропало …

Здравствуйте, Александра! Мне очень жаль, что вы не получили моего ответа сразу. Я была в отпуске с маленьким ребёнком и не имела возможности работать с данной рубрикой на сайте. На тот случай, если всё-таки мой ответ для вас может быть актуален, я решила написать вам. По вашем письму создается впечатление, что к своим 20 годам у вас накопился уже не маленький багаж негативного опыта, связанного с отношениями. Я, конечно, не могу заочно точно определить, в чем причина вашего состояния, о котором вы сейчас говорите. Но в вашем рассказе я обратила внимание на несколько моментов. Первое. Ваши слова: "Никогда ни к кому за помощью не обращалась, да и сейчас бы не обратилась". Такая самодостаточность (часто, к сожалению, являющаяся больше  защитой, за которой скрыта потребность в участии других людей) обычно не способствует установлению и сохранению здоровых близких отношений. Второе. Возможно, в связи с вашим непростым опытом взросления и отношений с родителями, вам сложно устанавливать с людьми стабильные и гармоничные отношения. К мужчинам это может иметь особое отношение. Поскольку в любовных отношениях довольно часто мы воспроизводим те психические проблемы, которые взяли с собой из детства. И третье. Вполне возможно, что несмотря на давность расставания с вашим молодым человеком (2 года, как вы написали), вы до конца не прожили эту потерю. Всё это, а так же какие-то еще факторы, которых я пока просто могу не видеть и не знать, вполне может быть основой для того состояния, в котором вы себя обнаруживаете. Поскольку вы не задаете мне конкретного вопроса, я не знаю, чего именно вы бы хотели сейчас в качестве поддержки для вас. А в целом хочу сказать, что, на мой взгляд, в вашей ситуации могла бы быть уместна очная консультация. Если, конечно, ситуация еще актуальна и ваше обращение тоже. По поводу мужчины другой национальности, к сожалению, ничего предметного пока сказать не могу, поскольку вы больше ничего не написали - какая национальность, что вас останавливает, какие у вас сейчас отношения и т.д. Вы можете написать мне снова в этой рубрике. На этот раз я отвечу оперативно) Поскольку уже работаю и все время на связи. Или же можете обратиться за очной консультацией, если сочтёте для себя это уместным.
Елена
13.07.2016

Здравствуйте, мне 41, моему сыну 12 лет. Учится в школе успешно на «4». Ребенок очень ранимый и неуверенный в себе. Часто плачет. Приятели есть, общаются, в основном одноклассники. У ребенка избыточный вес (он симпатичный и вес не делает его безобразным), он очень переживает по этому поводу, часто жалуется что его дразнят. В школе ходит всегда в жилете, так он скрывает полноту. В лагере летнем жалуется что его дразнят и ходит в жару в объемной кофте. От этого его неуверенность в себе становится еще больше. Может ли в последствии у него развиться желание скрывать проблемы, а не «отпускать» или решать их? или так он видит решение? Чем ему помочь, чтобы не усугубить его неуверенность?

Здравствуйте, Елена! На мой взгляд, лучшее, что вы можете сделать, найти для сына психолога-психотерапевта, который будет работать с ним индивидуально или в группе. Единственный нюанс - важно, чтобы ваш сын был хотя бы не против попробовать. Ваш мальчик уже сформировался. К сожалению, в этой ситуации вы вряд ли можете сами каким-то образом вселить в него уверенность. Для него сейчас очень важным является общение со сверстниками. Хорошая группа психологическая для подростков его возраста ему бы могла быть более полезна. Или хотя бы какой-то лагерь, где работают адекватные педагоги и есть, скажем так, психологическое сопровождение. То есть не просто лагерь, а программа, в которой педагоги и психологи специально работают над тем, чтобы каждому приехавшему подростку помочь получить новый, целительный для него, опыт взаимодействия со сверстниками. А вы? Вы продолжайте любить. Просто будьте мамой. И верьте в него. Это очень нужно детям. Чтобы в них верили! Искренне.